Sram Je Epidemija U Našoj Kulturi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tako kaže istraživač Bren Brown, koji je zadnjih 5 godina posvetio projektu istraživanja međuljudskih komunikacija. Otkrila je da je glavni problem u osnovi društvene interakcije ranjivost i nesposobnost prihvaćanja vlastite nesavršenosti - jedino što nas čini jedinstvenim

Prvih deset godina rada proveo sam sa socijalnim radnicima: diplomirao sam socijalni rad, komunicirao sa socijalnim radnicima i nastavio karijeru u ovom području. Jednog dana došao nam je novi profesor i rekao: "Upamtite: sve što se ne može mjeriti ne postoji." Bio sam jako iznenađen. Vjerojatnije je da ćemo se naviknuti na činjenicu da je život kaos.

I većina ljudi oko mene pokušala ju je samo tako voljeti, a ja sam je uvijek želio organizirati - uzeti svu ovu raznolikost i staviti je u prekrasne kutije.

Navikao sam se na ovo: udarite nelagodu po glavi, gurnite je dalje i uzmite jednu peticu. Našao sam svoj put, odlučio shvatiti najnezbunjujuću temu, razumjeti kôd i pokazati drugima kako radi.

Odabrao sam odnos među ljudima. Budući da ste deset godina proveli kao socijalni radnik, vrlo dobro shvaćate da smo svi ovdje radi odnosa, oni su svrha i smisao našeg života. Sposobnost osjećati naklonost, povezanost među ljudima na razini neuroznanosti - to je ono za što živimo. I odlučio sam istražiti odnos.

“Mrzim ranjivost. I mislio sam da je ovo sjajna prilika da je napadnem svim svojim alatom. Htio sam to analizirati, shvatiti kako to funkcionira i nadmudriti ga. Namjeravao sam potrošiti godinu dana na ovo. Kao rezultat toga, to se pretvorilo u šest godina: tisuće priča, stotine intervjua, neki ljudi su mi slali stranice svojih dnevnika"

Znate, dogodi se da dođete svom šefu, a on vam kaže: "Evo trideset sedam stvari u kojima ste jednostavno najbolji, a postoji još jedna stvar u kojoj imate prostora za rast." I sve što vam ostaje u glavi je ovo zadnje.

Moj rad je izgledao otprilike isto. Kad sam pitao ljude o ljubavi, govorili su o tuzi. Na pitanje o naklonosti govorili su o najbolnijim rastancima. Kad su me pitali o intimnosti, dobio sam priče o gubitku. Vrlo brzo, nakon šest tjedana istraživanja, naletio sam na neimenovanu prepreku koja je utjecala na sve. Prestajući shvatiti što je to, shvatio sam da je to šteta.

A sram je lako razumjeti, sram je strah od gubitka veze. Svi se bojimo da nismo dovoljno dobri za vezu - nedovoljno vitki, bogati, ljubazni. Taj globalni osjećaj izostaje samo kod onih ljudi koji u načelu nisu u stanju izgraditi odnose.

U središtu srama je ranjivost koja nastaje kada shvatimo da se, kako bi odnos uspio, moramo otvoriti ljudima i dopustiti nam da vidimo sebe onakvima kakvi doista jesmo.

Mrzim ranjivost. I mislio sam da je ovo sjajna prilika da je napadnem svim svojim alatom. Htio sam to analizirati, shvatiti kako to funkcionira i nadmudriti ga. Namjeravao sam potrošiti godinu dana na ovo. Kao rezultat toga, to se pretvorilo u šest godina: tisuće priča, stotine intervjua, neki su mi ljudi slali stranice svojih dnevnika. Napisao sam knjigu o svojoj teoriji, ali nešto nije u redu.

Ako sve ljude koje sam intervjuirala podijelimo na ljude koji se zaista osjećaju potrebnima - i na kraju se sve svodi na taj osjećaj - i one koji se neprestano bore za taj osjećaj, postojala je samo jedna razlika među njima. Bilo je to da oni s visokim stupnjem ljubavi i prihvaćanja vjeruju da su vrijedni ljubavi i prihvaćanja. I to je sve. Oni samo vjeruju da su toga dostojni. Odnosno, ono što nas dijeli od ljubavi i razumijevanja je strah da ne budemo voljeni i shvaćeni.

Odlučivši da se s tim treba detaljnije pozabaviti, počeo sam provoditi istraživanje o ovoj prvoj skupini ljudi.

Uzeo sam prekrasnu mapu, uredno uložio sve datoteke tamo i pitao se kako bih to nazvao. I prvo što mi je palo na pamet je "Iskreno". To su bili iskreni ljudi koji su živjeli s osjećajem vlastite potrebe. Pokazalo se da im je glavna zajednička kvaliteta hrabrost. I važno je da koristim upravo ovu riječ: nastala je od latinskog cor, heart. U početku je to značilo "reći iz dubine srca tko ste". Jednostavno rečeno, ti su ljudi imali hrabrosti biti nesavršeni. Imali su dovoljno milosti za druge ljude, jer su samilostivi bili sami prema sebi - to je nužan uvjet. I imali su vezu jer su imali hrabrosti odustati od ideje o tome što bi trebali biti kako bi bili to što jesu. Odnosi se bez toga ne mogu održati.

Ti su ljudi imali još nešto zajedničko. Ranjivost. Vjerovali su da ih ono što ih čini ranjivima čini lijepima i to su prihvatili. Oni, za razliku od ljudi u drugoj polovici istraživanja, nisu govorili o ranjivosti kao o nečemu zbog čega se osjećaju ugodno ili, naprotiv, izazivaju ogromne neugodnosti - govorili su o potrebi za njom. Razgovarali su o tome da bi mogli prvi reći: "Volim te", da morate biti sposobni djelovati kad nema jamstava za uspjeh, o tome kako mirno sjediti i čekati poziv liječnika nakon ozbiljnog pregleda. Bili su spremni ulagati u odnose koji možda neće uspjeti, štoviše smatrali su to nužnim uvjetom.

Pokazalo se da ranjivost nije slabost. To je emocionalni rizik, nesigurnost, nepredvidivost i svakodnevno nam daje energiju.

Istražujući ovu temu više od deset godina, došao sam do zaključka da je ranjivost, sposobnost da se pokažemo slabima i iskreni najpreciznije oruđe za mjerenje naše hrabrosti.

Tada sam to shvatio kao izdaju, činilo mi se da me moje istraživanje nadmudrilo. Uostalom, bit istraživačkog procesa je kontrolirati i predvidjeti, proučiti fenomen radi jasnog cilja. I tada dolazim do zaključka da zaključak mog istraživanja kaže da morate prihvatiti ranjivost i prestati kontrolirati i predviđati. Ovdje sam imao krizu. Moj terapeut je to, naravno, nazvao duhovnim buđenjem, ali uvjeravam vas - bila je to prava kriza.

Našao sam psihoterapeuta - to je bio tip psihoterapeuta kod kojeg idu drugi psihoterapeuti, to moramo ponekad učiniti kako bismo provjerili očitanja uređaja. Na prvi susret donio sam svoju mapu s istraživanjem sretnih ljudi. Rekao sam: „Imam problem s ranjivošću. Znam da je ranjivost izvor naših strahova i kompleksa, ali pokazalo se da se iz nje rađaju i ljubav, radost, kreativnost i razumijevanje. Moram to nekako riješiti. " A ona je, općenito, kimnula i rekla mi: “Ovo nije dobro i nije loše. To je jednostavno ono što jest. " I otišao sam se dalje baviti ovim.

Znate, postoje ljudi koji mogu prihvatiti ranjivost i nježnost i nastaviti živjeti s njima. Ja nisam ovakav. S takvim ljudima jedva komuniciram, pa je to za mene bila ulična tučnjava koja je trajala još godinu dana. Na kraju sam izgubio bitku s ranjivošću, ali možda sam povratio vlastiti život.

Vratio sam se na istraživanje i pogledao koje odluke donose ti sretni, iskreni ljudi, što rade s ranjivošću. Zašto se moramo tako loše boriti protiv toga? Objavio sam pitanje na Facebooku o tome zbog čega se ljudi osjećaju ranjivo i za sat vremena dobio sam stotinu i pedeset odgovora. Traženje od muža da se brine o vama kad ste bolesni, preuzmite inicijativu u seksu, otpustite zaposlenika, zaposlite zaposlenika, pozovite vas na sastanak, poslušajte liječničku dijagnozu - sve su te situacije bile na popisu.

Živimo u ranjivom svijetu. S time se jednostavno nosimo suzbijanjem naše ranjivosti. Problem je u tome što se osjećaji ne mogu selektivno potisnuti. Ne možete birati - ovdje imam ranjivost, strah, bol, sve mi ovo ne treba, neću to osjetiti. Kad potisnemo sve te osjećaje, zajedno s njima potisnemo zahvalnost, sreću i radost, tu se ništa ne može učiniti. I tada se osjećamo nesretnima, pa čak i ranjivijima, pokušavamo pronaći smisao života i odlazimo u bar, gdje naručujemo dvije boce piva i kolače.

Evo nekoliko stvari o kojima mislim da bismo trebali razmisliti. Prvi je da od nesigurnih stvari stvaramo određene stvari. Religija je prošla od misterija i vjere do izvjesnosti. “U pravu sam, nisi. Začepi". I postoji. Jednoznačnost. Što smo strašniji, to smo ranjiviji, a to nas samo dodatno plaši. Ovako izgleda današnja politika. Nema više rasprava, nema rasprava, samo optužbi. Okrivljavanje je način izbacivanja boli i nelagode. Drugo, stalno pokušavamo poboljšati svoj život. Ali to ne funkcionira na taj način - u osnovi samo crpimo masnoću od bedara do obraza. I zaista se nadam da će za sto godina ljudi ovo pogledati i biti jako iznenađeni. Treće, očajnički želimo zaštititi svoju djecu. Razgovarajmo o tome kako se odnosimo prema svojoj djeci. Oni dolaze na ovaj svijet programirani za borbu. A naš zadatak nije uzeti ih u naručje, lijepo ih odjenuti i pobrinuti se da u svom idealnom životu igraju tenis i idu u sve moguće krugove. Ne. Moramo ih pogledati u oči i reći: “Niste savršeni. Došli ste ovdje nesavršeni i stvoreni ste da se borite protiv ovoga cijeli život, ali vrijedni ste ljubavi i brige."

Pokažite mi jednu generaciju djece koja je odgajana na ovaj način i siguran sam da ćemo se iznenaditi koliko će sadašnjih problema jednostavno nestati s lica zemlje.

Pretvaramo se da naši postupci ne utječu na ljude oko nas. To radimo u privatnom životu i na poslu. Kad dižemo kredit, kad se dogovor raspada, kad se nafta izlije u more, pravimo se da nemamo ništa s tim. Ali to nije tako. Kad se to dogodi, želim korporacijama reći: „Dečki, ovo nam nije prvi dan. Navikli smo na puno. Samo želimo da se prestanete pretvarati i reći: „Oprosti nam. Sve ćemo popraviti."

Sram je epidemija u našoj kulturi, a da bismo se oporavili od nje i pronašli put natrag jedno prema drugome, moramo razumjeti kako utječe na nas i što nas tjera na to. Sram zahtijeva tri komponente za stabilan i neometan rast: tajnovitost, šutnju i osudu. Protuotrov srama je empatija. Kad patimo, najjači ljudi oko nas moraju imati hrabrosti reći nam: I ja. Ako želimo pronaći međusobni put, onda je ovaj put ranjivost. I puno je lakše držati se podalje od arene cijeli život, misleći da ćete tamo otići kad ste neprobojni i najbolji.

Poanta je u tome da se to nikada neće dogoditi. Pa čak i ako se maksimalno približite idealu, ipak se ispostavlja da se ljudi kad se uđe u ovu arenu ne žele boriti s vama. Žele vas pogledati u oči i vidjeti vaše suosjećanje.

Nailya golman