2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Bračni parovi mogu biti teški za komunikaciju iz više razloga, a sklonost stalnoj tučnjavi samo je jedna od mogućnosti s kojima se moramo nositi tijekom rada. Identificirane su i druge manifestacije otpora u bračnoj psihoterapiji, o čemu će biti riječi u nastavku.
• Fatalizam … “Uvijek smo takvi od našeg prvog susreta. Čak su i naši časni roditelji međusobno komunicirali. Ne znam kako nam možete pomoći, sve što smo pokušali pokazalo se neuspješnim.”
• Optuživanje. “Gledajte, ovdje sam jer me supruga dovela. Problem je tu. Sa mnom je sve u redu. Osim što se stalno žali."
• Pokušaj stvaranja saveza s psihoterapeutom. “Gledaj, potrudit ću se izliječiti muža. U posljednje se vrijeme ne osjeća dobro. Možda bismo mogli učiniti nešto zajedno. Pokušao sam sve što je bilo moguće."
• Jedan traži izlaz, a drugi ne. “Suprug me izdao. Ne vjerujem mu i nikad mu više ne mogu vjerovati. Kaže da će učiniti sve da spasi brak. Mislim da je prekasno. Ovdje sam samo zato što ne kažu da nisam pokušao na sve načine prije nego što sam ga napustio.”
• Nijekanje napretka … "Tvrdi da je počela češće započinjati spolni odnos, ali ja imam drugačije mišljenje."
• Namjerno izobličenje. “Naše dijete opet ima problema u školi. Ako vam ne smeta, htjeli bismo početi s ovim.”
Naravno, psihoterapeutu nije lako odoljeti ni takvim oblicima bračnog otpora, ali oni blijede na pozadini akutnih sukoba između supružnika, pa čak i povišenog glasa. Sukobljeni bračni par uključuje dvije teške osobe odjednom, koje odlikuje nedostatak fleksibilnosti i svadljiv karakter. Druga karakteristična značajka je ozbiljnost sukoba i obostrani interes za njihov nastavak, izopačeno zadovoljstvo koje izgleda da doživljavaju iz ritualnih susreta, kao i otpor pri pokušaju promjene disfunkcionalnih obrazaca njihove interakcije. Svi se ljudi opiru promjenama, odražavajući njihov strah od nepoznatog, ali situacija se dodatno komplicira kada je u pitanju emocionalna stabilnost. “Bez obzira na razlog potreba za stabilnošću u obiteljima toliko je snažna da ih želja za promjenom ne vodi do terapeuta, već nemogućnost prilagodbe na njih … Većina obitelji dolazi na psihoterapiju kao rezultat neželjenih promjena ili nemogućnosti prilagodbe na njih.
Svaki sudionik u sukobu ne želi odustati od onoga što mu je poznato, u potrazi za sablasnim ciljem, iz straha da neće pogoršati svoju situaciju. Partneri se upuštaju u neumoljivu bitku kako bi spriječili prijetnju svom samopoštovanju. Sama mogućnost promjene postaje zastrašujuća od mogućnosti uvijek borbe.
"Mrzim sve ove svađe", kaže muž, "ali ako se navikneš, nije tako loše."
Supruga mu ponavlja: "I ja mrzim svađe, ali, u svakom slučaju, nemamo drugog načina komunikacije."
Naravno, ne govore puno: u srcu se vole međusobno napadati. Ovo im je možda jedini način da izraze svoje osjećaje i izraze svoje potrebe. To je također zgodan izgovor za bijeg od istraživanja temeljnih uzroka nezadovoljstva bračnim odnosom.
Jedan od načina rješavanja sukoba između supružnika je naučiti ih kako izraziti svoje osjećaje bez povrijeđivanja jedni drugih. Budući da je brak toliko važan za odrasle, partneri neizbježno razvijaju snažne emocionalne reakcije jedni prema drugima.
Greenberg i Johnson razvili su terapiju emocionalno usredotočenih parova koja ima za cilj svakom partneru pružiti emocionalnu komunikaciju i izraziti svoje osjećaje kako bi drugi supružnik mogao razumjeti i odgovoriti. Ovaj je postupak postao standard za mnoge pristupe u bračnoj psihoterapiji. Svakom od partnera pomaže se izraziti osjećaje koji leže u osnovi agresivnosti, bilo da se radi o strahu od napuštanja, strahu od upuštanja u intimne odnose i slično.
Zatim terapeut pokušava analizirati ciklus interakcije. Što se tiče komunikacijskih obrazaca, kako začarani krug interakcije izgleda u ovoj obitelji? Kako se partneri međusobno provociraju i kako se pak kažnjavaju?
“Skrenuo sam pozornost na scenarij koji se neprestano igrate: prvo, Carol, zamoli svog muža da bude iskreniji prema tebi. Ti, Berte, pokušavaš poslušati i izraziti svoje gledište. Vaše riječi zvuče iskreno, ali izraz poput "Ja to radim, iako mi se sve to ne sviđa" ne silazi s mog lica. U tom se trenutku ti, Carol, počinješ ljutiti što Bert iznosi previše detalja. Zatim ga prekinete usred rečenice objašnjavajući da nije dovoljno iskren. Bert osjeća ogorčenje i povlači se. Počinje vas provocirati. Niste dužni. I opet rat. Sve sam to već nekoliko puta vidio ovdje u uredu."
U ovom trenutku psihoterapeuti se ne slažu oko toga što dalje učiniti. Greenberg i Johnson, kao i drugi pobornici iskustvene psihoterapije, pomažu supružnicima da priznaju i iskreno izraze svoje osjećaje, potiču toleranciju prema stavu druge strane, a ne da kopaju po uzrocima ljutnje i iritacije, te nastoje jednog supružnika nježno i taktično izraziti njegove potrebe kako se drugi ne bi osjećao odbačenim ili poniženim.
Neki autori, naprotiv, smatraju da se preporučuje izravnija i otvorenija komunikacija sa supružnicima u sukobu. Obiteljski psihoterapeuti - zagovornici bihevioralnog pristupa usredotočuju se na nekonstruktivna ponašanja i pokušavaju ih zamijeniti manifestacijama nježnosti i brige. Strukturni terapeuti rade na preraspodjeli moći između supružnika, dok se strateški terapeuti bave prekidanjem disfunkcionalnih obrazaca interakcije. Ima onih koji, poput Nicholesa, preferiraju još pragmatičniji pristup, usredotočujući se na jačanje međusobne lojalnosti supružnika, izgradnju povjerenja među njima.
Važno je zapamtiti, međutim, da ne postoji jedinstvena ispravna strategija za postupanje s agresivnim supružnicima: terapeut mora učiniti sve što je moguće kako bi uništio destruktivne obrasce njihove interakcije. To podrazumijeva rad s neizraženim osjećajima, s iracionalnim uvjerenjima, i s neriješenim problemima roditeljske obitelji, i s unutarnjim problemima, i s podjelom odgovornosti, te s različitim vanjskim čimbenicima koji utječu na sve navedeno.
Okupljajući sve terapijske intervencije i ističući glavnu stvar, Shay se usredotočuje na glavno terapijsko načelo u radu sa supružnicima u sukobu: SVI IZAĐITE ŽIVO IZ UREDA. Naravno, supružnici imaju pravo na svađu, ali njihova borba mora biti poštena. Mogu riješiti stvari i pritom održati poštovanje jedni prema drugima. Njihovo ponašanje može biti izražajno po želji, ali fizičku i psihičku sigurnost druge osobe ne treba ugrožavati.
U pravilu, u prisutnosti svjedoka, supružnici se ponašaju pristojnije i pristojnije nego privatno, pogotovo ako nisu ravnodušni prema mišljenjima prisutnih. Postoje, međutim, iznimke kada jedan ili oba partnera ne mogu kontrolirati svoje ponašanje bez obzira na okruženje. Takvi će supružnici riješiti stvari u prepunom restoranu ili u vašem uredu s istom žestinom kao što bi to učinili u vlastitoj dnevnoj sobi.
Ako ne možete nazvati klijente da naruče i iskoristiti njihov predah tijekom svađe, malo možete učiniti. Izazov je, dakle, odvratiti supružnike od okršaja i preusmjeriti im pažnju na nešto drugo. Samo u ovom slučaju moguće je jamčiti poštivanje osnovnog načela: svi živi napuštaju ured. Shay posebno preporučuje razgovor o prošlosti kako bi se vratila smirenost, iako neki parovi to mogu iskoristiti i početi se prepirati oko svojih omiljenih pitanja.
Ako ova intervencija ne pomogne, Shay predlaže isprobavanje metode rješavanja problema. Kad sudionici zajedno riješe zajednički problem, vrućina strasti utihne. Koju god metodu intervencije psihoterapeut odabrao, sukobljeni supružnici moraju se neutralizirati prije nego što se počnu svađati, u protivnom će kasnije biti mnogo teže intervenirati. Osiguravši pristanak klijenata da se pridržavaju osnovnih pravila ljudske komunikacije - mirno govoriti, ne vikati, ne međusobno se prekidati, suzdržati se od uvredljivih primjedbi i optužbi, možete im usaditi zdraviji stil komunikacije. Supružnici moraju naučiti izražavati svoju ogorčenost, a da se međusobno ne vrijeđaju, da preuzmu odgovornost za ono što se događa, umjesto da krive partnera.
Prema Bergmanu, poželjno je da supružnici u sukobu daju domaću zadaću. Par se potiče da raspravlja o svojim pritužbama svake večeri pet minuta. U tom slučaju tijekom cijele vježbe trebate koristiti isključivo zamjenicu "I" kako biste se suzdržali od međusobnih napada ili manifestacija iritacije. Ako jedan od partnera govori, drugi ga pažljivo sluša, zatim se ispričava, žali zbog nenamjernog uvrede i traži oprost. Iako takvi savjeti mogu biti neprihvatljivi ili čak štetni ako se prepuste slučaju, većina se poteškoća može lako prevladati dajući paru priliku za vježbanje prije početka zadatka kod kuće. Ova je strategija prikladna samo za polovicu parova koji su pristali na zadatak, ostali će se i dalje svađati. Potonjem se uvijek može dati paradoksalni recept da se što češće svađaju. Iako paradoksalne intervencije ne uspijevaju jednako često kao i izravne, barem izbjegavaju dosadu ponavljanja istih tehnika iznova i iznova. Walters predlaže najbolji način bijega: „Radeći kao psihoterapeuti, ne možemo promijeniti cijelo društvo, ali možemo pomoći ljudima da budu optimističniji u pogledu onoga što se oko njih događa: dajte im do znanja da nisu pasivni promatrači, već glumci čiji je uspjeh značajna mjera određena je razumijevanjem smisla izvedene izvedbe”.
Bergman, J. S. Ribolov za Barracudu: Pragmatika kratke sistemske teorije 1985
Greenberg, L. S. i Johnson, S. M. Terapija usredotočena na emocije za parove. 1988. godine
Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Suosjećajna terapija: Rad s teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)
Luther, G. i Loev, I. Otpor u bračnoj terapiji. Časopis za bračnu i obiteljsku terapiju. 1981. godine
Shay, J. J. Okvirna pravila za sveobuhvatne terapeute: Otpornost na bračnu oluju. 1990. godine
Preporučeni:
Zašto Nemam Sreće U Svom životu? Zašto Zašto
Mnogo godina tijekom života ljudi si postavljaju pitanja: Zašto želim biti bogat, a cijeli život ne radim ništa osim spajam kraj s krajem; Zašto ne mogu upoznati dostojnog životnog partnera; Zašto su svi muškarci na koje nailazim slabići, gubitnici, ženskaroši ili žigoli;
Kako Prestati Raditi Ono što Radite I Početi Raditi Drugačije?
Ljudi mi često dolaze na osobnu terapiju s pitanjem: "Kako mogu prestati raditi ono što radim i početi raditi drugačije?" Čini se da je pitanje jednostavno, ali iza toga stoji mnogo nijansi. Na primjer, može se ispostaviti da se ideja „drugačijeg rada“temelji na misli „kako mogu učiniti nešto drugačije tako da druga osoba počne raditi nešto drugačije“?
"Možda će Proći", Ili Zašto Ne Prođe Samo Od Sebe? Ili Razmišljanje O "biti Psihologa"
Nedavno je na seminaru jedan kolega podijelio da vrlo popularan upit u Yandexu zvuči kao "bit psihologa" - možete provjeriti je li to zaista tako. Dakle, što ljudi traže kad traže "srž psihologa"? Dugo se vjerovalo da se sve poteškoće mogu riješiti savjetovanjem s prijateljem u kuhinji, uzimanjem odgovarajućih pića ili pitanjem Yandexa.
Narcizam U Majčinstvu Ili Koliko Je Teško Biti "idealna" Ili "nesavršena" Majka
Mama. Oni su toliko različiti. Neki su "idealni", drugi nisu baš … a treći, pa općenito - ne možete gledati bez suza. No, sve su to majke. Danas želim razgovarati, razmisliti o "idealnosti" i "nije idealnom"
Dinamika Odnosa U Bračnim Parovima
Kad se ljudi upoznaju i počnu graditi odnose, sasvim je prirodno da na neki način mobiliziraju najbolje strane svoje duše i osobnosti kako bi se udovoljili jedni drugima. Počevši živjeti zajedno, najčešće se zajednički trude izgraditi neku vrstu zajedničkog svijeta, oblikovati svoj zajednički način života.
