Dinamika Odnosa U Bračnim Parovima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad se ljudi upoznaju i počnu graditi odnose, sasvim je prirodno da na neki način mobiliziraju najbolje strane svoje duše i osobnosti kako bi se udovoljili jedni drugima.

Počevši živjeti zajedno, najčešće se zajednički trude izgraditi neku vrstu zajedničkog svijeta, oblikovati svoj zajednički način života. Na taj način također pokušavaju angažirati sve "svijetle strane svoje duše".

To ne znači da u tim početnim fazama veze netko nekoga vara ili pokušava pokazati i impresionirati - oba se supružnika obično ponašaju sasvim iskreno. A taj kontakt, to međusobno razumijevanje, koje oni formiraju u ovoj fazi, općenito, njihov je pravi međusobni odnos.

Slijedi provjera njihovog odnosa vanjskim čimbenicima.

Ljudi uče pomagati jedni drugima kad se suoče s vanjskim svijetom. U odnosima s teškom rodbinom, u problemima na poslu, u sudaru s nekim drugim svakodnevnim nedaćama.

Tijekom svih tih razdoblja u vezi su se javile neke manje poteškoće, svađe, zamjeranja, iritacija. Nešto se usput uspjelo riješiti, nešto je ostalo suspendirano. Do određenog razdoblja ukupna masa svih ovih pritužbi i neriješenih sporova, kao i neispunjenih obećanja ili odbijenih zahtjeva i prijedloga, doseže kritične razmjere.

Kad se nakupi mnogo zamjerki, iritacija i nesporazuma, učinak "grude snijega" počinje djelovati, kada se drugi drže jedne male pritužbe i sve se to pretvara u jednu veliku grumenicu zamjerki.

Učinak nakupljanja na odnos "komunikativne troske"

Svaka veza ima svoju dinamiku, a povremeno se pojavljuju situacije kada se čini da se "komunikativna troska" gradi na normalnim i toplim bračnim odnosima. Odnosno, nakupljaju se iste "neoproštene pritužbe", "nereagirana iritacija", "neodgovoreni zahtjevi", "neispunjena obećanja", velika i mala razočaranja.

U svakodnevnoj komunikaciji to se počinje očitovati u činjenici da čak i kad raspravljaju o jednostavnim svakodnevnim situacijama ljudi stalno nailaze na neke "uvredljive riječi", "dosadne primjedbe". Iz tog razloga vrlo često dolazi do verbalnih okršaja, obračuna, sporova oko toga tko je kriv za ovaj ili onaj događaj ili zašto nije bilo moguće provesti plan.

Unatoč činjenici da je ukupan volumen razočaranja i nepovjerenja u partnera, kad se gleda trezveno, još uvijek vrlo mali u usporedbi s ljubaznim osjećajima i zahvalnošću koje bi supružnici mogli doživjeti, njihov odnos pod jarmom nagomilane "komunikativne troske" primjetan je teško.

U jednom trenutku ova komunikacijska buka može ometati raspravu i provedbu zajedničkih planova ili jednostavno ispuniti cijeli komunikacijski prostor, pa postaje vrlo teško uopće raspravljati o bilo čemu. A ako uspije, onda morate probiti niz uvreda, nesporazuma i prijekora da je netko jednom učinio nešto loše. Klasične fraze: "Pa, rekao sam ti….", "Pa, da si me tada poslušao …", "Stalno si …".

Formiranje održivih komunikacijskih igara na temelju "komunikacijske troske"

Psihološka igra je razmjena niza riječi, primjedbi, adresa, koje se izgovaraju kao prema jednom danom scenariju, iako s nekim varijacijama i "odstupanjima od teksta". Obično se igre odvijaju oko određene vrste situacije, a postoje izrazi ili radnje koji se pokažu kao signal za početak igre. Nekako provociraju ljude da započnu takvu razmjenu primjedbi.

Najčešće se razmjena ovih opaski događa s postupnim porastom emocionalne napetosti, pa čak i iritacije, a završava dramatičnim retoričkim usklicima.

Evo tipičnog dijaloga koji se može odigrati tijekom takve igre (ovo je izmišljeni dijalog):

- Slušaj, kako si s ovim popravkom?

- Nisam se time još bavio: nisam imao vremena.

- Ali dogovorili smo se da ćete to dovršiti do četvrtka!

- Ne, nismo se tako složili! Samo ste htjeli to obaviti što je brže moguće!

- Ali dobro se sjećam da smo o tome razgovarali!

- Sjećam se i da smo o tome razgovarali, a ja sam rekao da će mi trebati vaša pomoć!

- Niste mi ništa rekli o tome da će vam trebati moja pomoć!

- Sjetite se i čujte samo ono što želite čuti!

- Uvijek sve žongliraš i nikad se ni u čemu ne možeš dogovoriti!

- …

Nakon toga obično slijedi niz neselektivnih međusobnih optužbi koristeći skup standardnih teza i s apelima na iste situacije, s rijetkim improvizacijama i dodavanjem novih vrsta optužbi.

Istodobno, jedan sugovornik dugo nije čuo drugog, ali oboje dosljedno jedno drugo dovode do razine povećanog živčanog i emocionalnog stresa. Nadalje, ovisno o stupnju zanemarivanja odnosa, situacija se pretvara u fazu akutnog i nasilnog skandala ili se ljudi razilaze, kako kažu, "zalupivši vratima".

Započnete li situaciju do te mjere da ove igre počnu prelaziti u skandalan način (skandali su jedna od varijanti "loših psiholoških igara"), tada supružnici počinju trošiti više vremena na igre nego na međusobnu komunikaciju. I što je najneugodnije: skandali su vrlo snažan "psihološki lijek", prilično su ovisni. U tijeku skandala dolazi do vrlo snažnog naleta emocija i adrenalina, psiha se dovodi do maksimalne napetosti, nakon čega dolazi do "pražnjenja" i počinje faza "potpune iscrpljenosti" i "potpune devastacije".

Nadalje, kao u Brodskog: "ako se tijekom dana bolje vide samo detalji boli, a ne i sreće." Kao da se sam odnos i sama osoba zaboravljaju, sve dobre stvari blijede u pozadini, a na toj pozadini nastaju samo ogorčenost i iritacija.

Kako se možete riješiti "loših igara"

Prije svega, igre je potrebno primijetiti i reflektirati. Osoba ima mnogo stvari od "psa Pavlova", a mnogi naši unutarnji psihološki mehanizmi pokreću se u nama od vanjskih podražaja. Ali još uvijek možemo primijetiti te riječi, radnje i događaje, prenijeti ono što se događa na svjesnu razinu, prekidajući stabilne veze tipa "podražaj-odgovor". Naime, psihološke igre temelje se na tako jednostavnim mehanizmima.

Drugo, možete povremeno očistiti "komunikacijsku šljaku" koja na njima raste iz vaše psihe i iz vaših odnosa. Često nismo svjesni kako neke naizgled glupe i bezopasne riječi ili "komunikacijske iglice" mogu povrijediti drugu osobu. Činjenica je da su udarci voljene osobe mnogo bolniji nego od vanjskih ljudi.

Jednostavan i naizgled djetinjasto naivan postupak, poput “reci mi, kako sam te uvrijedio u posljednje vrijeme?” Može biti vrlo učinkovit i koristan.

Kao odgovor na tako naivno pitanje (ako ste spremni poslušati sve odgovore) čut ćete mnogo čudnih, smiješnih, glupih i nepravednih optužbi. Ali tajna je da vaš partner zaista sve to nosi u svojoj duši.

U procesu takvog postupka važno je ne ulaziti u raspravu. Možete postaviti samo pojašnjavajuća pitanja kako biste bolje razumjeli bit tvrdnji i optužbi. Koliko god to zvučalo paradoksalno, ali u procesu razjašnjavanja partner može i sam odustati od nekih svojih optužbi, shvativši da su njegove pritužbe apsurdne i neopravdane. ALI! Važno je shvatiti da ih je prije toga mogao sasvim iskreno smatrati više nego razumnima.

I na kraju, vrlo je važno sjetiti se zašto ste bili zahvalni jedno na drugom, na čemu ste i dalje zahvalni, što ste učinili jedno za drugo, koje ste mogućnosti otvorili jedno drugom.

Psihološke igre kao mehanizam spaljivanja slobodnog vremena

Vrlo se često ljudi žale na nedostatak slobodnog vremena, no jednako je težak problem korištenje tog slobodnog vremena za njegovu namjenu. Poznati američki psiholog Eric Byrne općenito je smatrao da je problem razonode jedan od osnovnih problema osobe.

U odnosima između supružnika ova tema obično zvuči još oštrije. Budući da se pretpostavlja da bi svoje slobodno vrijeme od posla i drugih zahtjeva društva trebali trošiti jedni na druge. Međutim, njihova gledišta o tome kako provode svoje slobodno vrijeme možda se ne podudaraju.

Zbog toga borbe za stil i oblik provođenja slobodnih večeri, vikenda i odmora vode do toga da supružnici svo svoje slobodno vrijeme provode u raznim psihološkim igrama. Ljudi mogu provesti više vremena raspravljajući o tome kako provesti nadolazeći vikend nego o događajima na kojima bi mogli sudjelovati.

Općenito, proždiranje slobodnog vremena jedna je od svrha takvih igara. To je takozvana "skrivena psihološka korist" koju ljudi imaju uključivanjem u psihološke igre. Dok uživate u svojim pritužbama i izlijevate iritaciju, ne morate razmišljati na što ćete potrošiti sve to "mrsko slobodno vrijeme".

Drugi razlog koji služi kao mehanizam za pokretanje psiholoških igara je nepoštivanje nekih rituala koji se očekuju jedni od drugih. Jedan od najčešćih primjera takvih zanemarenih rituala je "ne pokazivanje dužne pažnje". Obično žena očekuje da je muž zagrli, poljubi i miluje kad dođe kući ili barem pokaže neke znakove pažnje. Ponekad mužu nije do nježnosti ili on, poput vojnika koji "ne zna riječi ljubavi", vjeruje da su glavna djela djela i postupci, a ne razmjena ljubaznosti.

Daleko je od toga da je moguće izravno zatražiti da pokažete znakove pažnje i nježnosti prema sebi. Iz tog razloga žene počinju davati neke naznake ili pokušavaju na neki način isprovocirati muža da se pridržava potrebnih rituala. Kad naiđu na odbijanje ili neznanje, uvrijede se i prelaze na "bezobraznije natuknice", a ponekad i na sitnu osvetu zbog nepoštivanja njihovih zahtjeva. U jednom trenutku, nakon što vidi svog muža kako se vraća s posla, supruga se odmah nastavlja "osvetiti" zbog prošlih pritužbi, zaobilazeći fazu "natuknica" i beskorisnih zahtjeva.

Dobre psihološke igre

Psihološke igre mogu donijeti više od sumnjivih koristi uz gubljenje vremena. Omogućuju vam i održavanje psihe i svijesti u dobroj formi. Zbog toga je vrijedno često dogovarati sastanke sa svojim prijateljima i samo dobrim poznanicima, čak i ako u tome nema pragmatične koristi. Općenito, prijateljsko čavrljanje je također igra, ali ova nas vrsta oživljava i podsjeća da postojimo.

Na isti način potrebna su nova iskustva i putovanja. Možemo reći da je putovanje igra koja se pokreće energijom znatiželje. Dok loše igre djeluju na energiju ogorčenosti i iritacije. Oboje jedu vrijeme, ali posljedice su različite.

Supružnicima je korisno prikupiti iskustva, dojmove i zapažanja koja mogu međusobno podijeliti. Svatko ima različite ukuse i karaktere. Oštra negativnost zabave koju jedan od supružnika najčešće promiče proizlazi iz činjenice da zanemaruje ili profanizira hobije drugog.

Ima smisla prakticirati nekoliko vrsta razonode:

• Događaji u kojima su oboje supružnika zainteresirani za sudjelovanje.
• Dopustite sebi i drugom da sudjeluju jedan po jedan u nekim događajima, uključujući putovanja i putovanja.
• „Predajte se“jedno drugome, odlazeći s njim na događaje i putovanja koja vas sami ne zanimaju, a niti nisu baš ugodna. No u tim darovima mora postojati određena simetrija.

Nažalost, vrlo često "komunikativna troska" koja se nakuplja tijekom bračnog života postaje toliko teška da se najlakši i najljepši odnosi utapaju pod njezinom težinom. I loše psihološke igre pojedu sve vaše slobodno vrijeme. Kao rezultat toga, dinamika odnosa doseže fazu ritmičkog ponavljanja skandala, tijekom kojih ljudi dovode jedni druge do takve iscrpljenosti i razaranja da se zajednički život čini nemogućim.

Zato ne zaboravite očistiti „komunikacijsku šljaku“iz svoje veze.

a svoje slobodno vrijeme ispunite nečim veselijim od psiholoških igara.