2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Prije ili kasnije, svaka beba ima razdoblje prvih kontakata i interakcija s drugom djecom, a to iskustvo, nažalost, nije uvijek ugodno. Djeca se guraju i bore, oduzimaju igračke ili ih ne žele dijeliti, mogu baciti pijesak ili razbiti „grah“- namjerno ili slučajno, samo tako ili iz inata. I u takvim situacijama roditelji se počinju pitati kako naučiti bebu da se zalaže za sebe. Kako osigurati da vaše dijete nauči kako pravilno reagirati u takvim situacijama, a počinitelj razumije da je pogriješio. I prvo što mama i tata obično odluče jest naučiti dijete "uzvratiti udarac". No, koji je pravi način naučiti dijete da se zalaže za sebe?
Za početak, razdoblje do pet do šest godina je dob nezrelog živčanog sustava i mozga djeteta: odjeli odgovorni za samoregulaciju (uključujući emocionalnu) još nisu razvijeni, sposobnost uspostavljanja logičkog uzroka i -djelotvorni odnosi još nisu dostupni, pa je stoga - ponašanje predškolca još uvjetovano impulsima, trenutnim željama i iznenadnim emocijama. Dijete jednostavno nema vremena fizički inhibirati svoje osjećaje (na primjer, ljutnju) i može, slijedeći impuls, udariti ako ga je, na primjer, netko slučajno dotaknuo ili uzeo igračku bez dopuštenja. Stoga se ni u kojem slučaju takvo ponašanje bebe ne smije smatrati agresivnim, označiti ga ili smatrati borcem. Dijete još nije sposobno za agresiju u odraslom smislu riječi, ovo je samo nezrelo ponašanje. Opaža se kod apsolutno sve djece, s različitim stupnjevima ozbiljnosti i učestalošću.
No, što možete učiniti da zaštitite svoje dijete od takvih manifestacija na vašoj adresi? Prije svega, shvatiti da su takve situacije kada vrijeđaju vašu bebu neizbježne. Na isti način vaše dijete može nekome postati "nasilnik". I prema takvim radnjama morate se odnositi mirno, bez drame, bez utkanja vašeg konteksta za odrasle u takve situacije.
Drugo, roditelji se trebaju sjetiti da je djetetu do najmanje tri godine potrebna stalna podrška odrasle osobe u svim situacijama društvene interakcije. To je potrebno kako bi se spriječile agresivne radnje vašeg djeteta, te kako bi se po potrebi zaštitile od napada drugih, kao i kako biste vlastitim primjerom pokazali kako reagirati u određenim situacijama. Odrasla osoba koja prati dijete mora fizički suzbiti sve nasilne radnje - jednostavno presreće djetetovu ruku kako bi spriječila udarac, zamjenjujući mu ruku ako dijete želi gurnuti ili ugristi, odvodeći svog sina ili kćer iz zone sukoba.
Prenesemo li djetetu ideju da ako je pogođen, onda bi trebao uzvratiti udarac, riskiramo susret s potpuno drugačijim posljedicama nego što očekujemo. Uostalom, dijete predškolske dobi još nije u stanju izračunati snagu udarca i povezati svoju snagu sa željenom te, u skladu s tim, može udariti jače pa čak i uzrokovati ozbiljne ozljede. Jeste li spremni za ovo? Osim toga, djeca često mogu gurnuti ili ozlijediti nemar - ima li u ovom slučaju smisla uzvratiti udarac? Također biste trebali biti svjesni da informiranjem djeteta o postulatu "ako ste bili pogođeni, uzvratite udarac", usadimo u njegovu svijest ideju o normalnosti nasilja, o dopuštenosti fizičke sile u načelu. Nije poznato hoće li klinac shvatiti da je to takav način da se zaštiti, ali definitivno će naučiti da se možete boriti, da snaga odlučuje o svemu, da ako vam se nešto ne sviđa, morate napasti. Budući da su u predškolskoj dobi djeca glavni način učenja oponašanje, nepromišljeno ponavljanje, bez spoznaje o suštini i sadržaju ovih radnji.
No što ako je dijete izvan vidokruga roditelja? Ako govorimo o predškolskoj dobi, odgovornost za ponašanje djeteta i dalje je na odrasloj osobi koja je za njega odgovorna: na baki, dadilji, učiteljici. Budući da je dijete još uvijek fiziološki nesposobno da svjesno i zrelo kontrolira vlastito ponašanje, a kamoli da utječe na ponašanje druge djece. Učeći dijete "uzvraćati", mi mu, zapravo, dajemo odraslo oruđe samoobrane, a to je potpuno nepravedno, jer, prvo, dijete ove dobi ne bi se trebalo braniti, a drugo, definitivno je nije njegova odgovornost regulirati ponašanje druge djece.
Znači li to da djecu ne bismo trebali učiti samoobrani? Ne, to uopće ne znači. No, postoji mnogo više načina da se zauzmete za sebe nego samo udaranje. Svakako biste trebali naučiti svoje dijete da izgovara takve fraze: “Stop!”, “Stop, to mi se ne sviđa. Ne želim se tako igrati”,“Meni je neugodno / bolno, prestani!” Uvijek treba naglasiti da sukobe treba rješavati verbalno.
Budući da je u društvu druge djece, dijete bi uvijek trebalo znati tko je glavna odrasla osoba, tko je sada odgovoran za njega i kome može doći ako je uvrijeđen. Nema srama uključiti njegovatelja ili dadilju u rješavanje sukoba na web mjestu ili u grupi. Zaštita djece odgovornost je odrasle osobe! U svom odraslom životu također ne koristimo uvijek silu, čak ni u svrhu samoobrane - ponekad je u situaciji opasnosti mudrije čak samo pobjeći, vrištati, pozvati pomoć. Pa, da se zauzmemo za sebe, pribjegavamo i svakakvim metodama, a fizička snaga definitivno nije na popisu prvih.
Želio bih naglasiti još jednu stvar. Djeca su od rođenja obdarena određenim osobitostima živčanog sustava: postoje bebe živahne i aktivne od kolijevke, ima djece koja su mirnija i osjetljivija. A prve ne treba ni naučiti da se "bore" - pribjeći će ovoj metodi u situaciji ako su uvrijeđeni (samo podležući impulsu, potpuno nesvjesno izbacujući ljutnju na počinitelja). Međutim, oni su sami najčešće pokretači fizičkih sukoba (opet, zbog svog temperamenta, a ne zato što su agresivni, loši ili loše odgojeni).
No, naučiti opreznu i uravnoteženu djecu da uzvraćaju - kako bi ih izložili dodatnom stresu, obično su neodlučni u situacijama društvene interakcije, a ovdje se ipak morate znati obraniti. Takvu djecu ni u kojem slučaju ne smijemo sramotiti, ismijavati, etiketirati - to je osobito uobičajeno među dječakovim očevima. Ovdje su već povezane projekcije odraslih i kompleksi roditelja, koji ima svoje krute ideje o "muškosti", a također se boji za svoju sliku ispravnog oca. Ali uvijek se treba sjetiti da ono što je prihvatljivo u svijetu odraslih ne treba prenijeti u djetetovu stvarnost. Samo zato što je dječji mozak još nezreo, fizički je nesposoban za mnogo onoga što odrasla osoba može. A ako se osjetljivo dijete, umjesto da podržava odraslu osobu, suoči s osudom, to ga neće učiniti "jačim", naprotiv, uzrokovat će osjećaj usamljenosti i povjerenja da je loše, nepotrebno za roditelje.
Na kraju, također bih želio skrenuti pažnju roditeljima da vrlo često preuveličavamo značaj nekih situacija, gledamo ih i tumačimo na vrlo „odrastao“način. Da, događa se da netko djetetu oduzme igračku ili ga gurne. No, ovo nije razlog za dogovor o obračunu. Vaša beba to možda nije primijetila, ali u glavi zabrinute majke pojavila se misao "Moja krv je uvrijeđena!" ili "Ako to sada preskoči, onda se u odrasloj dobi neće moći zauzeti za sebe!" Važno je ne pretjerivati, stvarno procijeniti situaciju i ne generalizirati niti jednu epizodu iz cijelog života. U slučaju da se dijete suoči s tuđom agresijom, trebali biste ga zaštititi i izvesti iz opasne zone, a ne čekati da vaš sin ili kći sami odluče o ovoj situaciji. Smilujte mu se, tješite ga, ako je potrebno, pokušajte objasniti stanje stvari.
Ne brinite se da se vaše dijete neće moći zauzeti za sebe ako to učinite umjesto njega - sve ima svoje vrijeme. A ako svom djetetu pružite pouzdanu podršku i podršku u teškim situacijama, to će mu dati samopouzdanje i osjećaj čvrstog tla pod nogama. A kad postane dovoljno zreo, prirodno će se početi koristiti i drugim metodama samoobrane, ne pribjegavajući vašoj pomoći.
Preporučeni:
Kako Naučiti Svoje Dijete Da Dio 1 - Motivacija
Smislio sam ovu seriju članaka kada sam ponovno dobio pitanje od klijenata o djetetu i lekcijama u rujnu. Za nekoliko godina rada već sam formirao kolektivnu sliku takvog pitanja: - Aleksandre, pomozi mi, ne znam što bih s kćeri. Ima 9 godina, nikako ne radi domaću zadaću.
Trebam Li Kriviti Svoje Roditelje?
Roditelji se ne biraju. Iskustvo života u roditeljskoj obitelji ostavlja otisak na život svakog od nas. Odavno sam navikla na osjećaj da su fantomi njihovih očeva i majki prisutni u ordinaciji na psihoterapijskim sastancima s mojim pacijentima.
Otrovni Rođaci: Uzvratite Udarac I Zaštitite Granice
Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna Narodna mudrost kaže: "Ne idu u tuđi samostan sa svojom poveljom." O čemu se radi? O samostanima? Mislim da je glavni problem u zaštiti granica i pojedinca i obitelji. Svaki samostan ima svoju povelju … Svaka obitelj ima svoj red.
Kako Možete Naučiti Razumjeti Svoje Snove I Imati Koristi Od Njih?
Svatko od nas ima snove - svijetle i sretne, ponekad uznemirujuće, s uzbudljivim zapletima ili nesuvislim, apstraktnim slikama. Svaka osoba, barem jednom u životu, koja je htjela otkriti tajnu sna, otvorila je brojne knjige snova u potrazi za tumačenjem.
Prošlost: Udarac Iz Prošlosti. Cijela Istina Od Obiteljskog Psihologa Andreja Zberovskog
Prošlost: udarac iz prošlosti. Prema istraživanjima (u zemljama s europskim tipom kulture), muškarci, prije nego što sklope brak u dobi od 30 godina, u prosjeku mogu imati do deset seksualnih partnera i / ili pokušati stvoriti ozbiljne ljubavne veze.
