Operacija. Priprema Za Smrt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

(Od autora: Skrećem vam pozornost na odlomak iz dnevnika mog klijenta na temu straha od smrti.)

Operirana sam, jednostavna operacija - uklanjanje polipa histeroskopijom. Sve bi bilo u redu, potrebno je - znači da je potrebno, ali ovdje je liječnik izgovorio jednu ključnu frazu: "Znate, to je kao pobačaj, struganje - došli su u 9 sati, a u 12 su već slobodni. " NE ZNAM. Nisam učinio. Ali moja mama je to učinila. PRIJE nego što sam se rodio.

Ispostavilo se da mi je to bilo dovoljno i, s obzirom na moju bronhijalnu astmu i alergije na lijekove, "shvatio" sam da mogu umrijeti … Umrijeti, "ugušen" od anestezije ili se ne probuditi nakon toga, umrijeti od boli, ako anestezija ne djeluje, umrijeti od samog procesa "pobačaja", umrijeti od straha od smrti … I također ostati slabovidan ili slomljen od paralize … I počeo sam se pripremati za smrt.

Kad je ostalo još tjedan dana do operacije, mislila sam da bi bilo ispravno i korisno podijeliti ovo "iskustvo" - svoja razmišljanja i iskustva na temu života i smrti - sa svima koje bi to moglo zanimati, pa sam sjeo da napišem dnevnik …

Tjedan dana prije operacije

Prvi dan. petak

Otišao sam u Lavru. Isprva sam imao sreće - prigušili su svjetla, a ja sam zadrijemao uz glasove svećenika i zbora, na klupi sa strane. Pokušao sam zamisliti da sam došao na ispovijed. Što bih rekao? Koji su moji grijesi? Pokušao sam to formulirati, ali nije sve uspjelo. Ipak - govorila je najbolje što je mogla, zamišljajući svećenika kako sjedi nasuprot. Došlo je do čudne senzacije - kao da su me čuli, kao da je nešto kliknulo, negdje "snimljeno" i list se okrenuo. To se događa kada na sjednicama nešto kažete.

Nije se bilo moguće koncentrirati na nešto određeno, stalno sam zaspao, iako mi je to promijenilo položaj tijela u prostoru.

A onda su dali svjetlo. Nisam više mogao sjediti i otišao sam hodati. Gledao sam one koji pjevaju u "zboru" - muškarce, u kožnim jaknama, kako se šale i smiješe među sobom u pauzama. Čudan. Ali oni pjevaju, ulažući potpuno svoju dušu, a ne samo "radeći na poslu".

Otkrio sam ikonu Ksenije Blažene, pokušao 3 puta pročitati tropar, uhvatio se na činjenici da se mozak isključuje na drugom retku. Vidio sam ikonu Ivana Kronštatskog, shvatio sam da moram ozbiljno "razgovarati". Dok sam sjedio, primijetio sam da se u blizini mjesta gdje su svijeće stavljane za pokoj nalazi „štand“s molitvom, pa sam otišao kupiti dvije svijeće. No tada je svečanost započela obilaskom hrama s kadionicom. Srce mi je kao i obično kucalo od užasa u ubrzanom ritmu, zastao mi je dah i počeo sam tražiti mjesto za skrivanje. Pretvarao sam se da gledam ikone u trgovini koja se prodaje. Ali svake sam sekunde osvrtao oko sebe, jako sam se bojao da će kadionica koja zvoni biti ovdje, preda mnom … Ali ne, prošli su, zadržali se nekoliko sekundi pred žednim (što?) Dodirom ili riječima, ne znam. Ne razumijem te ljude koji kleče, klanjaju se, ljube ikone, pjevaju na "nerazumljivom" jeziku - ovo uopće nije moj svijet …

Stavila sam jednu svijeću za mir duše nedavno preminulog rođaka. S mukom sam pročitao molitvu, onesvijestio se na drugoj ili trećoj rečenici, a zatim otišao do Ksenije. Rekla je da joj je drago što ju je ovdje zatekla, ali je priznala da joj je ugodnije u njezinoj kapeli na Smolenskom groblju. Zamolila me da ne ostavljam sina, da budem s njim i da mu ne dopustim da čini "pogrešna" djela. Opet sam pročitao tropar. Teško.

Zatim je otišla do Ivana. Zagledao se u lice. Ne mogu reći što je odgovorilo. Ipak, zatražila je pomoć u preživljavanju operacije, rekla da se bojim da bih mogla umrijeti, ali nisam htjela. Spustila je svijeću. Prekrstila sam se 3 puta ispred obje ikone, ovo me iznenadilo - obično se osjećam jako neugodno to učiniti pred svima. A sada je samo spustila pogled, kao da me nitko neće vidjeti zbog ovoga.

Htjela sam ići kući, ali nešto me nije pustilo. Ponovno sam sjeo na klupu i odlučio pričekati još malo. Kao da nešto nije dovršeno. Ispred je bio Krist razapet na križu. Mislio sam da je jedini s kojim nisam razgovarao, iako, misleći na ikone Ksenije i Ivana, par puta nisam spomenuo njihova imena, već sam upotrijebio riječ "Bog" (iz navike). Razgovarao sam i s njim, rekao nešto glupo: "Vjerojatno te je boljelo da ovako visiš s ekserima u rukama i nogama", pa još nešto, a onda su se sve moje misli vratile mojem analitičaru, a ja sam Bogu rekao nešto o njemu - da je jako dobra osoba i da me "doveo" ovdje. Zamolila me da mu dam strpljenja i snage, kako bi se mogao više odmoriti, da ga trebaju mnogi ljudi.

Otišla je. Otišao sam kući s osjećajem da u Lavri još ima previše ljudi, u kapelici se osjećam bolje, poput svoje. No, ipak, razgovor sa svecima na ikonama dao je osjećaj žive radnje, od toga se duša otopila i pojavila se lakoća i smirenost. Da, bio sam vrlo miran i prvi put je bljesnula misao da se ne bojim umrijeti.

Drugi dan. Subota.

Bili smo s majkom kod bilježnika. Nije uspjelo, idemo sutra. Dok sam sjedio u redu u MFC -u, mislio sam da sam potpuno miran (u vezi operacije). Prvi put sam osjetio da sam spreman umrijeti, gotovo spreman, da se ne bojim. Ako se to dogodi, neka bude tako. Otići ću mirna i sretna. Mnogo sam naučio i razumio u ovom životu. Sada se osjećam jako dobro. Svi radni trenuci iz života ureda i klijenata izgledaju tako udaljeni i beznačajni. Obitelj je ono što je važno.

Tjedan sam planirala na takav način da imam vremena izvesti stvari iz različitih područja: pogledati film “Persona” Ingmara Bergmana u društvu psihoanalitičara (ovo je moja tema - egzistencijalna usamljenost i potraga za svojim smislom u život), baviti se financijama i računima, sređivati hrpe medicinskih radova, prisustvovati besplatnom seminaru na engleskom jeziku, održati sesiju, kupiti stvari za dijete, više razgovarati s mamom, pospremiti sobu, srediti stvari u ormaru, razgovarati s trenerom moga sina o njegovom profesionalnom usmjeravanju, poslati šefu izbor dokumenata kako bi svi tekstovi bili pri ruci (samo ga još treba dovršiti), otići u četvrtak, ako je moguće, još jednom u Lavru ili u samostan svetog Ivana Kronštatskog na Karpovki … Ovo će se pokazati kao najsretniji tjedan u mom životu. Smirenost i milost - to će biti njezina glavna razlika. Istina, neće uspjeti dovršiti ideju o podnošenju zahtjeva Rosreestr o osobnoj prisutnosti u transakcijama s nekretninama. Dobro…. Živjeti ležerno, najobičnije, ali malo izbirljivije - to je najvažnije u tjednu prije očekivane moguće smrti.

"Da bi se dobro živjelo, mora se dobro umrijeti." Da, sad to razumijem. Glavna stvar je ne razmišljati o izravnim radnjama i manipulacijama tijekom operacije - svi ti "biološki" trenuci previše su bolno vizualizirani …

Šteta što ovaj vikend nećemo moći prošetati. Danas puše jak vjetar i kiša, a sutra - bilježnik i filmski klub. Ali s druge strane - radio sam biotalas u salonu ESTEL (za 2650 rubalja - užas!) I sada hodam kovrčavo. Možda neće dugo trajati, ali to sam želio cijeli život. Šteta je samo što je sin opet sav bolestan. Koliko je on kobasica nakon svih ovih nevolja povezanih sa sprovodom. Strašan kašalj! Nemoguće. Cijeli rujan i opet ovdje … Vjerojatno ćete morati otići kod alergologa i na osnovnu terapiju protiv astme …

Kako se vrijeme proteže, koliko toga. Ne, ne izvana - u meni. Prolazi u svemir, u ocean, može se dodirnuti i zagrliti. Zagrli svijet. Da, sada mogu reći da je ovo jedna od mojih omiljenih vježbi terapije orijentirane na tijelo s mojim trenerom.

Usput, umjesto pletene tamno sive beretke s iskricama kupila sam si novi jesenski sivi šešir s ružama. Mama je rekla da me čini mladom. Lijepo!

Treći dan. Uskrsnuće.

Opet smo otišli do bilježnika. Skoro smo se posvađali: bilo je moguće doći na potpisivanje sporazuma danas u 16. No tada ne bih stigao u Kino klub na Personi. Mama, naravno, to ne može razumjeti i nasmijala mi se u lice baš u uredu javnog bilježnika … Što možeš učiniti. Ali ipak sam se smirio. Sada znam da mogu umrijeti prije nje. Malo je čudno, ali istinito.

Usput, ovdje se ne radi o činjenici da ću umrijeti (zašto pobogu? Život nije loša stvar i želim više!) Ili da će operacija definitivno dovesti do smrti. Koristim samo ovu priliku (preoperativno drhtanje) za trening, želim razumjeti - kako je…. I u ekstremnom slučaju (ako se pridržavamo materijalističkog gledišta Epikura): "Gdje sam ja nema smrti, gdje je smrt nema mene". Tišina, smirenost i zaborav nitko me ne dira … - Volio bih to, vjerojatno …

Vratio se nakon što je vidio Personu. Kao što sam rekao u raspravi nakon projekcije: Želim se vratiti 2 sata unatrag, ne želim gledati ovaj film. Boli, oštro i nije opravdao očekivanja na račun semantičke orijentacije. Razbjesnio glavnu junakinju - činjenicom da izgledam poput nje; da je upala u istu zamku prijenosa kao i ja, da nije mogla izaći odatle i ostavila me samu sa svojim problemom:)) Ovaj film nije pao u moje raspoloženje, iako je snimljen, naravno, snažno …

Sin kašlje, silovito, užasno. Bojim se da sam se i ja počeo razboljeti. To znači da neće biti operacije. Zanimljivo - pokazalo se da je ovo gotovo svjestan bijeg - svježe izmišljen …

Želim se vratiti razmišljanju o smrti. Tamo se osjećam mirno i ugodno …

Četvrti dan. ponedjeljak

Pisao sam sestri ujutro o operaciji - imala je slično iskustvo, ali kako se pokazalo - ne pod općom anestezijom, već na lijekovima protiv bolova koji nisu. Naravno, odmah sam se uplašio. Shvatio sam da ako mi se pripremi smrt iz anestezije, onda ću to mirno prihvatiti - spreman sam to prihvatiti. Ali ne želim podnijeti paklenu bol (ako lijek protiv boli ne djeluje). Ali ne mogu reći da je smrt bolja …

Popodne smo bili kod bilježnika - sve je potpisano, sve je predano u isto vrijeme MFC -u. Sada pričekajte 2 tjedna. Možda mi već neće biti suđeno da ovo primim?

"Čarolija" je, inače, nestala - pacifikacija je nestala. Nije više sve tako "romantično" … Kad je dijete bolesno s jakim astmatičnim kašljem i groznicom, nema vremena za čaroliju i romantiku. Brinem.

Razgovarao sam s njim kao trener … Zašto se toliko razlikuje od drugih ljudi? Zar sam ja tako loša majka?

Usput, i ja se razbolim. Definitivno. Kašalj, slabost u nogama, upale krajnika u vratu, hladna srž u prsima i crvene oči. I opet su se pojavili snažni snažni, pokretni bolovi u prsima, teški i bolni…. Ali htio sam sutra u Lavru … Ispada da ni u srijedu ne stižem na seminar engleskog jezika - šteta. Da, i operacija u takvom stanju je nemoguća. To znači da će biti potrebno uzeti službeno bolovanje jer će bez toga osiguravajuće društvo to smatrati odbijanjem operacije i neće nuditi više plaćanje. To znači da će sve biti odgođeno za još nekoliko tjedana … Opet kardiogram, opet krv iz vene, ali vjerojatno o svom trošku … 18, 5 tisuća uopće nije šala….

I novo odbrojavanje?

Ili možda skupiti volju u šaku, otići i učiniti to? Jednom - i zatvorite ovo pitanje….

Peti dan. Utorak.

Razbolio sam se. Nisam išao na posao, otišao sam liječniku. Za operaciju ili ne, ali moram ozdraviti. Što ranije to bolje.

_

Dva dana nakon operacije:

Stvarno sam se razbolio - ARVI, dvotjedni opstruktivni bronhitis s astmatičnom komponentom. Ponovno se registrirati za operaciju bilo je moguće tek nakon 1,5 mjeseci. Kakav prostor za fantaziju i … akciju …

Dva dana prije operacije i dan ranije otišao sam u Lavru Aleksandra Nevskog, razgovarao s njim, s obitelji i prijateljima, zapalio svijeće, molio se za zdravlje ("Pomozi mi da ostanem živ, u trezvenom umu i zdravom sjećanju!"), Tražio oproštaj, priznao ljubav. Pokušao sam formulirati fraze bez čestice "ne". Teško, jako teško. Zatim je prepisala pravila sakramenta pokore u bilježnicu. Istina, shvatio sam da sam daleko od ovoga, a ako mi je ispovijed ipak nekako razumljiva, onda je sakrament nešto iz svijeta "fantazije".

Sastavio sam oporuku, pokušao završiti sve slučajeve što je više moguće, poslao sve ljude "uključene" u ovu temu s potrebnim uputama i komentarima, pobrinuo se za financijsko pitanje, uvukao prijatelja u ovaj događaj, stavljajući na njoj je velika odgovornost (Hvala, velika, srdačna i hrabra moja!), ali naravno moj je analitičar dobio najviše. Ne, nisam ga zvao noću i nisam pisao samoubojice, nisam izjavljivao svoju ljubav. No, gotovo svaku sesiju započeo sam riječima: "Želim govoriti o smrti". Uzdahnuo je i razgovarali smo o smrti. O smrti, o strahu, o boli, o životu bez mene, i samo jednom - o sreći … A i zamolila sam ga da se brine o mom sinu. I to nije bio zahtjev klijenta, to je bio zahtjev jedne osobe drugoj osobi …

Sin me zamolio da zapamtim sve što se moglo zapamtiti tijekom operacije i da mu to ispričam, obećala je. Prijateljica mi je "zabranila" smrt, rekavši da se ne želi lišiti ugodne navike da provodi vrijeme sa mnom:) Prijatelji iz sfere psihologije suosjećali su i razumjeli "šutjeli". Menadžeri iz škole Don't speak English nisu razumjeli zašto bih svoj razgovor mogla dati svom klubu za razgovore tek nakon određenog datuma. Samo što nisam htio ništa opteretiti majku, a bilo je najteže od svega - Ne pokazati. Što. Meni. Na duši …

Do početka operacije bio sam potpuno miran, miran. Bio sam spreman, spreman za svaki razvoj događaja. U džepu mi je bio uložak protiv astme, u ruci je bila poruka anesteziologu s popisom lijekova koji su mi izazvali alergije i nazivom anestezije koju sam nekad prošla; u mojoj torbi - telefon s otključanim, u glavi - nada u profesionalizam liječnika, u mojoj duši - toplina, u mom srcu - spoznaja da me važna osoba u mom životu "drži" za ruku, a na usnama "Naš otac" …

Intravenska anestezija je djelovala trenutno, operacija nije trajala više od 20 minuta, nakon još 10 minuta sam došao k sebi. Shvatio sam da je sve gotovo, po intonacijama razgovora koji je dopirao do mene - ne razumijevajući riječi, razlikovao sam ovaj razgovor cimera od preoperacijskog razgovora anesteziologa i medicinske sestre na temu: "Koji je najbolji alarm sustav, a koji se automobili češće kradu? " Ovo je za MENE - prekretnica u životu, htio sam umrijeti, a oni imaju jednostavan rutinski posao: “Sestro, ubrizgaj anesteziju, uobičajenu dozu” i, moram reći, točno odabranu dozu. Sat kasnije izašao sam iz klinike na, međutim, lagano njišućim nogama. SMS poslan mom prijatelju glasio je: "Smij se!:)))"

Hvala svim sudionicima ove priče, izravno ili neizravno uključeni u nju! Bez vaše podrške bilo bi mi mnogo teže preživjeti proces “pobačaja iz vlastite utrobe”. Bilo mi je jako žao rastati se s ovim dijelom sebe, ali kraj jedne stvari uvijek vodi do početka nečeg drugog. "Život te dočekuje!" - rekao mi je moj analitičar sat vremena nakon operacije. "Hvala vam što ste sa mnom!" - Odgovorio sam.

_

Ljudmila