Privremeno Roditeljstvo: Za Ili Protiv

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

PRIVREMENO roditeljstvo,

ili kako se osjećamo kad nam kažu: "Ja nisam tvoja majka!"

Uz tugu i bol, jednostavnom analizom možemo konstatirati da roditeljstvo više nije u trendu. Svake godine slavenske obitelji postaju sve manje i manje, mladi se sve više nerado udaju, sve manje ljudi koji žele postati tate i majke. Bliže 40. godini mnogi shvaćaju da roditeljstvo nije samo vječni stres, gubljenje sredstava i novca, neprospavane noći i beskrajni problemi - to je i radost, zadovoljstvo, prilika za ponovno proživljavanje spontanosti i otvorenosti, iskrenosti i nemara, koji su samo u djecom. Netko ima vremena "skočiti na posljednju kočiju", netko kasni … Pitate: u čemu je problem? Naš je planet već prenapučen, flora i fauna umiru zbog potpune i nekontrolirane reprodukcije pojedinih predstavnika ljudske rase …

Ali želim razgovarati o nečem drugom. O. roditeljstvo u najširem smislu riječi … Za to nije potrebno imati vlastitu djecu - možda postoji dovoljno usvojenih, simboličnih i svih drugih ljudi oko nas, do kojih nam je stalo, do kojih odgajamo i podržavamo.

Želim govoriti o riječima koje su nas povrijedile i obezvrijedile roditeljstvo.

Počet ću s pričom - to je uobičajeno na sastanku kod psihologa. Inna, moja klijentica, opet se žali na svog muža. O njenom mužu - ne pije, radi, zarađuje, voli svoju ženu i djecu. Innine pritužbe su različite - čini to pogrešno, a ovo je i nespretno, i emocionalno dosadno, i dosadno … Ali najgore je što ponekad dođe umoran, žali se … A Inna sve ovo treba slušati. A ponekad zaboravi njezine upute … I dogodi se-u subotu želi ne čistiti, prati, kuhati, ići u kupovinu sa suprugom-nego leći … Kao, umoran tjedan dana, posao je odgovoran…. I jako je ljuta na njega. I ona je umorna! Ali ne kuka.

Innu dobro razumijem. Čujem kako je povremeno živcira ovaj ili onaj postupak njezina muža. Da, čini se da je spor i iscrpljuje. No, iznenađuje me još nešto. Od tri do deset puta po sesiji može ponoviti jednu rečenicu: "Nisam mu mama!"

Inna nije sama. Sve češće čujem ne samo od klijenata, već i jednostavno od različitih ljudi: "Ona nije moja kći", "Ja mu nisam majka!", "Nisam im roditelj!"

Čini se da je sve logično - osoba pokazuje svoj stav. Ljudi koji su opsjednuti vlastitim granicama izgovaraju to kao mantru: "Ja nisam tvoja majka !!!" No pokušajmo ovu poruku "raspakirati".

Tko je majka? Koje su njegove funkcije? Mislim da će mi dragi čitatelji pomoći i dodati mnogo toga što sam propustio. Općenito, majka je ta koja se brine o djetetu kada je slabo, ranjivo, treba mu potpuna pomoć i njega. Kad odraste, ona ga uči, kontrolira, odgaja, hvali, kori, ocjenjuje, kontrolira … I što je najvažnije - voli. "Dovoljno dobra majka" zna, razumije i osjeća "dozu" svoje intervencije. Ista majčinska strast, o kojoj je pisala Julia Kristeva, s godinama se pretvara u ljubav, nježnost i sposobnost puštanja djeteta.

Tko je otac? Koje su njegove funkcije? U eri feminizacije muškaraca, maskulinizacije žena i sklonosti brakova da budu ravnopravni, njegove se funkcije uvelike preklapaju s majčinskim. Ali ako je majka slika svijeta, onda je otac način djelovanja na ovom svijetu. Štiti, gradi granice, brine se, procjenjuje, stimulira … I također voli - možda ne emocionalno kao njegova majka, pokazujući svoju ljubav na drugačiji način.

Oba roditelja - i otac i majka - naši su vodiči u svijetu. No rijetko koji roditelj zakaže napravio greške … Zapamtite sami. Uvrijeđen? Odbijen? Jeste li je rano dali baki / vrtiću / školi / sportskoj sekciji? Izgrditi? Okrivljeni? Mala pohvala? Jesu li zahtijevali mnogo? Niste kupili? Niste igrali? Nije dozvoljeno? Jeste li bili nepravedni? Niste pustili?

Popis roditeljskih "grijeha" je ogroman. Čak i da nisu učinili "ništa slično", dijete bi moglo percipirati njihovo ponašanje na vrlo specifičan način. Na primjer, moja je majka samo tiho uzdahnula - a on je već sam sebi rekao: „Ti si ništa. Opet si propao. " A svaki uzdah i pogled majke bio je još jedan novčić u kasici prasice njegova razumijevanja: „Loš sam, nedostojan, jadan. Ne vole me …"

A onda je čudesna fraza "nisam ti majka" izraz koji može dovesti do nazadovanja, uvrijediti, poniziti … Ova poruka: "Ponašaš se kao dijete! Opet si zeznuo! Ja nisam vaš roditelj, staratelj, nisam odgovoran za vas, ne želim čuti o vašim problemima! Nisi svoj! " Čini se da je cilj bio vratiti odgovornost, ohrabriti - ali zapravo boli i boli.

Zato što spada u najranjiviji dio naše duše.

Jer oni koji "uključe" ovu frazu, uvijek iznova nailaze na sljedeću inkarnaciju vlastite majke:

Ako osoba - nije važno ima li muškarac ili žena - ima majku koja je bila pažljiva, topla, prihvaća, brižna, podržava i istodobno s dobrim granicama - neće se ozlijediti zbog ove fraze, ja ću najvjerojatnije reći ili pomisliti: „Čista paprika, a ne majka! Moja majka to nikada ne bi učinila! No, svi traumatizirani, zakinuti, ranjeni u djetinjstvu odrasli odrasli odmah automatski odjeknu porukom i odgovore - s boli, tugom, ljutnjom, uzajamnim povlačenjem i ravnodušnošću.

Često razmišljam o ovom paradoksu - ljudi kojima je potrebna toplina i podrška često biraju partnere koji im to potpuno ne mogu pružiti. Odgovor na ovaj paradoks daju istraživanja i zapažanja Fairbairna, koji je sredinom prošlog stoljeća otkrio da su djeca koja su roditelji odbacili i kaznili mnogo više vezana za njih nego djeca iz prosperitetnih obitelji za svoju. Odrastajući, ova djeca pronalaze odrasle kolege svojim roditeljima, ponavljajući svoje rane traume uvijek iznova u partnerstvu.

Maria zna da njezin muž ima poslovnih problema. U uredu je imao stalne provjere posljednjih šest mjeseci. Može izgubiti posao, novac i ugled. Suprug je budan i uzima antidepresive. Jako je umoran i stalno kasni na poslu. Bez seksa šest mjeseci - antidepresivi rade svoj posao. Obitelj ima dvoje male djece, a Maria je, unatoč pomoći dviju baka, jako umorna. U posljednjem sukobu s njezinim suprugom, kad je došao kući nakon ponoći, Mary je bila "zanesena" - iako je upozorio da će sastaviti zapisnik do posljednjeg. Vrisnula je tako da su se djeca probudila. “Umorna sam od toga da svima budem majka! Nisam ti majka! Ne pomažete mi uopće s djecom! Zašto se moram petljati s njima cijeli dan, a onda ostati budan i čekati te do 12 sati navečer? " Suprug je prvo objasnio i opravdao se, a zatim je otišao spavati u drugu sobu i prestao razgovarati sa svojom ženom.

Što se dogodilo, pitate, dragi čitatelji?

Jednostavno je. Loše se osjeća. Ona zna koliko mu je teško. Njegov ugled, dobrobit i životno djelo ugroženi su. On je umoran. Cijelo vrijeme je u živčanoj napetosti. Treba mu podrška. Ali i ona je bila umorna. Ona također treba podršku. Brine za svog muža, na rubu je živčanog sloma, brine se za njega - ali ne može mu pomoći u teškom trenutku …

Što misliš? Mogu li dva iscrpljena, umorna čovjeka, tužna, iscrpljena i pomalo ljuta, pomoći jedni drugima?

Kako misliš?

Mislim da mogu.

Ali pomoć u ovoj situaciji je suprotna od programske izjave "Nisam ti majka!" Ovo je nešto potpuno drugačije od ideja „vraćanja odgovornosti“, „izgradnje granica“, „raspodjele odgovornosti“. Jer ovdje je za nas vrlo važna vještina poput empatije - sposobnost da zauzmemo mjesto druge osobe i osjetimo što joj se sada događa. A ako "uhvatimo" valove tjeskobe, neorganiziranosti, straha, čežnje, tuge, ranjivosti, velika je vjerojatnost da je naša voljena osoba nazadovala u stanje iz djetinjstva.

I onda - pozornost - važno je izaći iz ovog stanja, jer ako se stopimo s partnerom, dobit ćemo dvoje male, uplašene, ljute, tužne ili neorganizirane djece. Izađite i vratite se sebi kao odrasli, a zatim uključite funkciju "mama" ili "tata".

Stoga je u ovoj situaciji najbolji izlaz privremeno roditeljstvo.

Dopustite mi da objasnim. Više sam puta napisao da zdrava osoba fleksibilno kombinira različite uloge. Žena u vezi s muškarcem može se prebaciti na „vertikalne uloge“- majke i kćeri, te „horizontalne uloge“- supruga, ljubavnica, sestra, djevojka. Muškarac u vezi sa ženom može biti u hijerarhijskim ulogama - otac ili sin, kao i u ravnopravnim ulogama - muž, ljubavnik, brat, prijatelj. Ima još mnogo uloga, ali vještine određivanja nužnog i fleksibilnog prelaska s jednog na drugi ključ su psihološkog zdravlja i dugoročnih odnosa.

A onda, ako vidimo da je partner u regresiji, umoran, ljut, nevaljao, možemo privremeno biti smirujući, utješni roditelj koji sadrži njegove osjećaje.

I Inna i Maria viču "Nisam ti majka!" Jer očito je da u ovoj situaciji i sami postaju djeca. Ne ponašaju se kao odrasli. Rezultat je tužan - dva para uvrijeđene, neshvaćene, ranjene djece ne čuju i ne razumiju se. A privremeno roditeljstvo omogućuje za kratko vrijeme da postane sama majka mužu / ženi, što svakome od nas povremeno treba.

I onda je umjesto fraze "nisam tvoja majka" bolje upotrijebiti:

Ove jednostavne radnje mogu napraviti razliku. Svi dolazimo iz djetinjstva. A kad mi, mali, slomimo koljeno, ili smo uvrijeđeni, ili tužni, tražili bismo pomoć, podršku i skrb od svojih roditelja. Nakon što smo nahranjeni njihovom ljubavlju, nakon što smo dobili utjehu i njegu, možemo se ponovno igrati, radovati, rasti i učiti. Kao odrasli, ponekad nazadujemo u ranjivost iz djetinjstva. A onda nam je potrebna privremena simbolična mama ili tata - zaplakati, biti tužni, primiti potvrdu da smo unatoč svemu voljeni, prihvaćeni i cijenjeni. Ako su partneri osjetljivi na potrebe muža / žene, naizmjence se „njeguju“. A onda je privremeno roditeljstvo, djelomično roditeljstvo, simbolično roditeljstvo dobar izlaz.

Dugo nisam imao iluziju da na svijetu postoje odrasli. Budući da smo odrasli samo na određenom mjestu i u određenom, prilično ograničenom vremenskom razdoblju. A na drugim mjestima i u drugim vremenima često smo tvrdoglava, hirovita, zlobna, nezadovoljna, nesigurna, iscrpljena, tužna mala djeca.

A za povratak u normalno stanje odraslih potrebno nam je malo.

Trebamo riječi.

Trebamo dodir.

Trebamo prihvaćanje.

Potrebna nam je ljubav i podrška.

Trebamo pozornost.

Potreban nam je netko pored nas koji ponekad može privremeno biti dobar roditelj.

Naša mama ili naš tata.

Ne za dugo.

Ili nekoliko dana.

Dok smo tužni, bolesni ili se borimo sa svojim Zmajevima.

I tada ćemo opet postati odrasli.

I našem partneru možemo dati - kad je potrebno - isto.

Moći ćemo mu biti dobar privremeni roditelj - a onda opet kao muž, žena, ljubavnik i brat, sestra i prijatelj …

Ali ponekad je to ipak roditelj.

Jer roditeljstvo - stvarno i simbolično, trajno i privremeno - uvijek bi trebalo biti u trendu.