2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ovaj put želim vam reći vrijedi li dopustiti djetetu da izrazi emocije? Što je ključ da mu se to dopusti i kako bi roditelj trebao reagirati na ispade?
Osobno sam mišljenja da djetetu treba dopustiti da u određenom trenutku izrazi emocije u količini i kvaliteti u kojoj ih ima. Zašto? Pročitajte u nastavku.
Zdravstveni problemi? Krivo je blokiranje emocija
Za nikoga više ne postoji tajna da ako dijete slobodno izražava emocije, njegovo tijelo funkcionira normalno, no jednom kad ih počnete blokirati, s vremenom se razviju razne vrste bolesti koje često prelaze u kronični status.
Vjerojatno ste i sami primijetili da ako poludite kako treba, iz srca i izbacite emocije, postaje lakše, kao da vam je planina sišla s ramena. To je pod uvjetom da ne znate raditi s emocijama i pretvoriti njihov negativan u pozitivan. Isto se odnosi i na djecu (usput rečeno, ne znaju raditi s emocijama, pa im samo trebate dopustiti da ih izbace). Izljevi emocija dopuštaju im da ne nakupljaju „stezaljke“u tijelu, što će kasnije loše utjecati na zdravlje i budućnost djeteta.
Psihološki problemi? Krivo je blokiranje emocija
Osim zdravstvenih problema, u budućnosti se može značajno utjecati na emocionalnu inteligenciju djeteta. Ova vrsta inteligencije odgovorna je za ono što se događa unutar osobe u različitim situacijama svakodnevnog života. EI je podijeljen na:
Samosvijest - osoba razumije kakvo je njegovo pravo raspoloženje i emocije, poticaji i njihov utjecaj na druge.
Samoregulacija je sposobnost osobe da kontrolira ili transformira destruktivna raspoloženja i emocije u pozitivna, želja da se iskorijeni sud i razmisli prije nego što progovori.
Unutarnja motivacija je ono što osobu motivira samo po sebi, ne očekujući materijalne nagrade i obećanja o rastu karijere, kao ni želju da energično i ustrajno postiže svoje ciljeve.
Međuljudska emocionalna inteligencija također se događa između osobe i drugih ljudi.
Empatija je sposobnost razumijevanja emocionalnog stanja drugih.
Komunikacijske vještine su vještina osobe da upravlja odnosima na skladan način za svaku stranu, kao i sposobnost uspostavljanja novih veza.
Dakle, potiskivanje osjećaja i emocija u djetinjstvu u odrasloj dobi ispunjeno je potiskivanjem osjećaja prema drugim ljudima, izgleda posebno bolno u odnosima s voljenima. Osoba ne samo da teško razumije svoje prave osjećaje i emocije, već i slabo "vidi" emocije druge osobe, ne može uvijek primijetiti kada je njezin prijatelj ili voljena osoba, na primjer, loša. U ovom slučaju, siromaha se često optužuje za hladnoću i bešćutnost, pojavljuju se poteškoće u interakciji.
Samopouzdanje značajno pada. Osoba, odrasla osoba ili tinejdžer, ne može izraziti svoje mišljenje, a u obiteljskim odnosima u pravilu je u ulozi žrtve, odnosno narušavaju mu se osobne granice.
Što je s poštovanjem prema vašim starijima?
Nažalost, "staro, sovjetsko otvrdnuće" u odgoju i dalje se događa, a načela zdravog i ekološki prihvatljivog odgoja takvi roditelji još uvijek ne percipiraju. Smatraju da djetetu ne treba dopustiti da lupa nogama, viče na roditelje i zalupi vratima jer će ga to upropastiti … što je s poštovanjem? Mislim da se neće pokvariti ….. O poštovanju ću napisati u nastavku.
Kao što je pokazala moja roditeljska praksa, prskanje emocija u dječji glas ne kvari, a poštivanje roditelja ovdje ni na koji način ne trpi. Prije svega, roditelji su dužni naučiti razlikovati manipulaciju od uistinu iskrenih emocija.
Općenito, osjetljivi roditelj uvijek će intuitivno razumjeti djeluje li manipulacija u određenom slučaju ili je dijete doista ljuto ili uvrijeđeno.
Zaista se snažne fraze (poput "mrzim te") ne izgovaraju svaki dan, zar ne? Ovo teško da je manipulacija. Prave emocije su snažne, rijetko su popraćene riječima.
Manipulaciju u pravilu ne prate jake emocije, već riječi poput "ah, ne voliš me", "ne radiš nešto za mene" i druge fraze s "trikom" (izazivajuće fraze).
Drugo, poštovanje … svakako mora biti prisutno u svakom scenariju. I treba ga odgajati ne u trenutku emocionalnog ispada u djetetu, riječima iz kategorije: “Zašto tako vičeš! Ovo je za mene nepoštovanje. Mora se odgajati uvijek i svaki dan u mirnoj atmosferi, osobnim primjerom i demonstracijom situacija koje zahtijevaju poštovanje.
“Gledaj, Varya, jako bih volio reći gadne stvari tvojoj učiteljici koja griješi ili mojoj susjedi jer mi se ne sviđa način na koji je posadila cvijeće u blizini kuće, ali ja to neću učiniti jer Poštujem te ljude i oni rade . S malom djecom počnite to raditi na zaigran način.
"EMOCIONALNA APOKALIPSA": KAKO ODGOVORITI NA RODITELJA?
Kada dijete izražava emocije, želi da njegovi roditelji primijete njegovu ogorčenost, bol itd. U ovom trenutku važno je da roditelj riječima ili postupcima djetetu stavi do znanja da vidi i razumije svoju bol. Ovdje vrijedi nazvati stvari pravim imenom: „Vidim koliko si loš i razumijem te. Vidim tvoju bol i mržnju prema meni …"
Nema potrebe smirivati dijete, bolje je sjesti pored njega i samo biti s njim dok se ne smiri.
Kasnije, kad je oluja prošla, dijete počinje žaliti za onim što je učinilo. Što roditelj treba učiniti? Ne osuđujte. Dajte djetetu do znanja da je u redu ispustiti paru.
"Vidim da ste uzrujani i žao vam je što se to dogodilo", "Imate svako pravo očitovati ono što imate u sebi." Recite svom djetetu, izravno ili neizravno, da ga uvijek, pod bilo kojim okolnostima, volite. Volite ga, kakav god on bio i što god vam rekao.
Zašto je roditelju teško adekvatno percipirati emocionalne ispade djeteta?
Zato što u ovom trenutku vidi sebe. Djeca odražavaju roditelja i krše njegove osobne granice (na to su pozvani). Ako je roditeljska sposobnost izgradnje osobnih granica loša i u nekim se situacijama i on ponaša emocionalno “nekorektno”, tada će ga djetetovi emocionalni izljevi dodirnuti “za život”. A u većini slučajeva "boli za život" ako roditelj kao dijete nije mogao slobodno izraziti svoje emocije, bio je potisnut i ukoren zbog lošeg ponašanja i nepoštivanja starijih. Ovdje bi se roditelj trebao obratiti psihologu i individualno riješiti svoju traumu.
SLUČAJ U ŽIVOTU: ILI ON ILI JA!
Varya je jako zabrinuta zbog rođenja i pojavljivanja brata u našem životu, isprva je jako željela brata, ali onda je shvatila: dobiva manje pažnje, a za brata je postojala dodatna odgovornost, na koju nije sumnjala.
Naravno, prije pojave sina, dugo smo je na to pripremali razgovorima, no stvarnost se pokazala potpuno drugačijom. Kao rezultat toga, Varka je počela poludjeti. Počela je zalupljivati vratima i vikati da nas mrzi, da je nitko ne treba i ne volimo … to su vrlo snažne emocije, moglo bi se “napuniti vodom”, zabraniti im da se tako ponašaju. Ali postoji takva bol …
Posao moje mame je pomoći joj da drugačije sagleda situaciju. Dao sam joj priliku da izbaci svu negativnost. Da zalupi sva vrata i kaže sve najgore što joj je u duši, tada joj je dala pet do devet minuta da plače, a kasnije je prišla k njoj i sjela pored nje, podijelila svoje osjećaje, rekavši da vidim kako boljela ju je, razumijem njezino ogorčenje zbog ukradenog vremena koje joj je trebalo biti rezervirano, kako se sve promijenilo ne na bolje za nju, i koliko je to bilo bolno i uvredljivo …
Samo sam iznio činjenice, rekao sve što je mogla osjetiti. A onda sam promijenio fokus pažnje na činjenicu da je ona moja jedina djevojka, moja pomoćnica i najvažnija i najpotrebnija, moja radost što su sada među dječacima dvije djevojke koje ovdje drže red i zaslužuju najbolje darove za ožujak Osmi …
Općenito, natjerao sam je da shvati svoju važnost u našoj obitelji, koja nas sve ujedinjuje i čini neophodnom za nas i, naravno, voljenu. Drugim riječima, u takvim je trenucima važno pronaći pristup, ključ koji će odjeknuti u srcu djeteta.
I ni u kojem slučaju ne smijete ga na silu opterećivati brigama, već ga samo uključiti i zainteresirati. Razgovor sam završio govoreći o svojim osjećajima u odnosu na situaciju (o mojoj tuzi, boli itd.). U posljednjem trenutku ne možete postati osobni. Ako roditelj želi izraziti svoje osjećaje i emocije, osobito ako su negativni, onda ih ne treba posvetiti osobi, već trenutnoj situaciji.
Preporučeni:
Naučiti Reći Ne Važno Je Za Dijete
Ako uvijek slušate svoju mamu, tatu, baku, odgojiteljicu, učiteljicu, kako onda možete reći ne onim vršnjacima koji se nude pušiti, piti? Sposobnost odbijanja se usavršava sa 3-4 godine, a sa 13-14 godina je prekasno. Važnu društvenu vještinu samoobrane koja nije razvijena u djetinjstvu već je teško razviti.
Zašto Je Važno Da Je žena Udana?
1. Povijest i sjećanje na tisućljeća U svijetu postoji takva kategorija vrlo pametnih i pametnih ljudi (nećete se vidjeti ako kažem da su to muškarci?), Koji trgaju košulju na prsima uvjeravajući žene da prije nije postojala institucija braka.
Zašto Je Važno Znati O Svom Radnom Modelu Privrženosti?
Tada osoba ima priliku pogoditi da to nije jedini način da živi svoj život. Osoba sa sigurnom privrženošću (AP) živi i ne razmišlja o tome. I s velikom vjerojatnošću, dobit će partnera s NP -om i tako će živjeti cijeli život i nikada neće znati ove riječi i sve je u redu.
Lyudmila Petranovskaya: "Važno Je Da Dijete Ima Pravo Na Neposluh"
Mnogi su roditelji na internetu vidjeli video: od desetero djece od 7 do 12 godina s tuđim ujakom, samo jedan sedmogodišnji dječak nije napustio igralište. Srećom, ovaj je video rezultat televizijskog eksperimenta. Dopisnica Littleone -a Ira Ford upitala je Lyudmilu Petranovskaya, obiteljsku psihologinju i autoricu knjiga za djecu i roditelje, kako upozoriti djecu na opasnosti, ali ih ne zastrašiti?
ŠTO JE PSIHODRAMA I ZAŠTO JE VAŽNO IZRAŽITI SVOJE EMOCIJE
U suvremenom svijetu postoji preko 250 metoda psihoterapije. Najčešće su psihoanaliza, geštalt terapija, terapija usmjerena na klijenta, kognitivno bihevioralna terapija, tjelesno orijentirana terapija, sustavna obiteljska terapija. A ja sam "
