5 Zlatnih Osobina Za Formiranje Djetetove Osobnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Govorit ću o osobnim kvalitetama-vještinama, takozvanim mekim vještinama, koje su doista važne za formiranje snažne i punopravne osobnosti djeteta u budućnosti. U školi se o njima neće govoriti; o njima možete učiti i učiti samo od svojih roditelja.

PRIJE SVEGA, OBRAZOVANJE ILI TRENING?

Da, to su za mene dvije različite stvari. Ako govorimo o odgoju, onda bih rekao da se radi o formiranju djetetovog svjetonazora i svjetonazora. Roditelji na to mogu samo djelomično utjecati stvaranjem određene atmosfere interakcije kod kuće, kada se dijete "okupa" u obiteljskoj zdjeli pravila, normi ponašanja, navika, stavova i tako dalje. No, znatan dio vremena provodi u društvu, u školi, među prijateljima, gdje također upija obrazovne radnje drugih u odnosu na njega. No, ono na što roditelji doista mogu utjecati je učenje. Vjerujem, kako je pokazalo iskustvo moje mame i trenera, da se ta osobnost može poučiti. A to se mora činiti od najranije dobi, na njima je pak obrazovanje obitelji ili, kasnije, društva izvrsno.

Koje su osobne osobine koje treba učiti dijete od malih nogu?

NEZAVISNOST VLASTITOG MIŠLJENJA I SLJEDEĆI SVOJE MIŠLJENJE.

U razredu moje kćeri postoji jedna djevojka s kojom je malo prijatelja zbog njene štetnosti. Ipak, kad je pozvala dečke za rođendan (na hladnom zanimljivom mjestu), svi su otišli osim moje kćeri. Svoje odbijanje argumentirala je činjenicom da zašto ići na rođendan osobi s kojom nemate mnogo kontakta i prijatelji ste. Moja uloga ovdje kao roditelja bila je pomoći kćeri da se odupre javnom mnijenju i podrži svoje. Podržao sam dijete, stajući na njezinu stranu, pohvalio je zbog odluke da odagna posljednja oklijevanja, ako ih ima, i rekao joj da je njezina odluka ispravna, ne obraćajte pozornost na prijekore kolega iz razreda. Tako se u djetetu stvara unutarnja jezgra volje i samopouzdanja. Kad u životu mora rješavati slične probleme odraslih, čvrsto će znati koja joj je želja, ići će do svog cilja i postići ga, umjesto da se izgubi u sumnjama, neizvjesnosti i strahu „Što će ljudi reći? Prijatelji? Kolege?.

NEZAVISNOST OD MALIH GODINA.

Moje dijete ima devet godina, ali već sama ide u školu i sama se vraća kući, a hoda i ne samo po dvorištu, već i izvan njega. No prije toga smo s njom razgovarali o svim detaljima oko prelaska ceste, potrebi povećane pažnje, odgovornosti koju za to preuzima, opasnostima koje je mogu čekati. Uvijek sam na telefonu, u kontaktu, a na telefonu imam program pomoću kojeg mogu vidjeti gdje se nalazi.

Mnogi roditelji smatraju svoju djecu rastresenom, nesposobnom preuzeti odgovornost za svoje postupke, vjeruju da njihova djeca ne mogu bez roditeljskog vodstva, a budući da nemaju vlastito iskustvo, ne mogu donijeti ispravnu odluku itd. Ja ne mislim tako. Moj izbor je naučiti dijete od najranije dobi da bude neovisno, da sam formira svoje odluke i izbore, naučiti ga učiti iz mojih grešaka, jer ako ga ja previše kontroliram i patroniram, kao što to čine mnogi roditelji sada, onda kada odjednom postoji poteškoća ili nastane problem, a ja neću biti tamo, tada moje dijete neće biti pripremljeno za to, neće biti obučeno.

NEKA SE GREŠI I RAZUMIJTE DA SU GREŠKE NORMALNE.

Kako ovdje učiti ovo dijete? Na primjer, vidim da upravo sada griješi, ali neću se miješati i ukazivati na nju, a još manje kritizirati ili ispravljati, jer dijete neće ništa razumjeti riječima, već će naučiti dobru lekciju iz vlastitog iskustva.

Jednom je za rođendan moja kći primila određeni iznos na poklon od bake i djeda i htjela je potrošiti taj iznos na jeftino tableto. Naravno, moj suprug i ja smo znali da će se zbog loše kvalitete brzo pokvariti, upozorili smo na to svoju kćer. No, donijela je jasnu odluku o kupnji tableta. U REDU. Nakon tjedan dana pokvario se. Ovdje nije važno početi govoriti: "Ali upozorili smo vas!" Šutjeli smo. Pogriješila je, ali se nije uzrujala, već je donijela vlastite zaključke. Roditeljima je najvažnije da nikada ne naprave katastrofu od djetetove greške.

Još jedan dobar primjer samopouzdanja. Moja kći nije dobro napisala test iz matematike jer nije naučila tablicu množenja. Kad joj je kviz opet bio na nosu, zamolila me da provjerim njezino znanje o proračunskoj tablici. Shvatio sam da je opet ne poznaje dobro, ali nisam ništa rekao. Sljedećeg dana kći je ponovno primila dvojku. I sama je donijela odluku, pronašla način i motivaciju za učenje stola, a sljedeći sam put napisala test za petoricu.

MANIFESTACIJA EMOCIJA.

Učim je da nikada ne suzdržava emocije. Živimo u suvremenom svijetu, gdje svi psiholozi već znaju da će suzbijanje emocija, prvo, ići postrance po zdravlje, a drugo, uvelike će utjecati na budućnost djeteta na gore. Emocije se ne mogu obuzdati kako u budućnosti osoba ne bi odlazila psiholozima sa svojim traumama i problemima iz djetinjstva na toj osnovi u životu i na poslu.

Na primjer, ako je ljuta na mene, tražim je da pokaže tu ljutnju i da je ne suzdržava. U redu je biti ljut na svoje roditelje (ili nekoga drugog), nema tu ništa strašno, to je normalna ljudska emocija, i to jaka. Svi smo ljuti jedno na drugo. Ako roditelji djetetove ispade smatraju nepoštivanjem, to su „žohari“roditelja, s kojima bi se trebali obratiti psihologu i razumjeti gdje im je „čep“u psihi i iz kojeg razloga. Osim toga, dijete je kod kuće u sigurnom okruženju, ako mu u ovoj sredini, sa svim svojim emocijama, na koje ima svako pravo, ne dopustite da bude ono što jest, tada će otići potražiti drugo okruženje u kojem bit će prihvaćen takav kakav jest, a ovo okruženje možda nije najbolje! A ako djetetu nedostaje neovisnosti, kad, slikovito rečeno, „s majkom u školi hoda ručno“, definitivno će pronaći ovo mjesto i potpuno će sići s njega.

Kako bi roditelj trebao reagirati na djetetov ispad? Prenesite mu poruku (riječima, postupcima, emocijama): „Vidim vaš bijes. Razumijem te. Razumijem vašu bol, ogorčenost, ljutnju i dijelim ih s vama. Prihvaćam vas onakvim kakvi ste sada i imate pravo na svoje osjećaje."

PRAVO ODLUČIVANJA.

Nedavno je moj najmlađi išao u vrtić. Kao što svaki psiholog zna, ovo je vrlo teško razdoblje prilagodbe; malo ljudi prolazi to lako i sa zadovoljstvom. Odluku "sad moramo u vrtić" ovdje mora donijeti majka. Jer ako majka nije donijela odluku, djetetu će to biti jako teško. Dijete će moći donijeti odluku o odlasku u vrtić tek nakon što ga je majka prihvatila. Promatrajući je, uviđajući njezino stanje i osjećajući emocije, i sam će brzo napraviti svoj izbor.

Prvog dana svog prisustva u vrtiću, u svlačionici, opazio sam sljedeću sliku: pored mene su bile majka i kći. Prvi put u vrtić. Naravno, dijete odmah briznu u plač. Mama je također briznula u plač, vidjevši djetetovu bol. Uzela ju je u naručje, odlučivši je "spasiti" od učiteljice, koja joj je ljubazno pružila ruke. Mama ovdje očito nije donijela odluku. Kao rezultat toga, oboje su imali užasnu histeriju, a djevojka se neće naviknuti na vrt, jer također nije donijela svoju odluku.

Što bi roditelji trebali učiniti? Podržite dijete ponašanjem ili čak riječima - znate koliko je uplašeno, razumijete ga i podržavate, ali ste donijeli odluku, iskreno recite djetetu o tome i naučite ga da će i on morati donijeti ovu odluku.

Nekada je i moja najstarija kći išla u vrtić. Briznula je u plač treći dan, jer je shvatila da će tamo morati provesti svo vrijeme, sada često neće vidjeti svoju majku. Tada sam joj rekao: “Varenka, svejedno ćemo ići u vrt i moraš donijeti ovu odluku. Čim budete spremni, prihvatite to, recite nam o tome. U to vrijeme muž je već bio odjeven u hodniku. Tu ju je čekao dva sata. Čekao sam dok nam ona sama nije prišla i rekla da je spremna za odlazak u vrtić. Dva sata - nekima je to možda žrtva ili glupost, ali od tada više nemamo problema s odlaskom u vrtić.

Ne nametajte djetetu svoju odluku. Ako, primjerice, ne želi jesti juhu, onda je to njegova odluka koju poštujem, ali istodobno, nakon toga odlučujem da mu neću davati grickalice između režima, o čemu ga obavještavam. Na taj način učimo poštivati međusobne odluke.

Sve navedene vještine izvrsna su osnova za dijete da se ne boji da će u budućnosti biti nesavršeno. Kako su nas uvijek učili? Morate slušati tuđe mišljenje, biti poput svih ostalih. Dvojka u školi? Bože, kakav užas! Čitava tragedija. Konstant: "Rekao sam ti, upozorio sam te!" Ljutiti se na seniora i, štoviše, pričati o tome naglas? Nije bilo pitanja! Sve su odluke također donesene umjesto nas. Često smo se varali „za dobro“, govoreći nam da idemo u šetnju do igrališta, a i sami smo se okrenuli vrtiću. Na taj način je odgojen strah i nedostatak povjerenja u sebe i svoje snage. Sada imamo mnogo problema upravo zato što su naši roditelji htjeli raditi "ono što je najbolje" ili, bolje rečeno, nisu imali znanja iz psihologije.

Razvijajući ovih pet kvaliteta u djetinjstvu, odrasla osoba više se ne boji izdvojiti se iz gomile, promijeniti polje djelovanja, započeti nešto novo, rasti i razvijati se, neustrašivo donijeti neku važnu odluku ili potpuno promijeniti sve u životu. U djetinjstvu je mnogo lakše razviti potrebne osobine u sebi, što je moja praksa pokazala na treninzima, gdje odrasli s problemima osobnosti dolaze zbog grešaka u odgoju u djetinjstvu. Sada je prilično teško preoblikovati ili promijeniti nešto iznutra, kad se već stvorio svjetonazor, a osobnost gotovo okoštala.