2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Dakle, u prethodnim smo člancima već raspravljali: zaljubljivanje, zrela ljubav, bezuvjetna ljubav, bolna ljubav, važnost odnosa u sebi i njihovo glavno pravilo, glavna razlika između destruktivnih i konstruktivnih odnosa pa čak i sustava odnosa gdje postoji je "treći dodatak".
Danas ćemo govoriti o dobrim odnosima … Bilo bi ispravnije nazvati ih emocionalno zdravima, budući da je "dobrota" subjektivan pojam, ali zdravlje odnosa počiva na određenim načelima. I tako se pokazalo da dobar odnos za jedan par može drugom izgledati loše - ali oboje mogu biti zdravi.
KAKO (meni) IZGLEDA DOBAR ODNOS
1. Partneri su što je moguće slobodniji unutar granica koje su jasno naznačili
Pod granicama podrazumijevamo određena pravila u parovima. Može se postaviti pitanje: "U smislu" pravila "kada su u pitanju ljubav i odnosi!?". Ako imate ovo pitanje, predlažem da pročitate prethodne publikacije, čije se poveznice nalaze u prvom odlomku ovog članka (osobito o bolnim odnosima, pravilu odnosa i razlici između "dobrih" i "loših").
Ako nema izraženih pravila, bit će i onih neizgovorenih, koja, naprotiv, neće odgovarati barem jednom od partnera, ili će postojati stalno pomicanje (nasilje) osobnih granica partnera.
Usput, kao što nema "dima bez vatre", nema ni "jedne žrtve" u nasilnoj vezi. Često žrtve koje redovito odluče ostati u nasilnoj vezi također provociraju i manipuliraju svojim partnerom, ali obično ne tako zamjetno. I iz takvih odnosa uče kako bi stekli sekundarnu korist za sebe (bonusi su nevidljivi bez pomnijeg ispitivanja).
GOVOR JE O PROVOCIJI AGRESIJE, krivnja za nasilje uvijek ostaje na silovatelju! Vjerujem da je odgovornost žrtava ako odluče ostati u vezi sa nasilnikom. No, postoje popratni kulturni i osobni čimbenici, svaka situacija zahtijeva zasebnu analizu.
Tako, ako pravila nisu izrečena, to ne znači da ih nema: na primjer, implicitno pravilo za imati ljubavnika. A ako doista nema pravila, tada se odnos razvija po principu "što još možete učiniti, a da ne izgubite odnos?", A to nije tako velika rijetkost). Kao što možemo vidjeti iz primjera, takvo guranje na "nove razine" prijeti ne samo brisanjem osobnosti moralno - nego i fizički.
U zdravoj vezi postoji okvir onoga što je dostupno, a što neprihvatljivo. I ovaj je okvir podržan slobodnim izborom oboje. Nemaju svi želju "protestirati", provjeriti "što ako" - obično ih obuzdavaju 2 razloga:
- vrijednost odnosa za sebe;
- iskrena nespremnost donijeti bol voljenoj osobi.
2. Postoje sukobi, ali oni se rješavaju
Naravno, ova pravila nisu izgrađena tako lijepo koliko se o ugovorima raspravlja i potpisuje u poslovnom okruženju. Često - sukobima i slučajnim prekoračenjem tuđih granica. Razlika između zdravog para nije u tome što se nikada ne svađaju niti podižu ton, histeriziraju itd., Kao u sapunicama i bajkama. Razlika je u tome što zdrav par može RIJEŠITI ove sukobe. Nema tako malo puteva: zajednički nazivnik, pristanak na neslaganje i drugi.
Pokazatelj "potpunosti sukoba" je sposobnost ne samo da se ne sjeća starih pritužbi u novim sukobima, već i stvarni nedostatak ovih zamjerki
To ne znači da se ti parovi brzo sukobljavaju i lako rješavaju sve, ali u konačnici pronalaze načine jedno za drugo i ne štedi ogorčenost.
Opisujući kriterije, otkrio sam da članak zaslužuje podijeliti u nekoliko publikacija, tako da se informacije lakše i postupno apsorbiraju. Stoga je nastavak popisa u sljedećem članku (bit će o raspoloženjima, ratovima u paru i ravnoteži blizine-udaljenosti).
A sada, ako imate pitanja i odgovora, rado ću komentirati, a ako postoji želja da dublje istražim svoju osobnu situaciju, moja psihoterapeutska vrata su otvorena.
Preporučeni:
Osobne Granice, Zone Udobnosti I Sukobi
Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja osobnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji od strane prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za oblikovanje vještina zaštite svog "
Kako Izgleda Sretna Veza? 3. Dio: Manipulacija Nasuprot Iskrenosti
U prethodnim člancima raspravljali smo o tome kako izgledaju dobri odnosi u smislu granica i sukoba, raspoloženja para, ratova i udaljenosti. Danas ću detaljnije govoriti o manipulacijama u paru, a također ću naznačiti još 2 svoja kriterija za sretan par, ali o njima će se pisati zasebni članci.
Kako Izgleda Zdrava Veza? Drugi Dio: Granični Osjećaji, Ratovi I Udaljenost
U prethodnom smo dijelu ispitivali takve parametre kao što su prisutnost granica u paru i mogućnost rješavanja sukoba (ako ga još niste pročitali, predlažem da počnete s njim). Nastavimo! 3. Minimum pohlepnih promjena raspoloženja 😃
Dobar Odnos S Tinejdžerom. Da Li Je Moguće?
Tema odnosa i međusobnog razumijevanja s djecom vrlo je relevantna i dobiva poseban značaj tijekom adolescentne krize. Zašto? Da, jer ako je prije prijelazne dobi komunikacija u obitelji s djecom bila otvorena i povjerljiva, onda kada se tijekom krize tinejdžer počne ponašati agresivno, nepredvidljivo i emocionalno, to postaje neugodno iznenađenje za roditelje, a reakcija s njihove strane trebala bi biti primjeren.
Kompromisni I Beskompromisni Odnos Prema Sebi - Dobar Ili Loš?
Čini se da je riječ "beskompromisna" pozitivno obojena. Osoba vodi svoju liniju, ustrajna je, ne pristaje na polovične mjere, dovodi započeto do kraja. Ili malo pogrešno? Beskompromisno - nerješivo, tvrdoglavo, tvrdoglavo? Nećemo gledati u rječnik, već ćemo se okrenuti sebi.
