Osobne Granice, Zone Udobnosti I Sukobi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja osobnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji od strane prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za oblikovanje vještina zaštite svog "osobnog teritorija", obrazovni treninzi, pa čak i upute korak po korak. No vrlo često iz vidnog polja i psihologa i ljudi koji se žele zaštititi od besceremonskih upada u svoj osobni prostor, činjenica da je upravo borba za poštivanje granica i zaštita njihove zone udobnosti glavni razlog raskida odnosa među ljudima ispadne. Pojavljuje se uznemirujući neurotični egocentrizam koji može dovesti do činjenice da će osoba završiti sama u tvrđavi koju je sam sagradio, kroz čije zidine ne postoji „psihološki vampir“, zlonamjerni manipulator ili jednostavno grub koji ne osjeća tuđe granice može prodrijeti u njegovu dušu i prostak.

Psiholozima se često obraćaju takvi "nedostižni Joe kauboji" koji su nedostižni, ne zato što ih je tako teško uloviti, već jednostavno zato što ih nikome ne trebaju.

Nekoliko negativnih primjera

1. slučaj

Djevojka se žali na svog dečka, s kojim joj se odnos naglo pogoršao nakon što su počeli živjeti zajedno. Prije toga, njihov je odnos bio gotovo savršen, barem nije bilo ozbiljnih razloga za svađe. No, nakon što su unajmili stan i počeli organizirati zajednički život, suočili su se s neočekivanim problemima.

Mladić je imao običaj sastajati se sa starim prijateljima barem jednom tjedno i u petak odlaziti u kole sa kolegama. Osim toga, navečer je mogao sat vremena razgovarati s nekim od svojih poznanika, raspravljajući o nekim zajedničkim poslovima. Djevojka je voljela provoditi vrijeme kod kuće, a jako je htjela pažnju od svog mladića, nije imala dovoljno komunikacije i zajedničkog vremena s njim.

Pokušala je to objasniti svom prijatelju, na što se on nasmijao i napomenuo da oni već žive zajedno i svaki dan pričaju o nečemu. Tada se počela vrijeđati, ljutiti se, prkosno otići u drugu sobu i ne razgovarati kad se kasno vratio kući. Nakon nekog vremena počeli su skandali i konačno su imali zajedničku emotivno nabijenu zabavu. Mogli su psovati i skandalirati u bilo koje doba dana: ujutro prije odlaska na posao, navečer, petkom kasno navečer, kad se on, pomalo pripit, vratio kući.

U ovom slučaju, mladić je bio osoba koja je branila svoje unutarnje granice. Pokazalo se da je njegova djevojka bila "agresor" i "manipulator", netko tko je svoj životni stil i ideje o obiteljskom životu proširio na svog partnera. Međutim, na polusvjesnoj razini, na razini intuitivnog predviđanja budućnosti, ponašanje i zahtjevi djevojčice imali su svoju istinu. Shvatila je da je za sretnu obitelj potrebno izgraditi zajedničku stvarnost i zbog toga se vrijedi odreći nekih svojih starih navika i prijašnjeg načina života.

U ovom je paru razdoblje skandala i svađa započelo u vrijeme kada su oboje još bili relativno slobodni ljudi, i kada još nisu imali djece. Prijateljica ove djevojke imala je mnogo dramatičniju situaciju.

2. slučaj

Pokazalo se da je ova djevojka poslušnija i da je s vremena na vrijeme mirno shvaćala navike svog dečka da ide u šoping s prijateljima, pogotovo jer je i sama voljela provoditi vrijeme sa svojim prijateljima. Nekoliko dana i sati koje su proveli zajedno imali su o čemu razgovarati i pričati jedno drugome, tako da im je zajedno bilo zabavno i ugodno.

Sve se dramatično promijenilo kad su dobili dijete. Djevojka je, postajući majka, nesvjesno radikalno promijenila način života. No njezin mladić nije smatrao potrebnim ništa mijenjati. Našao je razne izgovore i objašnjenja za svoje ponašanje. Dokazao je da su zabave i komunikacija neophodan dio njegove profesionalizacije i rada. Uvjerio je da na taj način ostvaruje potrebne kontakte, doznaje što se događa i gdje, održava stare veze.

Djevojka nije vjerovala u te izgovore, vjerovala je da ju je ostavio samu s problemima, da je ravnodušan prema djetetu i da ne primjećuje kako odrasta.

One zamjerke i iritacije koje se događaju među ljudima u vrijeme kada još nemaju djecu i oni su, općenito, prepušteni sami sebi, bolni su i često dovode do prekida odnosa. No, ogorčenost žene koja sjedi sama kod kuće s djetetom vrlo brzo se pretvara u osjećaj da je jednostavno izdana. I uz sve, dodaje se razumijevanje da se nalazi u bezizlaznoj situaciji: ne radi i potrebna joj je financijska potpora, gubi stare veze i kontakte, odsječena je od komunikacije i nema sredstava da je uredi život.

Pokazalo se da su pritužbe koje je žena skupila tijekom trudnoće i brige o djetetu mnogo čvršće, a odnos među partnerima radikalnije se pogoršava od pritužbi, pa čak i skandala koji izbiju između djevojke i njezinog dečka tijekom razdoblja bez djece.

Ponekad se, da biste spasili odnos, morate pretvoriti u manipulatora

Kad bi obje djevojke, umjesto da budu uvrijeđene i ljute, tijekom svojih ranih odnosa bez djece s mladima, pronašle snagu i sposobnost da povrijede svoje osobne granice, razbiju ili barem prilagode način života svojih partnera, uspjele bi zadržati odnos. Nemoguće je promijeniti drugu osobu uvredama, izljevima i skandalima, pa je nemoguće izgraditi zajednički život, zajedničku stvarnost, zajedničke planove i naviku zajedničkog rješavanja zajedničkih problema.

Odbijanje uobičajenog načina života, pogotovo ako se to nekome sviđa i na to je navikao, nije lak zadatak. Započinjući zajednički život sa svojom djevojkom, mladi ljudi pretpostavljaju da im to može promijeniti samo živote na bolje, te imaju dobre razloge za takva očekivanja. Stoga, kad se suoče s ne baš razumljivim i izraženim u obliku zamjerki i zahtjeva, zahtjevima svoje djevojke, dovode se u stanje iskrenog zbunjenosti, pretvarajući se u nadolazeću iritaciju i protupravu. Taj se sukob u vezi obično ne može riješiti prirodnim putem.

U tom bi se slučaju djevojke trebale udaljiti od jezika ogorčenosti i postati fleksibilne i suptilne manipulatorice. Morali su naučiti problematizirati i osporiti legitimnost zadržavanja svojih prijatelja kao i obično. Da biste to učinili, morate točno i racionalno definirati svoj položaj te natjerati svoje mlade ljude da formuliraju sovu.

Ogorčenje ili iritacija zbog ponašanja partnera ne dopuštaju mu da jasno formulira svoj stav i daju mu priliku da ne iznosi racionalna objašnjenja za svoje. Na osjećaje i emocije može se odgovoriti kontra osjećajima. U prisutnosti čvrsto fiksiranih stavova neslaganja neizbježno postaju uočljiva i pojavljuju se razlozi za sporove koji se mogu razviti u sukobe.

Za očuvanje i razvoj odnosa vrlo je važno da se nesuglasice i neusklađenost pogleda na život preliju u sukobe, a ne u zamjeranja, optužbe i skandale.

• Do sukoba dolazi kada postoje ozbiljni sporovi, možda povišenog glasa i s prskanjem emocija, no ti su sporovi usmjereni na raspravu o zajedničkim životnim planovima i strukturiranje zajedničke razonode.
• Skandal je kada se, umjesto da raspravljaju o zajedničkim planovima, ljudi okreću međusobnim optužbama i uvredama, izlijevajući svoju ogorčenost na partnera i izbacujući svoju iritaciju na njega.

Može se reći da je razvoj sposobnosti ljudi da rješavaju kontroverzna pitanja i problemske situacije u konfliktnom načinu rada jedan od važnih uvjeta za očuvanje i razvoj njihovih odnosa. Problem je u tome što osobu nije lako izvući iz svoje zone udobnosti kako bi razgovarali o pitanjima koja su mu neugodna, a još više o bitnim sporovima o tim temama. A da biste to postigli, ponekad doista morate postati vješt "manipulator" i "provokator".

Kako ekološki prekršiti tuđe granice

Prije nego što upadnete na teritorij druge osobe, vrijedi pokušati razumjeti kako funkcionira njezin unutarnji svijet, kako živi, o čemu razmišlja, čemu se nada. Koliko god to čudno zvučalo, ali vrlo često ljudi, nakon što su prošli razdoblje poznanstava i udvaranja, pa čak i neko vrijeme živjeli u statusu "svoje djevojke" ili "svog dečka", nemaju vremena prepoznati i razumiju se.

Ova pojava (neznanje i nerazumijevanje osobe koju volite) ima mnogo razloga i objašnjenja. Mogli bi zvučati ovako:

• "Ako je sve tako dobro, onda je nekako strašno uplašiti svoju sreću pretjeranom znatiželjom";
• "Ne želim mu dosaditi svojim pitanjima";
• “Želim više pričati o sebi i podijeliti svoje osjećaje nego slušati tuđe izljeve”;
• "Ljubavna pomama toliko je snažno i ugodno zavrtila da jednostavno nisam htjela izaći iz ove opijenosti."

Kao rezultat toga, počevši živjeti zajedno, ljudi odjednom u partneru otkrivaju kvalitete koje su u njemu prije bile nezapažene. U jednom trenutku upravo te karakterne crte ili navike u ponašanju potpuno zaokupljaju njihovu pažnju, pa ljudi u partneru počinju vidjeti samo ono što ih živcira.

Ispostavilo se da je prije voljena osoba bila samo savršena, a onda je odjednom postao nepodnošljiv egoist, narcis ili neodgovorna osoba. Nakon toga slijedi niz iscrpljujućih sukoba, tijekom kojih oboje vide i osjećaju samo vlastitu ozlojeđenost, pa se kao rezultat toga ljudi razilaze, a da se međusobno ne prepoznaju.

Dakle, prije nego pokušate promijeniti osobu, učiniti je pogodnijom za zajednički život, pokušajte je proučiti i razumjeti na odgovarajući način. Zatim se morate prilagoditi njegovu valu ili, kako kažu stručnjaci za NLP, "pridružiti mu se", naučiti vidjeti svijet njegovim očima, razumjeti njegove osjećaje i misli i moći ga mentalno pratiti.

Ako voli neku glazbu ili određenu grupu, pokušajte razumjeti što u njoj nalazi i ulovite osjećaje koji se mogu doživjeti slušajući je. Ako voli nogomet, pokušajte razumjeti što ga privlači, a možete pokušati vidjeti kroz njegove oči niz utakmica. Tako je i s knjigama, filmovima i na kraju - s prijateljima.

Na sljedećem koraku možete prestati biti nevidljiva sjena promatrajući svoju voljenu osobu i, takoreći, materijalizirati se u njegovu svijetu i početi izražavati svoje prosudbe o tome što ga brine, o čemu misli, kako živi. U početku ove prosudbe mogu biti oprezne i oprezne. Postupno možete braniti svoje pozicije sve dosljednije, asertivnije, pa čak i oštro.

Možemo reći da ćete slijedeći korake koje sam upravo opisao vrlo grubo prekršiti osobne granice svoje voljene osobe. Moći ćete proći tim zakutcima njegove duše, kroz koje je malo tko lutao prije vas. Imat ćete priliku izvršiti ozbiljan utjecaj na njega, odnosno manipulirati njime. I vrijedi napomenuti da ako niste ravnodušni prema ovoj osobi, ona će također duboko ući u vaš svijet i također će pokušati utjecati na vas. Pokušat će osporiti neke vaše životne stavove, a također će se raspravljati s vama i braniti svoj stav.

Stoga, ako želite održati odnos sa svojom voljenom osobom, pokušajte prekršiti njegove osobne granice i upasti u njegove zone udobnosti. Ali samo učinite ovu psihološku ekspanziju što je više moguće ekološki prihvatljivom i budite spremni pustiti ovu osobu u svoj svijet, zamolivši je da prvo obriše noge na kućnom pragu.

Pokušajte obraniti svoj stav i pomozite svom partneru da artikulira i artikulira svoj stav. Ne bojte se ući u sukob s njim ako se vaši životni stavovi ne podudaraju. To će vam omogućiti da pronađete kompromis ili dođete do neke treće pozicije koja vam oboje odgovara.