Dobar Odnos S Tinejdžerom. Da Li Je Moguće?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tema odnosa i međusobnog razumijevanja s djecom vrlo je relevantna i dobiva poseban značaj tijekom adolescentne krize.

Zašto? Da, jer ako je prije prijelazne dobi komunikacija u obitelji s djecom bila otvorena i povjerljiva, onda kada se tijekom krize tinejdžer počne ponašati agresivno, nepredvidljivo i emocionalno, to postaje neugodno iznenađenje za roditelje, a reakcija s njihove strane trebala bi biti primjeren.

Ako je prije 12. godine odnos između roditelja i djeteta već bio emocionalno hladan i napet, tada u iduće 3-4 godine uopće neće biti moguće izbjeći sukobe i otuđenje.

Kako možete održati ili ponovno stvoriti dobar odnos sa svojim tinejdžerom?

Krenut ću redom. Kad djeca dolaze na moje treninge za tinejdžere, uvijek im postavim pitanje: "Koje probleme bi svako od vas volio riješiti tijekom treninga?" A djeca naizmjence govore o tome što točno žele naučiti i što ih točno trenutno zabrinjava. U većini slučajeva tinejdžeri dolaze na trening nakon što su od roditelja saznali za događaj. Kad me roditelji zovu da upišem dijete na nastavu, obavezno ih pitam dob, spol, ime djeteta i zašto ili zašto šalju dijete na obuku. Tako, u vrijeme lekcije, imam dva zahtjeva: od roditelja i od samog tinejdžera.

U većini slučajeva roditelji su zabrinuti zbog:

1. Pad performansi djeteta;

2. Njegova agresivnost;

3. Ovisnost o internetu.

U većini slučajeva tinejdžeri se žele nositi s:

1. Izgradnja uspješne komunikacije s vršnjacima;
2. Vlastite želje i ciljevi;
3. Problemi sa suprotnim spolom.

Lako je vidjeti da se problemi roditelja koji su svoju djecu poslali na obuku ne preklapaju sa problemima koji brinu i samu djecu, odnosno roditelji se brinu za dijete na svoj način, a dijete brine za sebe u sebi na svoj način. Ta su iskustva dva različita plana koji se možda nikada neće susresti.

Na primjer, specifična situacija: dijete nema prijatelja u učionici, ne može uspostaviti kontakte s vršnjacima, njegov opadajući akademski uspjeh (već je dosegao 2 boda iz osnovnih predmeta) ne smeta utoliko što je zabrinut za svoj status u učionici, o tome kako steći priznanje vršnjaka. Brine se da je "usamljeni gubitnik". Stalni zahtjevi roditelja da posvete više pažnje studiju izazivaju agresiju i otpor kod adolescenata. I Internet je za njega postao mjesto gdje se može, metaforički rečeno, "opustiti", jer na internetu nema potrebe doživljavati stres zbog toga kako izgleda i što netko treba reći. "Tamo se ne morate osjećati usamljeno, možete samo sjediti i ne razmišljati ni o čemu, kao što god želite", kaže tip. Njegovi roditelji pak postaju sve agresivniji prema djetetu svaki mjesec, budući da se za njih problem vidi u kontekstu loših ocjena i izgubljene šanse za upis na ona planirana sveučilišta. Skandali u obitelji postali su sve učestaliji, sin je počeo razvijati zdravstvene probleme (srce, želudac), nema međusobnog razumijevanja između sina i roditelja.

Dakle, kao što vidimo, iskustva roditelja i adolescenata su previše različita. Odrasli žele da djeca budu poslušna, da dobro uče i da ne surfaju internetom. Djeca žele da odrasli "ostanu vani" u svojim poslovima, da im daju novac i slobodu.

Čini se da se sukob interesa ne može izbjeći. Kako biti?

Možda zvuči beznačajno, ali da biste riješili takav globalni problem, samo se morate Upoznati. Kako je to, pitate se? S jedne strane je jednostavno, s druge je teško. Bez opiranja, ne korištenja moći, ne želeći to učiniti unatoč, ne poduzimanja neprijateljstva unaprijed kako bi SLUŠALI želje, interese, snove, a možda i zahtjeve jedno drugoga. POGLEDAJTE istovremeno oči, izraz lica, geste. OSJETITE svoje dijete ili roditelja. Vratite povratnu informaciju na sve što ste čuli i vidjeli, iznesite svoje mišljenje mirno i ČUJTE svoje mišljenje kao odgovor. Odnosno, ući u dijalog kako bi se zrakoplovi o kojima sam gore govorio mogli presijecati. Kako biste istaknuli zajedničke prioritete, razvijte OPĆI cilj i strategiju, pravila za komunikaciju u obitelji. To može biti jako teško učiniti sami, pogotovo kad je odnos već napet. U tu svrhu stvorene su posebne radionice za osposobljavanje djece i roditelja te se provode zajedničke uparene obiteljske psihološke konzultacije.

Roditelji i djeca koja ne mogu pronaći zajednički jezik za dijalog moraju promijeniti prethodne stereotipe ponašanja, postati fleksibilniji u odnosima, to jest:

1. Roditelji da prestanu koristiti isključivo autoritarni položaj kako bi utjecali i uvjerili dijete i naučili djetetu dati mogućnost da sam odabere;
2. Tinejdžer bi trebao prestati kriviti druge (roditelje, vršnjake, učitelje) i odgovornost za sve što mu se događa - loše ocjene, nemogućnost komunikacije, nespremnost za odlazak u sportske klubove itd. Uostalom, sloboda i odrastanje sastoji se u činjenici da i sami morate snositi odgovornost za vlastite izbore i savršene i nesavršene postupke.

Tako, odnos - ovo je razmjena misli, radnji, planova, ovo je sposobnost davanja i primanja, a ne samo "držati se rogova" i inzistirati na svom.

Dobra veza - to je uvijek kreativnost i umjetnost komunikacije.

Dobar odnos s tinejdžerom - ovo je svakodnevni eksperiment, o kojem uvelike ovisi daljnji život dvoje ljudi koji se vole ili mrze - dijete u porastu i roditelj.