2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Dogodilo se da već gotovo pet godina živimo na tavanu dobre stare kuće. A ponekad poštar koji nam dostavlja pakete, preko portafona, pita je li moguće samo ostaviti naš paket na "zemljanom", odnosno prvom katu na poštanskim sandučićima. I slažemo se, jer to nikome od susjeda ne smeta i sasvim je prikladno i za nas i za njega.
Danas je jedan od članova naše obitelji tako dobio paket - na putu u šetnju. Kad sam s njim sišao u poštanske sandučiće, bio je prisiljen ustanoviti da se čvrsto zatvoreni paket ne može otvoriti bez škara. A onda je odlučio ponijeti paket sa sobom vani, jer je već znao da je to dar za njega i očito je uživao u misaonom iščekivanju ovog dara. Nije mi smetalo. Uostalom, općenito je naviknut da se njegove želje uzimaju u obzir pri donošenju odluka. A osim toga, uopće nije problem - staviti torbu u kolica, koju i dalje imate sa dvije i pol godine u šetnji.
Snaga počinje s vrijednošću. Odnosno, iz osjećaja individualne vrijednosti, koju doživljavate kao nešto samo po sebi razumljivo - ako nitko ne dovodi u pitanje ovu vašu vrijednost svojim odnosom prema vama. Kad se uzmu u obzir vaši osjećaji i potrebe, smatrate da ste vrijedni. Ili, naprotiv, osjećate određenu neugodnost i bespomoćnost ako vam se implicitno kaže da "ne ovisi o vama", "nisu vas pitali" ili da niste dovoljno zreli … I onda vi sami ne govorite o nečemu što nije povezano samo sa vašim željama, već i izravno s vašim potrebama. Granice su vam narušene - šutite, kao da se ništa ne događa. Osjećaji vas boli - ne uzimate se pod zaštitu, kao da vam je to namjera. Za vas se donose odluke koje za vas imaju posljedice - ne miješajte se. … Vi jednostavno ne koristite moć koju imate. Bilo bi točnije da imate i osjećaj vrijednosti.
Zatim, kasnije, možete "eksplodirati", pobuniti se ili čak prekinuti ovu neugodnu vezu. Ili se osjećate kao objekt zlostavljanja, uznemiravanja, mobinga i potpune nepravde. Iako ste mogli apsolutno mirno samo izraziti svoju želju. Ili nevoljkost. I pristojno ga zamolite da to uzme u obzir. I diplomatski inzistirajte na tome, ako se prvi put ne uzme u obzir.
Ili sami pokušavate vršiti svoju moć pritiskom i / ili manipulacijom - jer ne vjerujete da će zahtjev dati željeni rezultat. Nesvjesno vidite i sami stvarate borbu i natjecanje gdje je moguće stvoriti obostrano korisnu suradnju … Uostalom, svi vjerujemo samo u ono što je već integrirano u naše individualno iskustvo. Prečesto jednostavno reproduciramo obrasce razmišljanja i ponašanja koje smo nekad naučili od značajnih voljenih osoba, a da ih ne podvrgavamo premišljanju.
Aspekt vrijednosti, odnosno priznavanje ili poricanje vrijednosti, uvijek je prisutan u ljudskim odnosima. Na bilo kojoj razini, u bilo kojem obliku odnosa - osobnom ili poslovnom. U roditelj-dijete i bračni, organizacijski-hijerarhijski, prijateljski i neprijateljski. A ta ideja o vlastitoj vrijednosti i vlastitim sposobnostima i utjecaju položena je u najranijem djetinjstvu i u najneznačajnijim, naizgled, svakodnevnim situacijama.
… I tako smo uzeli paket i otišli na igralište. I tamo jedan tata pokušava "pomoći" svojoj kćerkici da sklizne niz visoko brdo. Iza djevojčice, cijeli niz starije djece čami u nestrpljenju, gazeći i iščekujući njihovo veselo zadovoljstvo. Tata vidi ovu liniju, postane nervozan i tu i tamo gurne svoju kćer, a djevojka je doslovce zarila ruke u ogradu - i visina i strmina tobogana jasno je plaše, strah joj se smrznuo na licu … Prođe neko vrijeme a tata inzistira, kažu, pa nemoj biti takva kukavica … Tata to ne čini iz loših namjera, misli da će njegovoj kćeri biti bolje. I ne razmišlja o tome što je ovdje zapravo bolje: želja da brzo postigne "rezultat" ili da sasluša djevojčine emocije i da ih uzme u obzir. I tako naučiti kćer da ih sama sluša. Hoćete li se valjati ili ne, što jesti, a što ne, što odjenuti, a što ne odjenuti, s kime biti prijatelj, a od koga se kloniti - sve se to odnosi na individualne odluke. A da biste sami donosili ispravne odluke, morate znati slušati sebe, a to je moguće samo kada vas sluša netko drugi značajan. I sluša vas samo onaj tko vas cijeni. I na kraju, sva se ta vrijednost odnosi na individualnu moć - na sposobnost organiziranja željenog formata odnosa za vas i na sposobnost da se zauzmete za sebe, ako išta.
… Jer tada mi dolazi neka odrasla žena ili neki odrasli muškarac kako bi naučio brinuti se o svojim granicama i, iznad svega, biti ih svjestan. Kako ostvariti i svoju moć i svoju vrijednost, koja joj je nedostajala da bi obnovio svoj odnos prema vlastitom shvaćanju … … O tome i o tome kako vrijednost i individualna moć "djeluju" i o mnogim drugim stvarima iz terenski međuljudski odnosi - u mojoj novoj knjizi koja će, nadam se, uskoro ugledati svjetlo dana.
Preporučeni:
Psihologija Nevjere. Kako Sve Počinje, Ali Se često Zanemaruje
Varanje se često naziva izdajom. Odnosno, ova dva pojma su identična. Odmah treba napomenuti da su pitanja nevjere u odnosima uvijek vrlo intenzivno obojena negativnim emocijama. Stoga razumijevanje psihologije nevjere može biti bolno ili potpuno frustrirajuće.
Tamo Gdje Završava Kemija I Počinje Psiha. Depresija
Gdje prestaje kemija i počinje psiha? Ili ovako: kako razumjeti što mi se događa - je li to fiziološka (endogena) ili psihogena bolest? Slično se pitanje postavlja u dva slučaja. Kad posumnjaju da imaju težak psihički poremećaj. A kad pokušavaju shvatiti ima li smisla od psihološke pomoći ili se vrijedi osloniti samo na lijekove.
O Ljubavi. Kada Počinje, A Kada Nestaje?
Psiholog, klinički psiholog St. Petersburg Svaki par prolazi kroz nekoliko faza razvoja odnosa i suočava se sa svojim karakteristikama. Čitajući ovaj članak možete sada analizirati svoj odnos i pogoditi u kojoj ste fazi vi i vaš supružnik.
Život Tek Počinje
Već uobičajena fraza "svi dolazimo iz djetinjstva". Što je bilo dobro u ovom djetinjstvu? Ovisnost o odraslima, obvezne dužnosti, ispiti u školi, svakodnevno ustajanje rano ujutro, oborena koljena, gadni srednjoškolci, a zatim i dosadni mladi.
Ljubav Se Rađa U Slobodi I Kad Se U Tu Slobodu Zadire, Ona Počinje Nestajati
U zrelim vezama ljudi su neovisni jedni o drugima, nisu ljubomorni, ne koriste partnera kako bi zadovoljili svoje potrebe. Ljubav im donosi osjećaj zadovoljstva i osjećaj sklada u životu. Ima malo tjeskobe i neprijateljstva, unatoč činjenici da vas može natjerati da se brinete za drugu osobu.