2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ksenia Wittenberg, psihologinja, traumatologinja.
Emocionalna odvojenost od roditelja ponekad zahtijeva ozbiljan rad na sebi u odrasloj dobi
Odnos s roditeljima većini je problem
Oko trećine svih upita klijenata odnosi se na odnose s roditeljima.
Snaga da podnesete ovu istinu, složite se sa svojom dramom i prihvatite je kao dio svoje priče. I prestanite zahtijevati izgubljenu ljubav i brigu ili naknadu za proživljenu patnju. Ovo je proces razdvajanja.
Obično počinje sa sljedećim temama:
Nakon majčinog poziva, pola dana hodam u malodušnosti, probavljajući se.
Zašto bi me morala iznevjeriti čim se osjećam bolje?
Ja bih odavno otišao, ali kako mogu ostaviti roditelje? Potpuno su ovisni.
Čim mi majka kaže "Što je sa mnom?"
Nisam imala oca. Odnosno, bio je, ali nije učinio ništa za nas, kako kažu ljudi koji se nisu odvojili od roditelja.
Skupiti hrabrost i odlučiti vidjeti neugodnu istinu o sebi u roditeljskoj obitelji prvi je korak do izlaska i stjecanja snage za rješavanje problema.
To govore ljudi koji nisu odvojeni od roditelja.
Što znači "ne odvajati"?
Odvajanje od roditelja ne znači odvajanje od njih i ekonomsku neovisnost (većina se manje -više nosi s tim).
Odvajanjem se postaje emocionalno neovisno. Prestanite se dokazivati, uživajte u suprotnom, živcirajte se, uvrijedite se na roditelje, bojte se njihove procjene i njihovih postupaka, pričekajte ili zatražite pomoć i prihvatite je zdravo za gotovo.
Ali da ih ne izbjegavamo, ignoriramo, patroniramo, miješamo im se u život, rješavamo njihove probleme, odgađamo snove i planove zbog njih, vidimo ih kao razlog svog propalog života.
"Odvajanje od roditelja ili partnera je sposobnost pojedinca da samostalno donosi izravne (nema manipulativne) neovisne izbore, a pritom ostaje emocionalno povezan sa sustavom smislenih odnosa."
Citat iz predavanja Marka Yarhousea o obiteljskoj terapiji.
Autonomno i ostajući u emocionalnoj vezi, ali ne govorimo o jednokratnim ili hitnim situacijama. U kritičnom trenutku u redu je napustiti sve i požuriti u pomoć.
Vaši roditelji su samo ljudi, dobri i loši u isto vrijeme, kao i svi ljudi na svijetu, s ljudskim mogućnostima i nedostacima.
Da nisu svemoćni bogovi kakvi su za nas bili u djetinjstvu. Nije izvor svih blagoslova i užitaka, kakvi su nam bili u ranom djetinjstvu. Ne netko kome se trebate pravdati, čekati dopuštenje, odobrenje i pokušati se ne uzrujati, kao što je to bilo u osnovnoj školi.
Ne glupa i ograničena stvorenja, koja ugnjetavaju i ne dopuštaju da žive, kako su ih (možda) doživljavali u adolescenciji.
Oni su ono što jesu. Ono što ih je život učinio i oni su oni sami. Mogu biti zanemarivi, ravnodušni, nezainteresirani, sebični. Oni mogu riješiti svoje probleme o vašem trošku. I da, možda vas ne vole.
Postati autonoman znači priznati to
Složiti se da roditelji nisu znali nešto učiniti - priznati, prestati zahtijevati i željeti primati. Ovo znači razdvojiti se.
Složite se da vas ne mogu voljeti, da vas mogu iskoristiti, da mogu odglumiti svoje traume na vama i uključiti vas u svoje destruktivne procese. Složite se da su se vaši roditelji ponašali s vama najbolje što su mogli, i prestanite zahtijevati vaš "danak 12 godina".
Da ne vidite ideal (i, zapravo, nedostižno!), Već stvarnu sliku roditelja, složite se s tim i počnite sebi dobivati sve "nedovršeno".
Možda kuhati. Možda pjevati. Možda ljubav. Možda se pobrini. Možda se kontroliram. Možda komunicirati. Možda držati red. Možda se radovati. Možda se nositi s teškoćama.
Ako vaša mama ne zna kuhati, očekujete li od nje kulinarske užitke? Ne, najvjerojatnije, čak i ako stvarno volite jesti. Postat ćete redoviti u omiljenim kafićima / restoranima ili završiti kulinarsku školu.
Vidi također: Mama nije potrebna (dopis za odraslu djecu) (ur.)
Zašto onda zahtijevaš ljubav prema sebi od tate koji ne zna voljeti? Ili toplinu od mame koja ne osjeća? Zahtjevati, čekati, biti uvrijeđen, ne primati, ljutiti se, htjeti dokazati ili se osvetiti znakovi su da se još niste razdvojili.
Postati autonoman znači i prihvatiti roditeljsku autonomiju odustajući od dječje arogancije koja nam govori da mama / tata to ne mogu učiniti bez nas. Ili iz straha zbog kojeg morate služiti roditeljima kako ne biste bili loša kći ili sin.
Postati autonomni znači prihvatiti da roditelji možda ne žive onako kako volimo: ne brinuti se o svom zdravlju, ponašati se ružno, svađati se među sobom, govoriti ono što ne želimo slušati, željeti od nas ono što ne želimo dati.
S ovim se zaista možete složiti samo iskazujući poštovanje. Duboko poštovanje prema njihovom izboru načina života. Zatim se razdvajamo.
Počnite poštivati roditeljske izbore
Poštovanje je potpuni dogovor sa svime što roditelji rade, bez emocija i želje da spase, pobjegnu, odmažu ili isprave.
Ako sebi kažete "da, poštujem njihov način života!", I sami osjećate sram, iritaciju, želju da ispravite ili krivnju, želju da udovoljite i "vratite dug", ili dokažete, branite, raspravljate, protest - ne poštujete i ne odvajate se.
Ako vam se čini da se vaši roditelji ne mogu snaći bez vas, oni će nestati, nemate poštovanja. Zbunjujete skrbništvo i skrb, što su dvije različite stvari.
Prestanite patronizirati svoje roditelje
Briga je razumijevanje potreba i pomaganje (ne na štetu sebe i drugih) u njihovom zadovoljavanju. Skrbništvo je imenovanje osobe koja je onesposobljena i radi za nju ono što sama može i treba učiniti.
U brizi postoji poštovanje, u skrbništvu nije. Brinući se, izdižeš se iznad svojih roditelja, osjećaš svoju snagu i moć. Dok se brinete, komunicirate tako što ćete zauzeti udobno mjesto pored mame ili tate. Kad vam je stalo, osjećate se ugodno. Ako vam je neugodno, onda ste čuvari ili služite. Skrbništvo i služba kažu da se još niste razdvojili.
"Ako dijete misli:" Mama me treba, mama ne može bez mene "- ovo je dijete u službi. Djeca često vjeruju da mogu i trebaju spasiti majku ili oca, kako svoju sudbinu učiniti manje od toga je na Sudbina ima dostojanstvo. Da biste se prestali miješati u život roditelja i spasili ih, morate se odmaknuti i vidjeti njihovu sudbinu. Zatim s poštovanjem prihvatite njihovu sudbinu. To se zove odrastanje."
Marianne Franke-Griksch.
Još malo o krivnji
U svijetu je tako uređeno da roditelji daju (daju) život djeci. Djeca ne vraćaju roditeljima ono što su primili, već daju "dug" svojoj djeci.
Djeca nikada ne mogu postići ravnopravnost u odnosu s roditeljima. Koliki ekvivalent dijete može dati roditeljima za dobiveni život?
Vlastiti život? Ne treba im. Dakle ništa. On će svojoj djeci dati život. Ili njihova „duhovna djeca“- ideje, projekti, postignuća. To doprinosi njegovom odvajanju od roditeljske obitelji kada postane punoljetan.
Krivnja se kod djece javlja kad odrastu (ne mogu vratiti dug). Ova krivnja je normalan dio odrastanja. Jednostavno to proživljavamo, shvaćajući da je to odvajanje od roditelja.
Potpuno odvajanje od roditelja nemoguće je bez potpunog zbližavanja. Prvo se morate približiti. Dođite roditeljima ako se distancirate ili ih ignorirate / izbjegavate.
Dobro se borite ako ste ljuti. Postavite granice ako se bojite i dopustite miješanje u svoj život. Zatim ih pogledajte očima odraslih - kao ljude, na neki način loše, a na neki način dobre. Prihvatite da se neće razlikovati. Čujte u sebi poštovanje prema njihovom načinu života. Složite se da vam je sve već dato i da vam se više neće dati.
Tada vjerujte da ste vi sada jedina osoba koja vam može dati sve što želite. Ovo odrasta.
Preporučeni:
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Zašto živim Ili Kako Pronaći Vaš Smisao života?
Pitanja o smislu života postavljaju se u većini slučajeva u situacijama kada ljudi nečim nisu zadovoljni. Ako je sve u redu i nastavlja kao i obično, nitko ne postavlja takva pitanja. Pitanje smisla postojanja postavlja se kada je osoba u stanju duboke psihološke nelagode ili egzistencijalne krize, koju mogu pratiti i životne krize - gubitak posla, razvod, rođenje ili napuštanje obitelji.
Što Odabrati: Trebam Li-moram Ili želim-želim?
Vrlo često, kad nam kažu: “Moraš …”, u nama se odmah pojavi ogorčenje i protest: “Neću”, “Ne želim”, “Ne sviđa mi se što ih se štiti. prisilno.” "Moraš" je prisila. U pravilu, radnje koje moramo poduzeti usmjerene su prema nama od onih koje ne možemo odbiti.
Ako Niste Zadovoljni Time Kako Vaše Dijete Ne Radi Nešto Onako Kako Biste željeli
- "Mama, vidi kako sam slikao!" - „Pa, što si nacrtao? Što nije moglo bolje? " Ili ovo: - "Mama, vidi kako mi ide!" - "Pa što. Možete dati sve od sebe. " Nisam želio pisati o tako naizgled zeznutoj temi kao što je tema velikih očekivanja od djeteta.
Zašto živim Po Pravilima Svojih Roditelja, A Ne Po Svojim?
Mnogi se ne ustručavaju živjeti kako su im roditelji rekli: "ne viri, šuti, bilo bi bolje da ne otvaraš usta, budi kao i svi drugi", donose odluke, donose odluke na temelju odobrenja roditelja, njihovih savjeta i slike svijeta, koji su ponekad u suprotnosti sa suvremenim izazovima.
