Izgubljen U Prijevodu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ponekad djeci kažemo nešto, nadajući se da će im to koristiti. Zapravo, ispostavlja se upravo suprotno, pa čak i sam izraz djeca mogu čuti na svoj način. I jedno vrijeme, svatko od nas je također bio dijete, kojemu je također vjerojatno rečeno nešto slično. Kako izaći iz ovog začaranog kruga nerazumijevanja, pritiska i usamljenosti? Koje su to riječi koje stvaraju poteškoće u prijevodu na "dječji" jezik? A kako oni utječu na naše živote i kako gradimo odnose? Hajde da to shvatimo.

"Ne diraj - slomit ćeš se / ozlijediti / pokvariti!" I u logičnom dodatku "Učinit ću to sam!".

Što dijete čuje? - "Ne mogu se nositi s ničim, bolje je ni ne počinjati." Djeca i adolescenti razmišljaju u savršenim kategorijama sve ili ništa. A ako se nisam snašao ovdje, onda to neću moći učiniti negdje drugdje. Tako se formira naučena bespomoćnost, strah od neuspjeha, strah od pogreške i gubitak sebe. Budući da je djetetov istraživački interes u ovoj situaciji traumatiziran. I dijete uči svijet i sebe u aktivnostima, kako su to još govorili ruski psiholozi. Stoga će biti ispravno dopustiti djetetu da radi ono što želi - prati suđe, staviti mamin ruž, postaviti stol ili napraviti zadaću. Usput o lekcijama. Čini se da se s kućanskim poslovima može nekako razumjeti majčin strah da će dijete nastradati. A što je s lekcijama? To je djetetova aktivnost, njegov vlastiti projekt, koji je sposoban i nadahnuti dijete da se neće nositi s onim s čime se, u teoriji, definitivno može nositi - blasfemijom. Koliko često možete vidjeti majku kako radi domaće zadatke za svoje dijete, jer se ono "ne trudi dovoljno", "slabo crta", "lijena je i može dobiti dvojku." Neka dobije! To je njegov posao i radiš domaću zadaću umjesto njega, govoreći mu "pusti me sam", povećavate njegovu sumnju u sebe i infantilizam.

"Odmah se smiri!", "Prestani uzgajati šmrke!"

Što dijete čuje? "Ne bih trebao osjećati i izražavati ono što osjećam." U budućnosti će naučiti sve emocije zadržati u sebi, a emocionalno će se sve dalje i dalje kretati od roditelja, a u budućnosti i od bliskog partnera. S vremenom će i njemu biti teško odrediti svoje osjećaje, pa prema tome i ono što mu se događa. To može rezultirati raznim ovisnostima, pokušajem samoubojstva ili depresivnim poremećajem. Odmah crtam najekstremnije scenarije, ali ne tako rijetke.

"Vidjet ću opet - udarit će te!"

Što dijete čuje? - Moram se naučiti skrivati od roditelja inače ću to dobiti. Kad pogodi, što točno pogodi, pazite, ova fraza nije navedena. Ovaj kontekst je razumljiv za roditelja, ali ne i za dijete, a još manje za adolescenta, čija je pažnja raspršena, previše fleksibilna i sve što čuje je "vidi i padni". I tako dijete uči lagati, skrivati se, izbjegavati.

“Zašto su vaša iskustva tamo! Ovo nije ništa! Ne brini i ne razmišljaj o tome i sve će proći!"

Što dijete čuje? - Nisam važan mami / tati. Ono što me brine nije važno. Ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje roditelj može reći djetetu. Prvo, na ovaj način dijete doista ne osjeća sudjelovanje i empatiju za svoj problem od strane značajne i bliske osobe. I ubuduće će biti oprezniji od povjerenja i otkrivanja najskrovitije takve osobe. Drugo, dijete (na primjer, djevojčica) ima disonancu u glavi - osjeća se jako bolno zbog činjenice da dječak koji joj se sviđa u razredu ne obraća pažnju na nju, ali joj se govori da njezina bol nije ništa. Tako će ova djevojka naučiti pljuvati po sebi i svojim osjećajima, a njome se naknadno može lako manipulirati u vezi, ako tijekom adolescencije ne doživi potpuni kolaps autoriteta svojih roditelja i ne razvije vlastite životne stavove. Usput, ovdje bih se želio zadržati i na posljednjoj frazi "ne misli i sve će proći!". Vrlo često u chatu, dok razgovaramo s klijentima, čujem ovu frazu kada predlažem da detaljnije govorim o njegovom problemu i boli. Doslovno kažu ovo "Hajde, zašto sam, vjerojatno, samo ne trebaš razmišljati o tome i ne obraćati pažnju." A to se događa upravo kada se predlaže da se pobliže razgovara o tome što brine. Odmah se prati ovaj roditeljski stav, koji će, barem, dovesti do pokretanja problema, a maksimalno - do psihosomatske bolesti.

"Sva su djeca normalna, a ti si stalna kazna"

Što dijete čuje? - "Ja sam loš". "Ja sam gori od drugih." Ovako roditelji "pomažu" djetetu da odgovori na vječno uzbudljivo pitanje, posebno u adolescenciji, "Tko sam ja?". "Ja sam loš, ja sam debil, ja sam kazna, ja sam nitko, ja sam nespretan" Tako nastaju kompleksi koje kasnije u psihoterapiji nije tako lako izliječiti. Ali vjerojatno.

„Voliš li svoju mamu? Pa učini to onda!"

Što dijete čuje? "Ako ne radim ono što se od mene traži, onda ne volim svoju majku." Tako nastaje strah od intimnosti. Osjećaji ljubavi počinju se miješati s osjećajem dužnosti i zlostavljanjem sebe.

Što možete učiniti ako se zateknete kako svom djetetu govorite sve ove stvari ili nešto slično njima?

Prvi korak - priznati grešku i zamoliti dijete za oprost. Suprotno zabludama mnogih roditelja, isprikom neće izgubiti autoritet s djetetom, već će mu dati pozitivan primjer "života nakon što je pogriješio". Za mnogo djece strah od pogreške je poput smrti.

Drugi korak - Pretvorite svaku izjavu u pozitivnu za dijete. Na primjer, "ne diraj!" - "Uzmi, pomoći ću ako je tako."

Treći korak je Počnite djetetu govoriti nove izjave.

Ako ste se u gore opisanom radije identificirali s djetetom nego s roditeljem, u djetinjstvu ste čuli slične stvari i danas vam ometaju život, ne biste trebali prstom gurnuti u roditelje i govoriti optužujuće govore "Dakle, vi ste krivi! " Možda ćete se neko vrijeme osjećati bolje zbog optužbe, ali situacija se neće promijeniti na bilo koji način. Kao odrasli, svako ponašanje koje koristimo, čak i ako smo ga naučili od djetinjstva (skrivanje istine o sebi, ne obaziranje na svoje osjećaje i želje, dopuštanje da se iskoristimo, ne voljenje sebe) su naši vlastiti izbori, zbog kojih smo odgovoran …. Ako kao djeca nismo imali mogućnosti niti sredstava nekako promijeniti postojeći sustav odnosa s roditeljima, danas ih, kao odrasli, imamo.