2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ovisnost je moj odnos prema drugome na temelju fiksacije, kad se prekinem s drugim, i izgubim se u tom odnosu. Opisne usporedbe: "svjetlo se skupilo kao klin na njemu", "bez njega / nje na bilo koji način", "mi smo kao jedna cjelina, dvije polovice", "svuda smo zajedno," ne prosipaj vodu "," išli smo na fakultet, vjenčali se."
U pravilu, suzavisnost često znači odnose među ljudima. No, upoznao sam i one koji koriste te riječi u kontekstu kemijske ovisnosti. To nije posve točno. Kao što moja praksa pokazuje, ovo je najčešće odnos između dvoje ljudi. Dvije psihološki nezrele osobe. Ovo je vrsta glume poznatih scenarija obiteljskog života, kopiranje odnosa značajnih ljudi.
Ponekad dolazi do odlaska u suprotnom smjeru, takav je "bijeg". Na primjer, "Neću učiniti kao roditelj (na primjer, tući dijete jer su mene tukli)." I sada dolazi trenutak kada trebate napraviti izbor: svjesno stvoriti vlastiti, psihološki „zdraviji“model komunikacije s djetetom ili „prekinuti“i ponoviti poznati - naime, koristiti nasilne metode utjecaja.
Često se ljudi odlučuju ponoviti staru. Budući da je stari model poznatiji, sigurniji, poznatiji. I ona je predvidljiva. A novi model zahtijeva drugačija, nova znanja, vještine i sposobnosti. I stalne promjene, zgrade.
Dakle, odnos "dijete-roditelj" smatra se "zdravim" suzavisnim odnosom. Dob djeteta: do 3 godine. Nadalje, na temelju dobi i psiholoških potreba djeteta u ovoj dobi, postoji proces odvajanja djece (odvajanja) sebe od roditelja. Kao zaseban Čovjek sa svojim "želim i ne želim". To je takozvana "trogodišnja kriza".
Ova faza je bolna, kako za roditelje (uglavnom za majke) tako i za dijete. Ali ako majka ima vlastito iskustvo iz djetinjstva ispravnog, „zdravog“odvajanja od majke, tada ona, majka, mirno i s vjerom i povjerenjem „pušta“dijete da dalje proučava ovaj svijet.
A ako ne … tada dolazi do opsesije majke životom djeteta. Pitate takvu majku o njenim značenjima i užicima u životu - ona se ne sjeća. Ili kaže: "Nemam vremena za ovo, moram odgajati dijete."
I nadalje, dva scenarija. Ako dijete "ima jezgru", tada počinje "pokazivati karakter". To su hirovi, histerija, zaostajanje i stjecanje iskustva "naših", individualnih koraka.
Ili mogućnost kada "nema štapa". Tada se cijeli život djeteta daje njegovim roditeljima, onome s kim se spoji. Takva djeca ne razumiju tko su, što vole, što žele, zašto i u koju svrhu rade ovo, a ne ono drugo. Donošenje odluka, donošenje odluka, odbijanje “ne” teško im pada. Majke za takvu djecu kažu: "išli smo na fakultet", "vjenčali smo se" ili "razveli smo se".
Mame to često čine iz ljubavi, želje da zaštite i spasu svoje dijete. I, kako moja praksa pokazuje, ispravnije je kad majka shvati svoju ulogu u tim međusobno ovisnim odnosima i … pusti svoje dijete da ode.
Ovo je unutarnja odluka koja zahtijeva puno truda i ljubavi. Za dobrobit života i sreću vašeg djeteta. I tvoju roditeljsku sreću.
Ova je tema jedna od najtežih u psihologiji. O tome možete puno i dugo pisati. Siguran sam da ćemo mu se u mojim člancima više puta vraćati.
Stoga ću preporučiti jednu, po mom mišljenju, najinformativniju i najkorisniju knjigu za čitanje i introspekciju. Ovo je knjiga autora Janey i Barry Winehold, Liberating Codependency. Sadrži i teorijske podatke i praktične zadatke i korake u psihološkoj odvojenosti sebe u suzavisnom odnosu.
Sljedeći članak bit će o blizini. Emocionalna bliskost.
Vidimo se!
Preporučeni:
Pitanje Za Sebe: "Što Ja, Zapravo, Mislim O Ovome?"
Jedan od čestih razloga pozivanja na terapeuta je želja za sređivanjem misli i prividni nedostatak logike u ponašanju drugog. “Zašto je tip iz aplikacije za sastanke odjednom nestao i nije odgovarao na poruke?!”, “Zašto kolega samo flertuje na hladnjaku i šalje emotikone, ali ne zove na ručak?
Samo-važnost VS Samo-vrijednost
⭐ U najčešćem modelu odgoja od djetinjstva nas uče da našu vrijednost određuju drugi ljudi, ovisno o našem ponašanju i usklađenosti s tuđim očekivanjima. Zgodan model je od djeteta napraviti predmet od same kolijevke, zar ne? Čim osoba postane ocijenjeni objekt, lako je njome manipulirati, natjerati je da juri za iluzornom vrijednošću, izvršavajući tuđe zadatke.
Tinejdžerske Godine! Što Bi Svi Trebali Znati O Ovome?
Kad dijete napuni jedanaest ili dvanaest godina, često roditelji osjećaju da njihova obitelj nije tinejdžerka, već neka vrsta tinejdžera! Gdje je nestala njihova slatka beba koja se s veseljem petljala s mamom i tatom u kuhinji ili garaži, vjerovala im, zabavljala ih svojim slatkim šalama, čekala i iskreno se radovala roditeljskim zagrljajima i poljupcima?
ČETIRI DIJELA SREĆNOG BRAKA CARL ROGERS
Brak je neobičan odnos: potencijalno dugoročan, intenzivan i sposoban za stalni rast i razvoj. Rogers je vjerovao da brak podliježe istim osnovnim zakonima koji se nalaze u "grupama za sastanke", terapiji i drugim odnosima. Najbolji brakovi uključuju partnere koji su podudarni, minimalno opterećeni "
Kad Postoji Jaz Između Unutarnjeg I Vanjskog Dijela
Nekad sam se stalno nalazio, a sada se, događa se, nađem u situaciji da izgledam mnogo pristojnije, snažnije, ljepše, sigurnije, hrabrije itd., Nego iskustva iznutra. Na primjer, iznutra sam sebi izgledam bezvrijedan, neuspješan, nerazumljiv, spor, umoran, zbunjen, u panici, ali izvana mi govore o mojoj produktivnosti, aktivnosti, sposobnosti, smirenosti itd.
