Pseudo-blizina Ili život Na Polu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljudima su potrebni ljudi…

Ljudi su poput dikobraza

hodanje po ledenoj snježnoj pustinji:

gomilaju se zajedno od hladnoće i straha, i bockaju se iglicama.

Arthur Schopenhauer

Ljudima je potrebna intimnost. To je osnovna ljudska potreba. A ako se ta potreba ne može zadovoljiti, osoba doživljava usamljenost.

Na prvi pogled može se činiti da je tako Bliskost i Usamljenost su polarna stanja. Međutim, nije. Usamljenost i spajanje više su polariteta. Blizina je umjetnost balansiranja između gore navedenih polariteta, a da pritom ne upadnete u bilo koji od njih.

Intimnost je i privlačna i zastrašujuća, liječi i boli u isto vrijeme. Držati se blizu nije lako. Nije dostupna svima. Iz različitih razloga ljudi su često nesposobni za bliske odnose i "bježe" u različite zamjenske oblike intimnosti ili pseudo-bliskost, koja se našla na polu spajanja ili usamljenosti.

Primjer takve pseudo-blizine su emocionalno ovisni odnosi.

Za mene je sposobnost bliskih odnosa vodeći kriterij psihološkog zdravlja. Ova vrsta odnosa nije dostupna ljudima s neurotičnom i graničnom strukturom ličnosti. U vezi neurotičari "zaboravljaju" na sebe. Drugi je za njih uvjet za njihovo samopoštovanje, samosvijest, pa čak i dobrobit. Za graničnu granicu postoji samo ja. Druga za njih je funkcija zadovoljavanja njihovih I-potreba.

Zbog toga se neurotičari nalaze na stupu ušća, graničari - na polu samoće. I oni i drugi žive u formatu pseudo-blizina. Oboje su zapravo emocionalno ovisni. Čak i neovisnost koju aktivno pokazuju neki graničari zapravo je protuovisnost - drugi pol ovisnih odnosa.

Za odnos bliskosti nužna je prisutnost i Ja i Drugoga. Potrebna vam je osjetljivost prema svom Ja i sposobnost da primijetite i osjetite Drugoga. Najvažniji uvjet za bliske odnose ja-ti je da sudionici u tim odnosima imaju jasne i stabilne psihološke granice.

Problemi s granicama glavni su pokazatelj emocionalno ovisnog odnosa

U svom ću članku razmotriti specifičnosti intimnosti u neurotično organiziranoj osobnosti.

Najvažnija značajka psiholoških granica takve osobe bit će njihova neosjetljivost.

Prije svega, ta će se neosjetljivost ticati takozvanih "osjećaja granice", koji su odgovorni za odnos na granici kontakta s partnerom. "Osjećaji granice" - agresivnost (ljutnja) i gađenje. Ti su osjećaji neka vrsta indikatora-svjetionika kršenja na granici. Ako se iz nekog razloga ne aktiviraju, tada osoba u bliskom kontaktu počinje imati problema.

Zbog njihove neosjetljivosti na te osjećaje, njihovo područje "ja" stalno "okupiraju" drugi.

Agresija u kontaktu (od svog blagog stupnja - iritacija do bijesa) signalizira mi da drugi "stupa na moje granice", ne primjećuje ih ili ignorira. Emocionalno ovisna osoba, budući da se nalazi u polu pseudo-blizine, ne zna iskoristiti agresiju za izgradnju kontakta. On to ili drži ili pokazuje impulzivno, uništavajući sebe u prvom slučaju, a svog partnera u drugom. Agresija je potrebna kako bi se potvrdila njihova vrijednost i dostojanstvo u kontaktu.

Ako je emocionalno ovisna osoba još uvijek nekako osjetljiva na agresiju, onda s gađenje stvari su obično puno gore. Osjećaj gađenja neophodan je kako se ne bi "pojelo" nešto neukusno, nejestivo ili pokvareno. Gađenje se aktivno "ubija" u ranom djetinjstvu u situacijama kada roditelji tvrdoglavo ubacuju djetetu još jednu žlicu kaše, zanemarujući njegove proteste. Tada, već u odrasloj dobi, osoba s potisnutim osjećajem gađenja postaje psihološki "svejeda", uobičajeno "gutajući sve što drugi nudi".

Pokazatelji pseudo-bliskosti u vezi:

• Nemoguće je zamisliti život bez partnera; “Ako odeš, neću moći živjeti bez tebe”; rastanak s partnerom smatra se najvećom katastrofom u životu;
• Jedan život za dvoje. Zajednički interesi, zajednički prijatelji, zajednički odmor, uvijek i svugdje zajedno.
• Želja da se kontrolira parter, patološka ljubomora.
• Odnosi u kojima je teško živjeti, ali nemoguće se rastati.
• Emocionalni zamahi u odnosima: od "ljubavi ne može" do "mržnje ubijanja"

Neurotici su skloni izabrati partnera za kontrolu zbog svoje povećane anksioznosti. Detaljni opis oblika očitovanja kontrole opisao sam u članku "Značajke manifestacije agresije u suzavisnim odnosima".

Ovdje ću ih samo navesti:

• "Samo sam zabrinut za tebe …".
• "Znam kako bi trebalo biti …".
• "Znam bolje što ti treba …".
• "Ako me voliš, onda ne bi trebao imati tajne od mene."

Postoji li izlaz? Kako izgraditi bliske odnose?

Paradoksalno, ali za bliski odnos s drugim, prvo morate upoznati sebe, upoznati sebe

A za ovo vam je potrebno:

• razviti samoosjetljivost. Da biste se upoznali sa svojim I. Pokušajte razlikovati među glasnim zborom glasova drugih u meni slab glas mog I. Što sam ja? Što ja želim? Što osjećam? Što mogu?
• povratiti izgubljenu osjetljivost na agresiju i gađenje. Prepoznajte važnost i relevantnost za odnos ovih osjećaja "granice".
• naučiti dobre oblike agresije u odnosima. Verbalizirajte agresiju, koristeći tehniku "ja-izjava": "Ljut sam na vas!" umjesto "Ljutiš me!"
• Riješite se otrovnog osjećaja krivnje koji vam ne dopušta da poželite bilo što za sebe i samo za sebe. Prepoznajte važnost i vrijednost svojih I-želja.

Što možete vježbati u vezi?

- vrijeme za sebe da budete sami sa svojim mislima i osjećajima.

- prostor za sebe, koji se može urediti onako kako želite, i u kojem možete provesti vrijeme za sebe.

- hobije za sebe, čije vam zanimanje donosi radost i zadovoljstvo.