Samoća Je Zastrašujuća I Lijepa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Za mnoge ljude riječ "usamljenost" nosi negativnu, zastrašujuću konotaciju. Nećemo govoriti o stanju samoće koje svi ljudi žele s vremena na vrijeme, već ćemo govoriti upravo o tom osjećaju potpune usamljenosti, kada nema para, kada nema s kim zaspati i s kojim se probuditi, nikoga za ruku, šetanje po parku vikendom, kada ujutro ne s nekim da popije aromatičnu kavu, žureći na posao, nema koga zagrliti kad vas čekaju navečer, čak ni djeca, ali samo četiri zida vaše prazne kuće i, u najboljem slučaju, vaša stara mačka.

Zašto samoća zvuči tako tužno i zastrašujuće? A što vam se dogodi kad ostanete bez najmilijih? Zašto vaša radost i osjećaj punoće života ovise o tome postoji li vam netko blizak ili ne?

Odgovor je zastrašujući: jer nemate. Bez drugog, u mojim je grudima tako nepodnošljiva praznina. Tamo, u ovoj praznini, donedavno je bio netko blizak, a sada se u prsima nalazi crna rupa, praznina koju opisuju gotovo svi samci koji su doživjeli rastanak i aktivno traže srodnu dušu. Ili oni ljudi koji su još uvijek u vezama, nezadovoljavajućim odnosima, a ponekad i vrlo otrovni, od same pomisli da u blizini neće biti mučitelja i morat će doći u dodir s ovom crnom prazninom u sebi, opisuju hladnoću i užas u grudima, kao da je to njihova vlastita smrt.

Zapravo, strah od usamljenosti povezan je sa strahom od smrti i s našim ranim djetinjstvom, s majkom. Na prvi pogled to nije očita veza. No, zamislimo malo dijete koje leži povijeno u svom krevetiću. Gladan je i plače, zove majku i traži joj dojku ili bočicu mlijeka. I moja se majka zadržala negdje pola minute ili minute. Možda zagrijava mlijeko … No, ova se minuta bebi čini sve dok ponekad sati i dani čekaju tekstualnu poruku od voljene osobe nakon što je otišao. Dijete doživljava mamino kašnjenje na vrlo dramatičan način, jer im se glad osjeća kao prijetnja smrću, jaz u ovoj minuti čini se kao vječnost, prošarana tugom: „Tako sam bespomoćan, kako mogu preživjeti bez tebe, vrati se uskoro i zagrli me, daj da se stopim s tobom u tvojim rukama i uživaj. Ne smatrate da bi bilo koje dijete moglo reći ove riječi svojoj usporenoj ili nesvjesno odbijajućoj majci, iste riječi mogao bi reći svaki napušteni ljubavnik koji je došao u dodir sa samoćom i prazninom, zastrašujućom prazninom psihološke smrti bez srodne duše.

Samo ovo drugo poluvrijeme za bebu je majka, a za odraslu osobu - partner suprotnog spola, na kojeg je majka projicirana. Odnosno, na temelju gore navedenog, mi se, zapravo, bojimo, poput djece, da izgubimo majku, a ne drugu koja je otišla ili bi mogla otići. Postoji strah od usamljenosti, napuštenosti, snažne ljubavi, žeđi za spajanjem, strasti, želje za posjedovanjem druge osobe.

Strah od gubitka, strah od samoće, stanje je onog malog djeteta koje ste nekad bili. Sjećanje na vrijeme kada ste dojili utisnuto je u našu podsvijest kao raj, a mi cijeli život težimo ovom raju - spajanju s drugom osobom, kojoj nudimo ovu ulogu majke, i tada se toliko bojimo izgubiti, kao malo dijete se boji biti usamljeno, boji se izgubiti majku. No, za dijete su to prirodna iskustva: bez majke jednostavno ne može preživjeti. Gubitak majke i usamljenost djeteta znači smrt. A za odraslu osobu ovo je samo projekcija fuzije dijete-majka.

Uostalom, mnogi odrasli, odgovarajući na pitanje zašto se plaše samoće, odgovaraju poput djece: „Ne mogu se snaći sama, loše se osjećam sama, nitko me neće zagrliti, neće podržati, kako ću preživjeti sama, osjećam se inferioran ako sam bez parova, jedan."

Nije li istina da su to slični uvjeti kod odrasle osobe i djeteta? Odrasla osoba biološki koja govori i osjeća se kao dijete, zapravo je psihološki dijete.

Stoga, da bismo postali odrasli, svi moramo nastojati prevladati taj strah od samoće, naučiti biti sretni, bez obzira na to postoji li netko s nama ili nema. Strah od samoće znak je suzavisnosti i strah od usamljenosti dovodi osobu do usamljenosti kako bi odrasla. Osoba, koja se boji samoće, pronalazi otrovnog partnera koji će mu zasigurno dati izbor: podnijeti nasilje ili izabrati usamljenost. Svi putevi vode na isto mjesto - zrelost i svijest, a sudbina nas bije i tlači tako da postanemo mudri i odrasli, prolazeći lekcije, prekidamo ovu pupčanu vrpcu stapanja s majkom. No, sve dok se bojimo samoće, nećemo moći uspostaviti odnos odrasle osobe s drugom osobom. Partnera psihološkog Učitelja - Mučitelja - zasigurno ćemo privući u svoj život. Ako se osoba boji samoće, bojati će se da će biti napuštena i žrtvovati će svoje interese, mnogo će u sebi potisnuti, što znači da će se razboljeti, u takvim odnosima i manipulacijama bit će puno nasilja zbog straha od gubitka. Svi toksično ovisni odnosi obojeni su strahom od gubitka i strahom od usamljenosti.

Jednom u mom životu došlo je do razdoblja kada sam se, budući da sam bio jako ovisan, bojala razmišljati o usamljenosti. Za mene je samoća bila poput presude, poput smrti. Ali što sam ga se više bojao, to sam više vlastitim rukama organizirao situacije u svom životu, kako bih bio usamljen, proživio sav užas samoće. Ono čega se bojimo, sami nesvjesno privlačimo, kako bismo se konačno prestali bojati i odrasti.

Znao sam da će to biti bolno i zastrašujuće, ali učinio sam ovaj korak u ponor i srušio se u jamu potpune crne usamljenosti. Osjećala sam to kao psihološku smrt. A kad su moj psiholog i moji prijatelji, koji nikada nisu bili potpuno sami (netko je živio s djetetom, netko skočio iz braka u brak, ali nitko od njih nije živio sam u četiri zida), rekli su mi: „Volite se, ono što je strašno u samoća”, bio sam spreman ubiti ih. Mrzila sam sve koji su mi pokušali reći da samoća nije strašna. Bilo je zastrašujuće, katastrofalno, a ja sam zakoračio u njega i živio u njemu cijelu godinu. Bila je to godina najdublje depresije, isto kao i u djetinjstvu, kad su me odvikli, odveli k baki na Krim i tamo ostavili tjedan dana. Odbila sam hranu, vodu i nakon nekoliko dana plakanja utihnula sam. Kako bi me smirila, baka mi je dala čokoladu, nakon čega sam se prekrila crvenim mrljama, ali sam šutjela. A kad je moja majka stigla tjedan dana kasnije, nisam je prepoznao. Ova depresija ostala mi je za cijeli život. Bojao sam se prekidanja s muškarcima, ali kao psiholog shvatio sam da moram to proživjeti da bih pronašao sebe, postao odrasla osoba i jak.

I tako sam se našao u ponoru svoje samoće. Četiri zida i suze niz obraze. Čežnja i užas. Vještine psihologa pomogle su mi da promatram svoje stanje, takoreći, malo sa strane. Shvatio sam da treba živjeti ono što jest i pokušao ojačati iskustvo. Preuzeo sam zvukove životinja s interneta i počeo ih slušati. Plač se pojačao uz vriske dupina. Zavijao sam zajedno s urlikom usamljenog vuka, a u mojoj se duši počeo buditi bijes i bijes. Znao sam da je agresija izlaz iz depresije, a povećanje osjećaja mojih osjećaja mi je pomoglo. Tada sam, s godinu dana, zašutio i nisam dao oduška tuzi, ali sada sam isplakao sve suze i bio ljut na sve te lude odrasle koji su me tada okruživali.

Postupno sam preusmjerio fokus pažnje s gorčine usamljenosti na "ovdje i sada", na ono što je u sadašnjem trenutku, tražio sam hobi i pisao knjigu, počeo sam sam odlaziti na kratka putovanja postupno je počeo osjećati radost sadašnjeg trenutka … Shvatio sam da sam umjesto spajanja s majkom, koja mi je toliko nedostajala i koju sam tražio u odnosima s muškarcima, naučio ući u stanje stapanja s prirodom, s morem, pticama, drvećem, vjetrom, suncem, nebom i … kreativnost. Primijetila sam da se postupno osjećam dobro sama. Usredotočio sam se na svoje tjelesne osjećaje, na dah, na zvukove, mirise …

Do kraja godine osjetio sam radost što sam sam. Jer više nije bilo praznine. Budući da je moja praznina sada bila ispunjena samnom, vratio sam se svojoj kući.

I tek nakon takve transformacije svijesti osjetio sam da sam spreman za kvalitativno novi odnos s muškarcem. Ali priznala sam i da bih mogla živjeti sretan život bez muškarca, jer sam sada imala nešto zanimljivo za napraviti - sebe, svoje kreativne projekte.

Iskreno sam govorio da su odnosi jednako loši kao i usamljenost. Sada govorim s apsolutnom iskrenošću - usamljenost je lijepa kao i odnos. Valja napomenuti da sam cijelo ovo vrijeme bio na psihoterapiji i dva puta tjedno bio sam u kontaktu s terapeutom putem Skypea, što me uvelike podržalo i pokrenulo naprijed. Sada i sam radim kao psiholog sa strahom od samoće, a sada sam primijetio da muškarci i žene usamljenost doživljavaju na različite načine.

Muškarci to podnose mnogo gore. Kad par raskine, što vidimo? U većini slučajeva žena neko vrijeme ostaje sama, a muškarac gotovo na dan razdvajanja stječe nekoliko žena odjednom. To dokazuje da je žena po prirodi sposobnija preživjeti usamljenost od muškarca, no zašto se toliko žena tada trudi udati se, tolerira muževe tirana, boji se samoće i ne napušta otrovne veze? Zašto mnoge žene imaju tako postojan osjećaj inferiornosti bez braka, bez muškarca?

Pogledajmo kako se usamljene žene u društvu zovu: starica, plave čarape. Kako se zovu slobodni muškarci? Ponosna riječ "neženja". Zašto takva nepravda? I tko je, općenito, nadahnuo ženu da je nepotpuna bez muškarca? Stoljećima su bake i majke taj osjećaj inferiornosti bez muža prenosile na svoje kćeri i unuke. I tako mnoge žene, čak i ne shvaćajući, ne osjećajući samo svoju snagu i svoj resurs, kreću putem u potrazi za muškarcem, a zatim postaju taoci braka u kojem muškarac manipulira na njezin strah da će ga izgubiti.

Zapravo, nisu bake i majke, već su sami muškarci "ugradili" u mozak žena instalaciju da je žena nepotpuna bez muškarca? Upravo su ti nadimci poput "plave čarape" i "stare sluškinje" žigosali žene koje se nisu udale. Dakle, žena nije imala izbora da se uopće ne uda i ne bude u vezi s muškarcem, da živi, na primjer, sama. Kako je? Nije li to pogrešno? Što će ljudi reći? "Nitko je nije ni uzeo za brak."

Zašto su nam to učinili? Budući da se više boje nas samoće nego mi i trebaju im ovisne, uplašene žene koje će patiti od straha od gubitka. Muškarac je, dakle, za ženu postao supervrijednost. I kome to koristi? Naravno, njemu, čovjeku.

Strah od usamljenosti manje -više je svojstven obama spolovima, no kod žena ga pogoršava negativan stav prema ženskoj usamljenosti. Ali sami, postoji toliko mnogo resursa. Lijepo je. Oslobađa ogromnu količinu energije za kreativnost. Ali život je kreativnost i nije potrebno stvarati samo djecu. Mnogi od nas su talentirani, pa čak i briljantni, ali uništavaju naše živote na dnu otrovnog braka s pogrešnim, pogrešnim, a onda. Da biste upoznali radost ljubavi, spoznajte radost usamljenosti.

(c) Latunenko Yulia