Što Prava Ljubav Nije. Mitovi O Pravoj Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Mnogi ljudi koji dugo ne mogu izgraditi jake i stabilne odnose, nisu u mogućnosti odabrati partnera, donijeti zrelu odluku o braku i zasnivanju obitelji, jednostavno ne samo da nemaju iskustva u zdravim odnosima, već ih nisu ni vidjeli njihov život …. U pravilu su promatrali ponašanje roditelja u razvodu ili obiteljskoj svađi.

Možda postoji i druga situacija - svaki roditelj isključivo se bavio svojim životom, u obitelji nije bilo zajedničkih interesa. U skladu s tim, dijete nije u stanju razumjeti pitanja: Kakav odnos imaju roditelji? Kako su se uopće upoznali? Vole li se, jer izvana uopće nije zamjetan odnos? Sa strane roditelja, cijeli odrasli život djeteta izgledao je idealno, ali kad je imao 15-20 godina, iz nekog razloga su se razveli. Ili se razjašnjavanje odnosa oca i majke uvijek odvijalo tiho i iza zatvorenih vrata, pa dijete nije moglo shvatiti što se dogodilo i zašto.

Dakle, što se u ovoj fazi događa s unutarnjim stanjem osobe? Nedostatak vizualnog iskustva pokušava nadoknaditi informacijama iz različitih izvora - u pravilu su to ljubavne priče (Pepeljuga, bajke o lijepim princezama itd.) I romantični američki filmovi sa sretnim završetkom.

Istinska sreća zahtijeva naporan rad, pa kako biste svoj život učinili realnijim i sretnijim, morate razumjeti i razotkriti mitove o pravoj ljubavi.

Prava ljubav je uvijek ljubav na prvi pogled

Općenito, danas je ovaj mit praktički razotkriven - svatko od nas naišao je na ljude koji su se zaljubili u svog budućeg partnera ne drugi ili čak treći put. Postoje i situacije u kojima se ljubav javlja kada je osoba naizgled u dugoj i stabilnoj vezi s drugim partnerom, ili je uspjela vidjeti i cijeniti svog tek nakon nekog vremena nakon upoznavanja.

Ovdje je važno zapamtiti da je nekim ljudima potrebno puno vremena da se potpuno opuste u svom srcu, a zatim vjeruju drugoj osobi. Tek nakon potpunog unutarnjeg spokoja moći će reći: "Da, volim ovu osobu!"

U svijetu danas postoji podosta ljudi s raznim dubokim traumama (osobito trauma vezanosti), pa je nemoguće vjerovati u djeliću sekunde. Naprotiv, vrlo često se javljaju situacije kada veza koja je započela ludim zaljubljivanjem na prvi pogled, jednako brzo i nestane. Zašto se ovo događa? Zapravo, ovo je idealizacija i obezvrijeđivanje partnera, ali u stvarnosti nema snažne i duboke naklonosti i iskrene ljubavi.

Može se dogoditi da se ljudi zaljube na prvi pogled, ali onda dugo i vrijedno rade na svojim odnosima, gajeći svoju ljubav korak po korak, stalno se krećući jedno prema drugome i učeći najtajnije misli. Prolazi razdoblje razočaranja, razdoblje iritacije - i nastupa prava ljubav.

Većina ljudi i dalje vjeruje u teoriju polovica. To je nevjerojatan mit da je nekoć svatko od nas bio fizički povezan s partnerom, no tada se dogodila strašna katastrofa koja nas je podijelila. Od tada svi ljudi "lutaju" svijetom u potrazi za svojom srodnom dušom. Međutim, da je tako, do sada ljudi jednostavno ne bi mogli upoznati svog partnera, zaljubiti se i zasnovati obitelj. Danas World Wide Web nudi neograničen broj mogućnosti za pronalaženje svoje ljubavi u cijelom svijetu - web stranice za upoznavanje i razni chatovi omogućuju vam komunikaciju s ljudima iz Kanade, Austrije, Novog Zelanda, Amerike itd. Ako je osobi sudbinski određeno da ima jednog i jedinog partnera, sigurno će ga moći pronaći; ali da nije bilo interneta, par se ne bi mogao ponovno okupiti.

Nažalost, ova divna teorija je lažna. Svaka osoba samostalno odlučuje o svojoj životnoj svrsi i bira srodnu dušu. Ništa i nigdje ne piše o tome tko će vam biti srodna duša - ni Bog ni svemir. Važno je shvatiti da sami biramo partnera kojemu naša duša odgovara.

Ne postavljajte si nepodnošljiv zadatak - razmotriti, relativno govoreći, Božju nakanu. Preuzmite odgovornost za svoje izbore, pronađite nekoga tko je dovoljno dobar za vas i izgradite čvrste odnose.

Objekt ljubavi je jedna i jedina osoba

Ovo je iz kategorije idealizacije i devalvacije - morate pronaći savršenu osobu koja će vam odgovarati u svemu i odgovarati vam u svakom trenutku. Nikada se nećete psovati i sukobljavati s njim, neće biti ljutnje jedno na drugo. Prvo, jednostavno si nećete dopustiti da pokažete takve osjećaje u odnosu na svoju voljenu osobu, a drugo, ako se vaš partner zbog nečega naljuti, imat ćete čvrsto uvjerenje da vas najbliža osoba prestala voljeti. Ovo mišljenje je pogrešno. Ljubav i ljutnja su nerazdvojni drugovi, a to je sasvim normalno. Ako se u vezi s partnerom barem povremeno ne osjećate ljuti, onda odnosa nema.

Partner može imati greške u karakteru, možete biti iritirani kao odgovor na neke njegove radnje, razočarani. Važno je da vam je ugodno i ugodno biti s tom osobom. Relativno govoreći, više od 50% vremena provedenog s voljenom osobom ne bi vam trebalo biti teret. Ako to nije slučaj, ne biste trebali namjerno obogotvoriti svog partnera ili zaglaviti u obračunu veze, kada općenito gledate u različitim smjerovima i uopće se ne razumijete. Osvrnite se oko sebe i pronađite osobu s kojom će vam biti stvarno ugodno i smireno u svakoj situaciji.

Dakle, ako već neko vrijeme pokušavate srediti odnos, pokušavajući pronaći zajednički jezik sa svojim partnerom, ali vidite da svi ostaju neuvjereni, to je pokazatelj da je vaš jedini prestao biti takav.

Prava ljubav je vječna

Nije tajna da 80-90% parova živi samo nekoliko godina zajedno i odlaze. Poznata sistemska obiteljska psihoterapeutkinja Anna Varga u svom je članku govorila o povijesti modela obiteljskog sustava. Otprilike šezdesetih godina prošlog stoljeća, kada je razvod riješen, model "zajedničkih i zauvijek" modela obiteljskih odnosa polako se počeo raspadati. Do sredine 70 -ih. formiran je sljedeći obiteljski model - “dosljedna monogamija” (osoba nekoliko godina živi s jednim partnerom, zatim se razilazi, pronalazi drugog i gradi nove odnose). Zapravo, nikada nije bilo priče o vječnoj ljubavi, samo se parovi prethodno nisu mogli razvesti, a osim toga to društvo nije odobrilo. Relativno govoreći, "prljavo rublje nije izvađeno u javnosti", ljudi su nastavili živjeti zajedno bez međusobnih osjećaja, ali su se istovremeno zaljubili u druge i prevarili svoje partnere.

Priča o vječnoj ljubavi romantične su priče o Pepeljugi, američke melodrame, priče koje završavaju "i živjele su sretno do kraja života". Međutim, nitko ne govori koliko su dugo i sretno likovi živjeli, kako je izgledala njihova sreća - očito ovo nije zamrznuta slika u obliku poljupca na cijelom ekranu. Život uključuje dinamiku i različite osjećaje, iskustva, događaje i sastanke - to je normalno.

Neograničeno požrtvovanje, odbacivanje vlastitih interesa

Ovo je vjerojatno jedan od najstrašnijih mitova, iako su mnogi ljudi sada ovisni o psihologiji i psihoterapiji. Odustati od sebe i postati žrtva prilično je opasno.

Često ne primjećujemo kako nas odnosi potpuno apsorbiraju, oduzimajući nam svo slobodno vrijeme i čineći nas svojim skromnim robom (prestali smo se sastajati s prijateljima, odgodili hobije, dugo nismo čitali, zaboravili smo na svoju omiljenu hranu, nemojte ' ne gledati filmove itd.). U pravilu, u paru partneri prestaju brinuti o sebi - nezdrava prehrana, loše navike. Većina se toga događa nesvjesno (osobito ako ste skloni ovisničkom ponašanju i ovisnosti). Na samom početku veze, ljudi su spojeni i pokazuju suvislo ponašanje (čak i ako su zapravo međusobno ovisni).

Promatrajte sebe; analizirati gdje se gubite kao osoba, gdje slijedite svog partnera, ne razumijevajući vaše osobne želje i ne uključujući svijest i energiju.

Sve su ove točke vrlo važne. Zašto? Često se odnosi u kojima se partneri žrtvuju kako bi "bili zajedno" brzo raspadaju, završavajući u fazi dječak-djevojčica. Osim toga, ljudi počinju patiti od raznih psihosomatskih bolesti - kad izgubimo sebe u odnosima, gubimo ne samo tijelo, već i život u cjelini.

Suprotna situacija - osoba živi u svijetu iluzija ("Sve je u redu u vezi. Tako smo slični, volimo iste stvari, sve radimo zajedno. Više ne volim svoje prijatelje, ne trebaju mi ! I moji hobiji više ne izazivaju interes. Jedino što me doista zanima je ono što radite? Učinimo to zajedno!"

Tako snažna fuzija u paru dovodi do potpune i neoprostive sljepoće partnera jedno za drugo. Na kraju, bogojavljenje dolazi kad osoba sazna da ga je partner prevario većinu veze.

Ljubav se mora zaslužiti

U zemljama postsovjetskog prostora ukorijenio se način razmišljanja da maksimum patnje čini pravu i veliku ljubav. Mentalitet ljudi koji govore ruski ili onih koji su odrasli / rođeni u dalekom SSSR -u podrazumijeva žrtveni model ponašanja - potpuno zaboravljaju na sebe i potpuno se predaju drugim ljudima. U skladu s tim, ako sam pretrpio (a) sve te osjećaje, to znači da je ljubav stvarna; u protivnom nešto nije u redu u vezi. To pogrešno uvjerenje toliko je duboko urezano u naše umove da dobrog momka koji ne pije, ne puši i zarađuje pristojan novac žena fizički ne privlači. I tek doživjevši ponižavajući odnos prema sebi (uključujući nasilje u obitelji), postaje uvjerena da je voljena.

Svijet oko nas je prilično narcisoidan, pa ako ne učinimo nešto za drugu osobu, nismo dovoljno dobri za nju, nećemo biti voljeni. U osnovi, svi odnosi odraslih izgrađeni su oko ovih uvjerenja, i to je u redu. Međutim, mišljenje "neće me voljeti" postaje toliko važno i prioritetno da osoba zaboravi na sebe kao osobu. Kao rezultat toga, nastaje zastoj - ako se osoba u vezi pokuša prilagoditi svom partneru, neće ga moći voljeti i poštivati. Ni patnjom ne možete zaraditi ljubav - nitko ne voli povrijediti drugu osobu (osim ako su oba partnera psihopati).

Ljubav je spas od samoće

Nepodnošljivo je da osoba bude sama pa pokušava pronaći partnera kako to ne bi bilo tako strašno. Naša svijest u pravilu ne shvaća punu dubinu ovog uvjerenja.

Prava ljubav prema zadanim postavkama jednako je kvalitetnom seksu. Odličan seks prvi put - partneri su savršeni jedno za drugo

Nažalost, dobar seksualni kontakt od prvog puta danas je vrlo rijedak, osobito za one koji dugo nisu bili u vezi. Naše neuronske veze navikle su primati zadovoljstvo na određeni način, a promjena scenarija utjecati će na prirodu orgazma. Prema tome, velika i čista ljubav ne znači uvijek visokokvalitetan seks odjednom. Potrebno je najmanje godinu dana za usitnjavanje u spolnim odnosima, a tek nakon toga moguće je prosuditi jesu li partneri spolno prikladni jedno za drugo.

Osim toga, burno seksualno iskustvo u vezi više svjedoči o strasti nego o ljubavi. Snažno uzbuđenje i privlačnost (do ludila) zarobljavaju nas samo u odnosu na destruktivne pojedince koji su potpuno neprikladni za odnose. Za dugu i stabilnu vezu potrebna vam je tiha i smirena ljubav. Međutim, to ne znači da bi razina strasti prema partneru trebala biti na "nuli", prosjek je sasvim dovoljan.

Prava ljubav su pozitivni i radosni osjećaji, uvijek euforija i međusobno razumijevanje. Ako postoji neka vrsta negativnog stava prema partneru, ta je pojava kratkotrajna i brzo prolazi

Kako bi negativan stav prema partneru prošao, par mora više komunicirati, razumjeti potrebe svakog od njih. Dugotrajna i stabilna veza nije stopostotno zadovoljstvo. Oko 5 godina (od druge do sedme godine veze) partneri dogovaraju obračun, kritiziraju jedno drugo, distanciraju se, postaju razočarani i iritirani u postupcima svakog od njih. No, čak i na daljinu, i emocionalno se distancirajući, ljudi se mogu nastaviti voljeti.

Grozničava euforija i stalni osjećaj "leptira i duge" u želucu nimalo ne ukazuju na normalne i iskrene osjećaje partnera.