Mjerenje Ozljeda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U savjetovanju i terapiji za bračne parove ponekad se moram suočiti s činjenicom da se partneri međusobno natječu tko je od njih nesretniji, tko je imao nesretnije djetinjstvo, tko ima sve teže ozljede. Oba partnera su u žrtvenom položaju i očekuju od partnera da će ih "spasiti", čineći ga tako odgovornim za svoje spasenje, samoopravdavajući njegovu neaktivnost i pasivnost. Ako pomno pogledate ovu poziciju, tada su, u načelu, potraživanja prema partneru potraživanja prema njihovim roditeljima, koji iz različitih razloga nisu mogli biti idealni, nisu mogli u potpunosti zadovoljiti značajne potrebe.

Jedna od funkcija obitelji u moderno doba je psihoterapeutska. I da, u dobroj vezi doista se možete "izliječiti". No, ovaj je proces moguć samo ako donesete odluku da nadiđete svoj žrtvovani svjetonazor, prijeđete traumu u aktivnu, aktivnu poziciju i pokušate primijetiti potrebe Drugoga.

Jednom davno, na internetu, naišao sam na izvrsnu preporuku koju izgovaram svojim klijentima. Pitajte partnera: “Što mogu učiniti da vam uljepšam dan?” *.

Neki se klijenti opiru takvoj preporuci: "Zašto bih ja (trebao) biti prvi (prvi)?" Pitam: „Tko je prvi od vas primijetio Drugoga? Jeste li preuzeli inicijativu kad ste se upoznali? "Jeste li pitali za spoj?" Je li vam doista važniji odgovor na pitanje: “Tko bi trebao biti prvi?” Nego odgovor na pitanje: “Kako biti?”.

Možda ima smisla da netko prekine ovaj besmisleni rat za krunu veće žrtve?

"Kako vam mogu uljepšati dan?" Priča o spašenom braku

Američki pisac Richard Paul Evans prepričava kako je jednostavna fraza pomogla u spašavanju njegova braka. Obavezno za čitanje.

Moja najstarija kći Jenna nedavno mi je rekla: “Kad sam bila mala, najviše sam se bojala da ćete se ti i tvoja majka razvesti. Ali kad sam napunio 12 godina, odlučio sam da je to možda najbolje - stalno si psovao! " Nasmijavši se, dodala je: "Drago mi je da ste se ipak snašli."

Dugo godina moja supruga Keri i ja vodili smo žestoke bitke. Gledajući unatrag, zapravo ne razumijem kako smo se uopće uspjeli vjenčati - naši se likovi nisu baš međusobno slagali. I što smo duže živjeli u braku, sve su se kontradikcije više očitovale. Bogatstvo i slava nisu nam olakšali život. Naprotiv, problemi su se samo pojačali. Napetost među nama dosegla je takvu razinu da mi je nadolazeća turneja u prilog mojoj novoj knjizi izgledala kao izbavljenje, iako privremeno.

Toliko smo se često borili da je već bilo teško zamisliti miran zajednički život. Svako malo pucali smo jedno na drugo i oboje marljivo skrivali bol iza kamenih tvrđava koje smo podigli oko sebe. Bili smo pred razvodom i više smo puta o tome razgovarali.

Bio sam na turneji kad je brana pukla. Upravo smo se ponovno očajnički posvađali na telefonu, a Keri je spustila slušalicu. Osjećao sam bijes, nemoć i duboku usamljenost. Shvatio sam da sam došao do granice - više nisam mogao izdržati.

Tada sam se obratio Bogu. Ili pao na Boga. Ne znam može li se to nazvati molitvom koju sam u tim trenucima bijesno uzvikivao, ali one su mi se zauvijek utisnule u sjećanje. Stajao sam pod tušem u hotelu u Atlanti i vikao Bogu da je ovaj brak greška i da ne mogu više živjeti ovako.

Da, mrzim ideju o razvodu, ali bol od zajedničkog života me je mučio. Osim bijesa, osjetio sam i zbunjenost. Nisam mogao razumjeti zašto smo Keri i ja tako teške zajedno. Duboko u sebi znao sam da je moja žena dobra osoba. A ja sam dobra osoba. Pa zašto ne uspijevamo popraviti naš odnos? Zašto sam oženio ženu čiji karakter ne odgovara mom? Zašto se ne želi promijeniti?

Na kraju sam promukao i slomljen sjeo na pod pod tuš i briznuo u plač. Osvjetljenje je došlo iz tame očaja. Ne možeš je promijeniti, Rick. Možete promijeniti samo sebe. I počela sam se moliti. Ako je ne mogu promijeniti, Gospodine, onda promijeni mene.

Duboko sam se molio za ponoć. Sutradan sam se molio na letu kući. Molila sam se na kućnom pragu gdje me je čekala hladna supruga koja me, najvjerojatnije, ne bi udostojila ni pogledom kad bi se srela. Te noći, kada smo ležali u svom krevetu tako blizu jedno drugom, a u isto vrijeme tako daleko, znao sam što moram učiniti.

Sljedećeg jutra, dok sam još bila u krevetu, okrenula sam se Keri i upitala: "Kako ti mogu uljepšati dan?"

Keri me ljutito pogledala: "Što?"

"Kako vam mogu uljepšati dan?"

"Ništa", odbrusila je. - Zašto pitaš?"

"Zato što sam ozbiljan", rekao sam. "Samo želim znati kako ti mogu uljepšati dan."

Cinično me pogledala. “Želiš li učiniti nešto? Dobro, a zatim operite kuhinju."

Izgleda da je moja žena mislila da ću eksplodirati od bijesa. Kimnuo sam: "U redu."

Ustao sam i oprao kuhinju.

Sutradan sam pitao isto: "Kako vam mogu uljepšati dan?"

"Očistite garažu."

Duboko sam udahnuo. Bio sam do grla toga dana i shvatio sam da je moja žena to namjerno rekla da bi me iznervirala. Stoga je bilo primamljivo rasplamsati se kao odgovor.

Umjesto toga, rekao sam: "U redu." Ustao sam i čistio i sređivao garažu sljedeća dva sata. Keri nije znala što bi mislila. Došlo je sljedeće jutro.

"Kako vam mogu uljepšati dan?"

"Ništa! - rekla je. "Ne možete ništa učiniti. Molim vas, prestanite s ovim. " Odgovorio sam da ne mogu, jer sam sebi dao riječ. "Kako vam mogu uljepšati dan?" - "Zašto radiš to?" - „Zato što si mi drag. A i naš brak mi je drag”.

Sljedećeg sam jutra opet pitao. I sljedeći. I sljedeći. Tada se, sredinom drugog tjedna, dogodilo čudo. Na moje pitanje, Keri su se oči napunile suzama i počela je plakati. Smirena, moja žena je rekla: „Molim te, prestani mi postavljati ovo pitanje. Problem nije u tebi, nego u meni. Znam da mi je teško. Ne razumijem zašto si još uvijek sa mnom."

Nježno sam joj uzeo bradu da joj pogleda ravno u oči. "Zato što te volim", rekao sam. "Kako vam mogu uljepšati dan?" "Ovo vas moram pitati." “Trebalo bi, ali ne sada. Sada se želim promijeniti. Trebao bi znati koliko mi značiš. " Žena mi je spustila glavu na prsa.

- Žao mi je što sam se tako loše ponašao. "Volim te", rekla sam. "I volim te", odgovorila je. "Kako vam mogu uljepšati dan?" Keri me nježno pogledala: “Možda bismo mogli ostati neko vrijeme zajedno? Samo ti i ja". Nasmiješila sam se: "Zaista bih to voljela!" Stalno sam tražio više od mjesec dana. I odnos se promijenio. Svađe su prestale. Tada je moja žena počela pitati: “Što biste htjeli da učinim? Kako mogu postati najbolja žena za tebe?"

Zid između nas se srušio. Počeli smo - otvoreno, zamišljeno - razgovarati o tome što želimo od života i kako možemo učiniti jedno drugo sretnijima. Ne, nismo sve probleme riješili odjednom. Ne mogu ni reći da se više nikada nismo posvađali. No, priroda naših svađa se promijenila. Počeli su se događati sve rjeđe, kao da im nedostaje zla energija koja je bila prije. Uskratili smo im kisik. Nitko od nas nije želio povrijediti drugoga.

Keri i ja smo u braku trideset godina. Ne samo da volim svoju ženu, ona mi se sviđa. Volim biti s njom. Trebam je, želim je. Mnoge razlike postale su nam zajedničke snage, a preostale, kako je vrijeme pokazalo, nisu nam vrijedile živaca. Naučili smo bolje brinuti jedni o drugima, i što je još važnije, imamo potrebu za tim.

Brak zahtijeva napor. Ali također je potrebno uložiti napor da budem roditelj, da pišem, da poradim na svom tijelu kako bih ostala u formi, i svemu ostalom što mi je važno i vrijedno u životu.

Hodanje kroz život s voljenom osobom prekrasan je dar. Također sam shvatio da obitelj pomaže u liječenju rana koje nanose najneprivlačnije aspekte naše osobnosti. Svi imamo takve neugodne aspekte koje ni sami ne volimo.

S vremenom sam shvatio da je naša priča ilustracija mnogo važnije lekcije o braku. Ovo je pitanje koje vrijedi postaviti bilo kome u vezi. Ovo je prava ljubav. Romani o ljubavi (a i ja sam ih napisao nekoliko) obično se svode na ljubavnu čežnju i "živjeli su sretno do kraja života", ali sretno do kraja života ne rađaju se iz želje za posjedovanjem i pripadanjem voljenoj osobi.

U stvarnom životu ljubav ne znači osjećati želju za nekim, već mu iskreno i duboko želimo sreću - ponekad čak i na štetu naše vlastite. Prava ljubav ne znači učiniti drugu osobu svojom kopijom. Radi se o osnaživanju sebe - pokazivanju strpljenja i brizi za dobrobit vaše voljene osobe. Sve ostalo je samo blesava manifestacija sebičnosti.

Ne želim reći da ćemo Keri i ja raditi za svaki par. Nisam čak ni siguran da bi svi parovi na rubu razvoda definitivno trebali spasiti svoj brak. No, vječno sam zahvalan na inspiraciji koja mi je tog dana došla u obliku jednostavnog pitanja. Zahvalan sam što još uvijek imam obitelj i supruga (moja najbolja prijateljica) se svako jutro budi kraj mene u krevetu.

I sretan sam što se i sada, desetljećima kasnije, s vremena na vrijeme jedan od nas okrene drugom i pita: "Kako vam mogu uljepšati dan?" Za to se vrijedi ujutro probuditi.