Nedostatak Podrške U Braku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor:, Psiholog, supervizor, obiteljski terapeut geštalt terapeut

NEDOSTATAK PODRŠKE U BRAKU

Rad od ovog para od samog početka nagoviještao je poteškoće. Do mene su došli tek iz trećeg pokušaja, jer nisu imali s kim ostaviti svoju djecu. Kad su ušli, osjetio sam laganu auru tuge. I njezin muž, Mikhail, i njegova supruga, Olga - izgledali su mršavo. Dobro odjeven, mlad - on ima 37, ona 32 godine - ali iscrpljenih lica, kao da su radili jako naporno i nisu se dovoljno naspavali mnogo dana.

Počeo sam pitati, izgradio genogram i krenuo dalje razjašnjavati probleme koji su me doveli do mene. Standardni niz pritužbi: supruzi nedostaje pažnje, muž ima malo topline i brige. Standardne međusobne optužbe. Standardni rijedak seks i bez zajedničkog vremena, samo dva - to je slučaj s mnogim parovima s malom djecom. Oni su stalno zaposleni. On ima posao. Na njemu ima djece. Navečer su zajedno - ali isključivo o svakodnevnim stvarima. Oni su dobri roditelji, uspješni su profesionalci, ugodni su ljudi. No, njihovi životi postaju sve dosadniji i depresivniji jer su emocionalno i fizički iscrpljeni. Bilo mi je tužno i bolno slušati ih jer im je bio uskraćen pristup vlastitoj energiji.

Neću se sada zadržavati na cijelom procesu terapije - par mi je došao godinu i pol, a zajedno smo prošli kroz mnogo toga, a u sljedećem postu ću raspraviti još jednu ideju na koju su me pogurali. Reći ću vam o onome što me iznenadilo od samog početka.

Na moje pitanje tko im pomaže, jednoglasno su odgovorili: nitko. Bio sam iznenađen - par je dobrostojeći i čudno je da nemaju dadilju ili pomoćni par. "Što ste vi", ogorčeni su, "stranac u kući je neprihvatljiv."

Nisam se čak ni iznenadio. Takve sam parove već upoznao. Čak sam smislio i naziv za terapiju takvih parova: "NKVD" - dadilja, kuharica, vozačica, spremačica. To su ljudi koji su im potrebni za normalan život. No, čak i kad imaju financijska sredstva, često odbijaju pomoć zbog čudne ideje da se sa svim moraju nositi sami. I kao rezultat toga, oni se ne snalaze …

Nedavno sam pročitao misli Sheile Sharpe koje su bile jako usklađene s mojima. Također napominje da čak i financijski uspješni parovi imaju nerealna očekivanja od sebe, koja se sastoje u ideji: "Sve rješavam sama / sama." Svijest o potrebi pomoći izaziva narcistički udarac. Ali nažalost - nitko od nas nije sam sebi dovoljan. Da bi živjela, osoba mora obnoviti svoje resurse izvana: jesti, piti, disati. Da bi živio, obiteljski sustav također mora napuniti svoje resurse, osobito kada postoji mala djeca.

Obično bi par trebao prepoznati svoje potrebe - i osobne i kao partneri u međusobnom odnosu. Neprepoznavanje vaših potreba dovodi do nesporazuma, sukoba, problema, iscrpljenosti i često - do razvoda. Slažem se, u redu je imati potrebe, zatražiti pomoć, koristiti vanjske resurse. Ovo je mala cijena za stabilnost braka, za mentalno i fizičko zdravlje, za priliku uživati u načinu na koji djeca odrastaju i u onome što njihovi roditelji žele. Ali za ovo morate promijeniti mišljenje - i oh, kako je teško …

Nastavit ću priču o paru, Olgi i Mihailu, koji su mi prije nekoliko godina došli na bračnu terapiju. Na prvom sastanku oštro su negativno reagirali na moje pitanje o au pair -u. Nisam se raspravljao - bilo je prerano. No, genogram je bio dokaz da su i Mihajlovi i Olgini roditelji bili zdravi i zdravi.

Međutim, jedan je podsjetnik na roditelje izazvao gotovo sveti užas na njihovim licima. “Što si ti, Natalia! Ne smije ih se pustiti na kućni prag. Odmah počinju davati naredbe, kritizirati i sve na svoj način redizajnirati”, rekla je Olga. Mihail je klimnuo glavom i rekao: "Nema roditelja - viđanje unuka jednom mjesečno sasvim je dovoljno."

Ova priča nije jedina. Nedavno sam sve češće nailazio na situaciju u kojoj se muž i žena, zatvarajući se, pokušavaju riješiti sve probleme bez uključivanja trećih strana. To se dogodilo relativno nedavno - prije raspada SSSR -a u obitelji su često živjeli predstavnici tri generacije. "Oticanje" žena nakon 50. bilo je povezano s potrebom pomoći s unucima. No, vremena su se promijenila, a sada imati aktivne bake više je zabrinjavajuće nego radosno. Mnogi se pokušavaju odmaknuti od vlastitih roditelja i nisu nimalo sretni zbog njihovih posjeta.

Zašto se ovo događa? Postoji mnogo odgovora, ali jedan od njih leži na površini. Roditelji često NE PODRŽAVAJU ODRASLU DJECU, već se ponašaju kao kritičari i kontrolori. Stječe se dojam da i sami trebaju podršku svoje odrasle djece, njihovo beskrajno priznanje. Čini se da su sretni slušajući beskrajne: "Mama, ti si bila najbolja", "Učinila si sve kako treba, ali ja nisam", "Imam 40 godina, ali i dalje sam spremna poslušati i poslušati", "Ja, in za razliku od tebe, loša domaćica i odvratna majka "," Tvoji su kotleti uvijek ukusniji, a tvoje je mišljenje ispravnije."

Svijet se promijenio, ali roditelji to tvrdoglavo ne primjećuju, već umjesto toga stalno "lete" u konkurenciju sa svojom djecom: "Tako sam te odgojio - bez pelena, bez perilice rublja, bez pomoći i odgojio dobre ljude", "Uspio sam sve - a ti si ništa”,“Zašto nisi nahranila mog muža”itd. Stoga se dolazak djedova i baka doživljava kao provjera poreza i državne kontrole, a umjesto željene pomoći mladi roditelji često osjećaju ljutnju, smetnju, sram i krivnju.

Naravno, to nije slučaj za sve. Međutim, roditeljstvo je postalo zamka za mnoge parove. Iako svi znamo da je besplatni sir samo u mišolovci, zašto gajimo iluzije o vlastitim roditeljima. Mnogi ljudi vjeruju da je pomoć nesebična. Ali razmislite - daje li vam banka ikada zajam bez kamata? Ne! Ili će netko platiti kamate za vas, ili je cijena proizvoda previsoka.

Tako je ovdje. Roditelji, brinući se o svojim unucima, žele primati svoju plaću, svoje "kamate", a to su:

• Sposobnost kršenja granica obitelji svoje djece.
• Mogućnost da besmisleno izrazite svoje mišljenje.
• Sposobnost uspostavljanja vlastitog reda.
• Sposobnost kritiziranja i obezvređivanja onoga što djeca rade.
• Sposobnost manipuliranja djecom prijetnjom da neće doći unucima.
• Sposobnost zahtijevanja poslušnosti i diktiranja uvjeta.
• Mogućnost kasnije, kad snage nestanu, nastaviti kontrolirati djecu, ne želeći prihvatiti pomoć i njegu u obliku koji odrasla djeca nude.

Mogu nastaviti s popisom, ali jasno je da je interes za pomoć vrlo velik. I onda se postavlja pitanje: što učiniti? Što ako unuci i djedovi i bake trebaju jedno drugo?

Jedan izlaz je da im platite. Novac obavlja funkciju granica, a ako platite, možete zahtijevati da učinite ono što trebate. Ne - zaposli drugog pomoćnika. Moja kolegica platila je mami dan od 8 sati kad je odlazila. "Ostatak vremena možeš biti samo baka, ali u ovo vrijeme si na poslu", rekla je. A baka s velikim slovom B, bivša učiteljica - premda što skrivati, nema bivših učitelja - sve je radila prema liniji, jer je njezina kći bila ravnateljica).

Drugi izlaz je traženje pomoći od stranaca koji će profesionalno obaviti svoj posao. To je neobično za našu kulturu - ali vrijedi ako imate financijskih sredstava. Jedan par koji je došao k meni više je volio dadilju nego besplatnu, ali sveprisutnu baku jer su za to primili mir u svom domu.

Treći je korištenje resursa okoline: grupe za samopomoć, susjedi, kolege, druga rodbina, razne institucije.

Pomoć roditelja je drugačija. Ponekad tako potrebno i pravodobno kao kiša u suši. A ponekad razorno i bolno, poput trojanskog konja.

Stoga, prije nego što se obratite roditeljima za pomoć, odvagnite prednosti i nedostatke, shvatite što vam to prijeti i donesite odluku.

Ali ne ostavljajte sebe bez podrške! Čuvajte svoju obitelj i partnera! Jer nedostatak podrške u paru može dovesti do vrlo bolnih posljedica.