2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Prirodna metoda izvlačenja znanja (uključujući i o sebi) je dijalog sa svijetom, s drugim ljudima … Ovaj živahni dijalog popraćen je stalnim unutarnjim razjašnjavanjem, pojašnjavanjem znanja o sebi kroz svijest o svim aspektima iskustva (počevši od osjeta). Takav unutarnje intimno djelovanje -osnova živog procesa usklađivanja organizma sa svijetom koji se mijenja, ključ prirodne samoregulacije tekućine. Unutarnje osobne radnje ne mogu se delegirati nikome drugome.
Kad osoba nije zadovoljna rezultatima dijaloga sa svijetom i ljudima. Kad ne zna iskoristiti ono što se događa u životu za izvlačenje znanja o sebi za optimalnu su prilagodbu, samoregulaciju, iscjeljenje. To ukazuje na prekid kontakta sa samim sobom, nedovoljnu svijest. Obraća se stručnjaku za ovu stvar (ili prijatelju).
Razlika između dijaloga s psihologom i dijaloga s prijateljem u činjenici da se komunikacija s prijateljem odvija u prevladavajućem kontekstu odnosa, pogleda i granica. Zainteresiranost za njihovo očuvanje "uređuje" ŠTO i KAKO oba sudionika u razgovoru govore jedno drugom.
Studija sociologa s Harvarda Maria Louisa Small pokazala je da ljudi imaju tendenciju govoriti o svojim najhitnijim i zabrinjavajućim brigama … a ne sa svojim voljenima. I poznanicima ili slučajnim ljudima. Uzrok? Izbjegavaju razgovor s voljenim osobama, unaprijed predviđajući njihove reakcije. Činjenica je da razvijamo stereotipe o ljudima s kojima se dugo poznajemo. To se očituje u pristranosti komunikacije.
Čini nam se da poznajemo svog prijatelja "kao ljuskavog" i razumijemo ga. A to nas povjerenje lišava osjetljivosti na detalje, nijanse onoga što nam se zapravo priopćava. Komuniciramo sa slikom prijatelja u glavi. Polazeći od nesvjesnih premisa: Znam što govori, a on zna što govorim, nedostaju informacije o važnim promjenama koje svaka osoba prolazi, o biti poruke.
Niz eksperimenata (rezultati objavljeni u Journal of Experimental Social Psychology, 2011.) dokazuju da nas naši stereotipi o voljenima sprječavaju da ih istinski čujemo i razumijemo. Sudionici eksperimenata zamoljeni su da stupe u interakciju s članovima obitelji ili prijateljima, a zatim i sa strancima. Zatim su ove dvije grupe (stranci i voljeni) protumačile rečeno. Većina sudionika očekivala je da će ih voljeni točnije razumjeti, bolje od stranaca. No, u pravilu je rezultat bio suprotan. Zbog pristranosti u komunikaciji između najmilijih.
Dakle, moj prijatelj, uzimajući u obzir "uređivanje", otkriva kako je problem koji ste izrazili posložen, u njegovoj percepciji. Prijateljica nema vještine i zadatak razlikovati svoj unutarnji proces od tuđeg. Nešto iz njezine percepcije može nasumično odjeknuti, odgovoriti vam. Prijateljska podrška može biti hranjiva, ublažiti napetost i utješiti.
Ali ako je osoba prekinula kontakt sa samim sobom, nema pristupa vlastitoj stručnosti, tada se njezin udio treba regulirati o drugima. Tko će to dopustiti i u kojem obliku. Odnosno, ključni životni zadatak razvoja - povećanje svijesti i samoregulacije - ne rješava se.
Psiholog je profesionalno usmjeren razvojnu pomoć. Zanima ga osoba koja rješava ovaj problem. I ne u odluci umjesto njega. Ovaj stav postavlja smjer, načela odnosa i dijaloga. Psiholog je dužan vidjeti kontekst i ono što se događa između njega i osobe, razlikovati i ne miješati njegove procese s procesima osobe. To se zove biti u meta položaju.
Nalazeći se u njoj, psiholog koristi sebe i ono što se događa između njega i osobe u procesu dijaloga kao "vizualnu pomoć". Tako da osoba može jasno vidjeti što i kako radi sa samim sobom i s drugima. Otkrio sam odnose između svojih unutarnjih procesa (osjećaja, emocija-impulsa, misli, izbora), vanjskih radnji i posljedica. Vidio sam kako je njegov problem strukturiran i osjetio kakav je njegov način samoregulacije. Unutar psihoterapijske komunikacije, psiholog se može kretati od uloge do uloge (od autoritarnog roditelja do znatiželjnog djeteta i odrasle osobe) - kako bi povećao "vidljivost" za osobu svog procesa.
Biti u meta položaju tijekom tako posebno usmjerenog dijaloga prilično je energetski intenzivno. Nije slučajno što je norma rada psihologa 4 sata dnevno (ista norma nastavnog rada za učitelje prema Zakonu o radu Ruske Federacije). Međutim, uključivanje psihologa u rješavanje psihološkog problema ne može automatski ukloniti iz osobe potrebu da nauči usmjeravati i zadržavati pozornost na svom unutarnjem procesu, da vidi ne ono što bi želio, već ono što jest. Vidjeti i kontaktirati ovaj unutarnji svijet izravno, dinamički, a ne kroz statičke filtere psiholoških koncepata, uvjerenja društva (u osobi prijatelja, roditelja, medija itd.).
Preporučeni:
Po čemu Se Razgovor S Psihologom Razlikuje Od Razgovora S Prijateljem?
Mnogi ljudi misle da je dovoljno razgovarati s prijateljem ili djevojkom - i problem u vezi, sukob ili ozbiljno stanje će nestati. Možete besplatno razgovarati s prijateljem, a učinak će biti isti kao da ste otišli na plaćenu konzultaciju s psihologom.
Potruditi Se I Počiniti Nasilje Nad Sobom - U čemu Je Razlika?
Učiniti napor i počiniti NASILJE nad samim sobom dvije su različite stvari! Postoje poteškoće i otpori, događa se da to ne uspije odmah i brzo, i naravno, ako se potrudite, možete doći do željenog rezultata. No, ponekad to ne pomaže, nije moguće provesti plan.
Prihvatiti Ili Izdržati: U čemu Je Razlika?
Gospodine, daj mi mir u sebi da prihvatim ono što ne mogu promijeniti hrabrost - promijeniti ono što mogu, i mudrost - uvijek razlikovanje prvog od drugog. Ova molitva za duševni mir poznata je mnogima. U Rusiji se proslavila 70 -ih godina prošlog stoljeća zahvaljujući prijevodu romana Kurta Vonneguta "
Prekinite Ili Napustite Terapiju - U čemu Je Razlika?
Za mnoge svoje klijente preporučujem da prekinu terapiju umjesto da je prekinu. Koja je razlika? Navest ću vam nekoliko primjera za početak. S klijentom smo radili nekoliko sastanaka (oko 10). Dogovoren je sljedeći sastanak. Nekoliko dana prije sastanka dobivam poruku od nje:
Svađa S Najboljim Prijateljem / Dečkom. Kako Se Našminkati? Kako Vratiti Odnos?
Prestali ste komunicirati s prijateljem ili djevojkom, dosadno vam je i ne možete prvo pisati (ili nazvati) - što učiniti? Prijateljstvo je važan blizak odnos čak i u odrasloj dobi. Svaka osoba treba imati najmanje dva bliska prijatelja.
