Ja Ili Ti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Julia Stulova

Ja ili ti?

Je li vam se ikada u životu dogodilo da je vaš odnos sa suprotnim spolom više ličio na igru nadoknade? Partner bježi od intimnosti i predanosti, a ja sustižem: pokušavam dokazati svoju ljubav i postići uzajamnost. Ili moj partner stalno zadire u moju slobodu, pokušava me uvući u lanac obveza, a ja se skrivam u bijegu zbog brojnih izmišljotina "zašto sada nije vrijeme i zašto sve neće uspjeti rano". Bježanje i hvatanje. Vječna drama nesretne ljubavi. Odavno poznato, ali još uvijek neriješeno.

A ako ste bili na mjestu jednog od njih, Trkača ili Progonitelja, možda će vas zanimati znati o tome kamo trče? No, prvo, saznajmo tko su oni?

Bježanje i hvatanje dvije su uloge u suzavisnoj vezi. Oni su međusobno povezani vezama emocionalne ovisnosti. Dvije polovice jedne cjeline.

Onaj tko ga sustigne živi u brzoj izmjeni erotskog uzbuđenja (zaljubljivanja) i razočaranja. Najvažnija stvar u stanju zaljubljivanja je idealizacija i osjećaj stapanja, koje Uhvaćeni doživljava kao visinu blaženstva, najveće zadovoljstvo. Onaj koji sustigne naivnost novorođenčeta vjeruje da je snaga samo njegove bezgranične strastvene želje dovoljna da postigne ono što želi od partnera. I time se stavlja u ovisnost o robovima od partnera.

Razočaranje i obezvređivanje partnera su neizbježni. Zatim se ciklus ponavlja sa istim ishodom.

Odbjeglom čovjeku, ne manje od Onog koji hvata, potrebna je ljubav i briga, ali to skriva iza maske samodostatnosti.

Ima sljedeće ponašanje:

- precijenjen odnos prema značajnoj osobi koja se izvana izbjegava;

- bliskost unutarnjeg života od značajnog drugog zbog projektivnog straha (nečija se želja pripisuje drugome) od njegove kontrole i "apsorpcije" od strane njega;

- stvaranje supstitucijskih ovisnih odnosa s drugim ljudima.

Suovisnost između hvatanja koraka i odbjeglog čovjeka može se razviti od samog početka veze. Formira se začarani krug: što više ulovljenih osoba pokazuje aktivnost, Odbjegli se više odmiče od njega, povećavajući tako partnerov strah od odbacivanja i napuštanja i potičući njegovu aktivnost. Sukob interesa se pojačava, u jednom trenutku za Odbjeglog postaje toliko nepodnošljiv da bježi u novu ovisnost. Nova ovisnost može se razviti iz druge osobe, stvari, alkohola, posla, iz procesa podizanja prethodnog partnera. Svrha pojave nove ovisnosti je prijelaz u odnos koji je manje opasan za njegovu intimofobiju.

Važno je da jedno ne živi bez drugog. Čak i ako se dva Uhvaćena spoje, onda će jedan od njih snažnije sustići, a drugi će, prije ili kasnije, početi bježati. Ako se dva Odbjegla konvergiraju, tada se među njima može razviti prijateljstvo, ali intimno-osobni odnosi više neće uspjeti.

ja sam kao ti

Unatoč naizgled velikoj razlici, Dohvaćanje i Odbjegli pate od istih problema: nedostatka bliskosti i povjerenja u svoje odnose sa značajnim drugima. Osjećaju se neprocjenjivo i nepotrebno, ali ne mogu stvoriti intimne odnose s neovisnim ljudima i ne zanose se njima, smatrajući ih neprivlačnima, nezanimljivima. Kod drugih ljudi privlači ih ono što, prvo, nostalgično poznato, drugo, daje nadu u ostvarenje dječjih maštarija i, treće, obećava da će zacijeliti rane koje su rezultat objektnih odnosa iz djetinjstva. Oni koji bježe selektivno su društveni, nisu skloni stabilnim osobnim odnosima i često su skloni živjeti sami.

… opet ja?

"Ja opet" dolazi u trenutku kada shvatite da, pokušavajući ne biti onaj koji hvata, postajete Odbjegli i obrnuto. Zaključak je jednostavan, nemoguće je osloboditi se suzavisnosti pokušavajući promijeniti odnos s partnerom. Kako drugačije?

Vratimo se na pitanje koje smo postavili na početku: kamo bježe? Ovo pitanje samo po sebi sadrži odgovor. Bježite i uhvatite korak su načini za postizanje ljubavi i brige. Stoga je potrebno baviti se ne odnosom ili partnerom, već potrebom ljubavi i brige.

Što nije u redu"? "Nije tako" je da je ova naša potreba po prirodi slična potrebama za ljubavlju i njegom djece. "Nije tako" je osjećaj djetinjarenja i neuspjeha, koji se krije iza ovih potreba. "Nije tako" je naša nesvjesna želja da ostanemo dalje dijete, da na kraju pobijedimo u borbi za ljubav druge osobe. Tada možemo odrasti. Uvjerenje da "ako me netko voli, onda mogu sve". Slično povjerenju čudovišta iz bajke "Ljepotica i zvijer", i nekih drugih bajki. Odmalena smo zarobljeni idejom da se ljubav i sreća moraju zaslužiti. Da nije dovoljno samo biti, imperativ je biti siguran. Zato pokušavamo postati sigurni, a jamac onoga što smo postali je ljubav druge osobe. Nakon toga već možete "biti" onako kako ja želim. Zasluženo. Vječna borba da budeš svoj. I, kao i svaka borba, u njoj nema pobjednika ni gubitnika, stoga postajem nekako određen i jednostavno prestajem biti svoj. Začarani krug.

Mi

Simpatija prema drugome temelji se na sličnostima s njim. Ako "ne volimo nikoga" ili "ne radimo ni s kim", onda najvjerojatnije ne volim sebe i ne mogu poboljšati odnose sa samim sobom?

Postoji treći put između bijega i fuzije. Put do sebe je put do drugoga. Što se više približavam sebi, sve se više mogu približiti drugome (već sam sa sobom prošao ovaj put, pa sad znam kako!). Što bolje upoznajem, razumijem i osjećam sebe, bolje mogu razumjeti i osjetiti drugog (opet, koristeći iskustvo rada sa samim sobom). Što više odrastam, sve više mogu vidjeti odraslu osobu u nečem drugom. Ako svoj odnos sa samim sobom pretvorim iz borbe u intimnost, što će me spriječiti da učinim isto u svom odnosu s drugim.

Mi smo ja i ja. Ovako se osjećam prema sebi. Češće ljudi to nazivaju samopoštovanjem. Ako vam je samopouzdanje nisko i često se grdite, kako se osjećate prema sebi? Zašto bi se onda vaš partner trebao ponašati drugačije? Ako se i sami bojite intimnosti i odgovornosti za intimnost, zašto bi se onda vaš partner prema svemu tome odnosio drugačije?

Ponekad želimo da netko drugi umjesto nas obavi naš posao. Da bi nas netko volio, počeo brinuti o nama, postati jak i dopustiti nam da budemo slabi (ili obrnuto).

Prijatelji mojih prijatelja imaju nevjerojatno dijete. Kad je imao oko tri godine, na bilo koju riječ odraslih rekao je: „Ovdje sam! Ovdje! " Nezavisnost (neovisnost, unutarnja sloboda) počinje ovim "ja sam!" Tko će te naučiti voljeti? Tko će naučiti brinuti se o vama? Tko će naučiti brinuti se o vama? Tko će vas naučiti cijeniti? Tko će vas svemu ovome naučiti?

Tek nakon toga smo ti i ja.

Na temelju knjige G. V. Starshenbaum “Ovisnost. Psihologija i psihoterapija ovisnosti”.