Udobna Osoba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Koliko često razmišljamo o tome da se osjećamo ugodno s drugima i ne želimo si to priznati? Koliko često grdimo sami sebe jer ne pokazujemo osjećaje, priznajući svoj uspjeh drugome, ne možemo odbiti zahtjev? Koliko često "jedemo" sami sa sobom zbog slabosti, invaliditeta?

Budući da postoji nesvjesna želja da budemo dobri: nespremnost braniti svoje mišljenje samo zato što ne želimo povrijediti druge, ne branimo se ni kada nam je neugodno u vezi kako ne bismo uvrijedili partnera i ne bili loši u njegovom odnosu oči; ne kažemo “ne” jer smo zabrinuti da ćemo izgledati neuki; spremni odustati od svog uspjeha ili puta do njega bez borbe, jer to nekome treba više od nas; spreman pomoći svima, ali ne tražiti zauzvrat itd.

Kada se sjetimo sebe? Sjećamo se sebe samo kad smo uvrijeđeni, gurnuti u dvorište bez našeg pristanka, zanemareni, tek tada se toga možemo dugo sjećati sami sa sobom. Takvi ljudi nisu navikli otvoreno pokazivati svoje osjećaje, kao ni obraćati pažnju na sebe, jer je drugima nezgodno. Kako izraziti svoje osjećaje ogorčenosti, boli, nerazumijevanja od strane drugih, jer trebate biti ugodni i uvijek dobri, a ne pokazivati osjećaje.

Koji je izlaz? Izlaz je u "samokritičnosti", kada se unutarnji govor pretvara u kritizirajućeg roditelja koji jede mirno danju i noću. Unutarnji tiranin koji je ljut, mrzi sebe i vodenasto, a istovremeno uživa u mržnji prema sebi. Ne možemo mirno spavati bez kritiziranja prekršitelja i sebe zbog slabosti. Jutro počinje istim, a popodne nalazi izraz u maski snage i sreće. Takvo trčanje može trajati cijeli život pod sloganom "Gle, savršen sam, dobar, ne mogu te voljeti"

Navest ću vam primjer iz terapije. Klijent S. zatražio je pomoć oko problema unutarnje praznine, razočaranja i usamljenosti. Uvijek je željela ugoditi mužu, djeci, biti bolja žena i majka. Shvaćanje da je nešto krenulo po zlu došlo joj je na njezin rođendan, kada se njezin suprug još jednom nije sjetio datuma, a djeca su to usput spomenula. S. je tvrdila da je to gotovo uvijek bilo tako, njezin muž nikada nije darovao darove, nije hvalio, nije se divio, nije pričao o ljubavi, uzimao je njene napore zdravo za gotovo, nazivajući je "mojom Pepeljugom". Obitelj je, prema S., idealna, bez svađa, bez skandala, divan ljubavni par. No, postoji jedan problem, S. je nesretan i umoran od osjećaja nepostojanja u obitelji, pa i u životu općenito. S. je, govoreći o svojim osjećajima, ustvrdila: ja se ne volim, ja sam poput praznog mjesta, ne zaslužujem pažnju, samo sam svima dužan, a njih ne zanimaju moji osjećaji, misli, iskustva. Tijekom rada pokazalo se da je ista situacija u radu i komunikaciji.

Pokušajmo otkriti ovaj mehanizam i pokazati kako se on formira. Ovaj mehanizam nastaje u ranom djetinjstvu, kada se dijete uči da bude ugodno za roditelje, a ne da stvara probleme. Emocionalna se veza stvara na sljedeći način: ako si mi zgodan - onda dobar, voljen, ne ugodan - loš, nevoljen. Tako se dijete navikava da zaslužuje ljubav na paradoksalan način: voljen sam samo kad se ne izražavam, kada to ne činim. U budućnosti se osoba počinje sramiti osjećaja i emocionalnih manifestacija, upućujući ih u kategoriju slabosti.

U takvim obiteljima roditelji su obično jako zaposleni (posao, sređivanje odnosa, izgradnja druge obitelji itd.), A dijete, njegovi osjećaji i potrebe zauzimaju drugo mjesto. Može se dogoditi drugačije kad je dijete stalno ograničeno u manifestacijama svoje individualnosti, gdje su lajtmotiv takvi sudovi: "Sramota je", "Nemojte me sramiti", "Predajte se drugima", "Nemojte biti prvo biti aktivan "," Ne idi tamo gdje se od njih ne traži "… Ovaj stav se očituje kada je sam roditelj traumatiziran takvim odnosom i često ima uvjetnu (nesvjesnu) vrijednost da mu bude ugodno. Dakle, od ranog djetinjstva djetetu se ulijeva razumijevanje da je ne pokazivati osjećaje, ignorirati ih, biti ugodan s drugim je put do uspjeha, postignuća, ljubavi. Dakle, biti dobar za sve, ne odbijati zahtjeve, popuštati, ustrajati počinje biti vrijednost čovjekova života.

Što se dalje događa kad se životna strategija ne promijeni? Unutarnja kontradikcija, čiju manifestaciju promatramo u psihosomatici (nesanica, alergije itd.), Povećana anksioznost, agresivnost ili pretjerana pasivnost i depresija, postaje sve akutnija. I tako je spomenuta klijentica S. osjetila potrebu za pomoći psihologa tek kad je njezino stanje postalo nepodnošljivo, a njezina ljepša više nije bila ocjenjivana. S. je shvatila da ne zna što je zapravo, što želi, o čemu sanja. "Ja" primjer takve osobe kao da je do kraja nerazvijen, smrznuo se u razdoblju traume. Tako se osoba često navikava na takve oblike ponašanja i osjećaj da nije vrijedna kao osoba. Devalvirajući svoje osjećaje, a ponekad i svoje aktivnosti, osoba se osuđuje na patnju, što nema pravo reći. Nije u pravu, jer je nezgodno, neugodno i na kraju će nekome uzrokovati neugodnosti. Dakle, osobnost pada u "začarani krug" u kojem se gubi konstruktivna energija.

Zadaća psihologa u ovom slučaju je otkriti iluzornu prirodu takvog "začaranog kruga", naime razumijevanje mehanizama koji su uključeni u paradoksalni prijem ljubavi i priznanja. Terapija takvih klijenata trebala bi se temeljiti na razvoju "ja", svijesti o ulozi djetinjstva u životu, radu kroz traumatična iskustva, otkrivanju konvencija vrijednosti itd. Otkrivanje sebe, spoznavanje unutarnje vrijednosti vlastitog "ja", razvijanje refleksije otkrit će osobnost i usmjeriti je prema samoostvarenju.

Kalašnik Ilona