2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ne morate posebno učiti svoje dijete da govori, u osnovi, ono će naučiti govoriti oponašajući vas. No ako u ranom djetinjstvu svom djetetu niste pokazali koji je jezik emocija, onda će to morati naučiti u zrelijoj dobi, kao dosad nepoznatom stranom jeziku
A učenje jezika, ako ga želite govoriti kao svog, još je bolje od ranog djetinjstva.
- Zašto ga uzrujati?
- Da, još uvijek ništa ne razumije, zašto mu objašnjavati?
- Ne, nikad ne plačem pred djetetom, ne želim ga uplašiti ili uzrujati.
- Sređujemo stvari samo kad dijete spava, dijete ne vidi kad se svađamo.
- Ne kažemo mu da smo se razveli, samo smo rekli da je tata na poslovnom putu.
Htio bih započeti s činjenicom da većinu prvih i temeljnih iskustava o tome što je život, tko sam, kako komunicirati sa svijetom i ljudima, djeca usvajaju kad još uvijek ne mogu govoriti. Učenje se u velikoj mjeri događa primjerom ili oponašanjem odraslih, doživljavanjem iskustva. No čak i tada, kada mogu razumjeti vaša objašnjenja riječima, obitelj je prvi i glavni izvor ovih ideja o sebi i svijetu oko sebe.
Osnovno načelo odgoja, po mom mišljenju, je poslovica:
Ne odgajajte djecu, ona će i dalje biti poput vas, obrazovajte se
Emocije su važan dio našeg života. Razumijevanje vlastitih i tuđih emocija neophodna je kvaliteta u interakciji s njima, kao i u razumijevanju vlastitih želja i motiva.
Razvoj i formiranje emocionalne kompetencije ili emocionalne inteligencije počinje od prvih dana djetetova života.
Usporedimo li ovaj proces s procesom razvoja djetetovog govora, tada je lako razumjeti da se učenje djeteta razumijevanju i upravljanju emocijama može učiniti na isti način kao i učenje govora. Jednostavno rečeno, on mora vidjeti kako njegovi roditelji doživljavaju te emocije, izraziti ih, a također mu pomoći u istraživanju vlastitog emocionalnog svijeta.
Način na koji sami upravljate svojim iskustvima odredit će kako će se vaše dijete nositi s njima. Ne govorimo samo o tome kako će izraziti radost, ljubav, nježnost, već i strah, bijes, zbunjenost.
Neke se obitelji pridržavaju ideje "emocionalne sterilnosti", a to je da se djeca na sve moguće načine pokušavaju zaštititi od takvih iskustava kao što su tuga, žaljenje, tuga, strah, ljutnja, ogorčenost, tuga, razočaranje. Kao da postoji razdoblje tijekom kojeg djeca ne bi trebala znati za ovaj dio života, stvarnost.
"Još uvijek ništa ne razumije, vjerojatno nije ni primijetio da tata nije kod kuće duže nego inače."
To se često događa jer sami roditelji ne znaju kako se nositi sa vlastitim strahom, ljutnjom ili frustracijom. Mogu se bojati takvih teških i intenzivnih iskustava i možda ne znaju razgovarati o tim osjećajima s djetetom, kako u tim osjećajima biti "s njim".
U međuvremenu, značajan dio događaja i situacija oko vašeg djeteta izazvat će ta iskustva u njemu. Samo što takvo dijete neće znati što bi s njima, ili će naučiti da je doživjeti takve osjećaje "nemoguće", "loše", "posramljeno".
Često citiram metaforu za roditelje da pokušaj biti previše sterilan oko djeteta nije uvijek dobra stvar. Svaki dan se prašite i usisavate dva puta dnevno, pokušavajući stvoriti sigurno okruženje oko vaše bebe. Ali to je često razlog što dječje tijelo nije spremno za sudar sa stvarnim životom, životom u kojem ima prašine, mikroba itd. Dječje tijelo mora ih naučiti prepoznati i oduprijeti im se. To nije moguće u umjetno sterilnom okruženju.
Isto je i s emocionalnim zdravljem
U redu je biti uzrujan i tužan, osjećati se zbunjeno, ljutito, tražiti i pružiti podršku. Baš kao i radovanje, osjećaj nježnosti, strahopoštovanja, divljenja.
Naravno, vaše će se dijete suočiti s frustracijom, bolom, sumnjom i strahom. Ali od toga ga ne možete zaštititi, samo možete biti s njim u tim iskustvima, naučiti ga da ih razumije i nositi se s njima, stječući iskustvo.
Osjećati i izražavati osjećaj nije isto. Izražavajući svoje emocije - također pokazujete svom djetetu "što učiniti ako sam ljut, povrijeđen, uzrujan".
Ako sami obuzdavate svoj bijes i iritaciju te, eksplodirajući, razbijate posuđe ili fizički kažnjavate svoje dijete, dajete mu lekciju kako bi se trebao ponašati ako je bijesan, a netko drugi ne radi ono što želi.
Često se ti roditelji žale da im se dijete bori
Iako bi konstruktivan način izražavanja bijesa bio: „Ljut sam, ne sviđa mi se to što radite. Dogovorimo se.."
Ako skrivate suze, djetetu možda dajete do znanja da plakanje nije dobro, pa čak i neugodno. Ili mu na taj način prenosite ideju da se "nitko ne smije uzrujavati zbog vaših poteškoća i briga".
Izražavajući vlastite osjećaje, učite svoje dijete kako se nositi s osjećajima u sebi.
Neki moji kolege ispričali su mi priču (ne sjećam se izmišljene ili slučaja iz prakse), kada su mu roditelji, bojeći se uzrujati sina, tiho kupili novog sličnog hrčka svaki put kad je hrčak umro.
Ako vam se čini da skrivajući razvod od djeteta, spašavate njegove osjećaje, znajte da to nije tako. Djeca su toliko osjetljiva na promjene oko sebe, što su mlađe, to su više. A nedostatak jasnoće, nemogućnost razgovora o svojim iskustvima rađa osjećaj tjeskobe i napetosti, na što djeca često somatski reagiraju.
Jednogodišnja kći moje prijateljice prišla je i zagrlila majku, sažalijevala ju se kad je plakala. Uostalom, nigdje nije mogla saznati. Vidjela je to, doživjela. Stoga se sjetila da kad netko plače, ne treba se bojati, ne treba se pretvarati da ne primjećuješ suze, već trebaš izraziti podršku, žaljenje, zagrliti. Je li moguće to objasniti djetetu od jedne i pol godine? Naravno da ne, možete samo pokazati primjer.
Ne bojte se izraziti i pokazati svoje osjećaje, nazvati svoje osjećaje riječima, objasniti djetetu što vam se događa: "Plačem jer sam tužna." Također recite svom djetetu što se događa s njegovim osjećajima: „Bili ste uzrujani, naravno da je neugodno kada ……. I ja bih se uznemirio na vašem mjestu."
Postoje situacije koje će definitivno biti traumatične za dijete, izazvati snažne osjećaje u njemu, poput razvoda. I ništa se ne može učiniti da se ne osjeća tužno, da se isprva ne uzruja i ne propusti jednog od roditelja. Ne postoji takav način. Štoviše, čak mora biti tužan, uzrujan, plakati, vjerojatno se čak i naljutiti, osjećati očaj kako bi preživio ovaj gubitak i prihvatio ga. Važno je da dijete shvati što će se točno promijeniti u odnosu između roditelja i u njegovom vlastitom odnosu sa svakim od njih. I naravno da je dobro ako mu dopustite da sve ovo osjeti, izrazi, nađe priliku da ga u tome podrži.
Ne morate posebno učiti svoje dijete da govori, u osnovi, ono će naučiti govoriti oponašajući vas. No ako u ranom djetinjstvu svom djetetu niste pokazali koji je jezik emocija, onda će to morati naučiti u zrelijoj dobi, kao dosad nepoznatom stranom jeziku. A učenje jezika, ako ga želite govoriti kao svog, još je bolje od ranog djetinjstva.
Preporučeni:
Kako Razgovarati Sa Seronjama: Savjeti Poznatog Psihijatra Marka Goulstona
Upute o postupanju s nepodnošljivim ljudima, kako se odnositi prema ljudima koji ugrožavaju posao. Autor objašnjava kako steći kontrolu nad iracionalnim ljudima te kako se nositi s nepromišljenim klijentima, manipulativnim kolegama i ludim šefovima.
Kako Razgovarati S Nekim Tko Se Ne Boji Odgovora?
To se povijesno dogodilo, općenito je prihvaćeno da su muškarci zatvoreniji u odnosima. Ne sviđaju im se svi ti razgovori iz srca, izbjegavaju odgovarati, ne dopuštaju si dojiti, pokazuju slabost. A žene koje djeluju kao čuvarice doma sposobnije su za dijalog i emocije.
Kako Pravilno Razgovarati S Djecom I Tinejdžerima O Seksu
Za upoznavanje i zabavu javnosti - slučajevi iz moje prakse. (svi nazivi, detalji i drugi detalji su promijenjeni - bit je ostavljen). Sjećam se da mi je uzbuđena majka dječaka došla na konzultacije: dijete ima 12 godina, ali se zaljubilo i propušta lekcije.
Hajdemo Razgovarati O Osjećajima Danas?
Hajdemo razgovarati o osjećajima danas? Sposobnost biti svjestan i izraziti u verbalnom obliku (riječima) osjećaje, razlikovati ih jedno od drugog vrlo je važna. Ljudi koji nisu svjesni svojih osjećaja, a kamoli ih izraziti u adekvatnom izravnom obliku, skloni su povećanoj anksioznosti, depresiji, glavobolji i mnogim psihosomatskim bolestima.
Kako Razgovarati Sa Svojim Djetetom O Smrti
Kao obiteljski psiholog često sam se susretao s pitanjem: "Trebam li svom djetetu reći o smrti voljene osobe?" I, čisto teoretski, znao sam da je to potrebno. Objasnila je roditeljima kako to učiniti bolje kako ne bi uplašili dijete.
