2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Zašto djeca histeriziraju, uvijaju užad od roditelja, sjede im na glavi? Zašto roditelji toliko dugo traju zbuniti se - kako to popraviti, a zatim razbiti likove djece - kaznom i okrutnošću ili popustljivošću i neprincipijelnošću.
Evo primjera 15-minutnog savjetovanja djevojke na internetu u porukama. Doslovno, uz pristanak klijenta, ime je promijenjeno.
Klijent: Dobar dan. Htio sam pitati je li dijete, dječak - 3 godine i 10 mjeseci, moj nećak, stalno hirovit i odmah pada u plač i želi da sve bude njegovo, što s tim? Htio sam znati kako se nositi s tim, razumijem da ucjena nije opcija, ali ne mogu pogledati njegove suze!
Psiholog: Dobar dan, Lena! Ako sam dobro shvatio, ovo je vaš nećak (ne vaš sin). I ne možete gledati njegove suze. Odgovorite sami na pitanja - Što su njegove suze za vas? Što se brineš, osjećaš kad vidiš njegove suze? Što su za vas suze (ne njegove, već apstraktne). Ne radi se o vašem nećaku, već o vašem stavu sa suzama. I s tim moramo raditi. Tako je to, Lena. Ako postoji potreba - pišite, nazovite.
Klijent: Hvala, Svetlana! Odgovor je jednostavan - suze izazivaju negativne emocije i osjećaj da uvrijedim dijete! Ali kako mu objasniti da suze ne mogu riješiti probleme! iako i sam volim plakati! Zasad samo ucjena pomaže! Vrtić ga je jako promijenio, postao obrazovaniji, možda će s vremenom shvatiti da suze nisu muški posao.
Psiholog: Ponavljam, dijete nije bit. I ne mora ništa objašnjavati. Za to ima mamu i tatu. SUZE u VAMA izazivaju negativne emocije, osjećaj "da vrijeđate dijete". I VI ćete se teško nositi s tim. Ne možeš to podnijeti. Što će se s vama dogoditi ako "uvrijedite dijete".
Klijent: Samo mi uvija užad, njegovi tata i mama su zauzeti, a ja na odmoru radim kao dadilja, lijepo je. Želim čuvati svoje, ali zasad treniram na strancima. Nisam upoznala svog čovjeka.
Psiholog: Vidim. Zatim je držite jednom. Pokažite mu da znate izdržati - njegove suze. I držite ga drugi put. Prihvatite ga takvog kakav jest i uz njega budite punoljetni, nemojte padati u stanje ravno njemu. Reci mi - mogu izdržati tvoje bijese. Samo sjedite i čekajte da se smiri. Ne komentirajte ništa. Čak i ako je 40 minuta histerično, doći će kraj. Gledajte prazno. Kad shvati da imate MOĆ, tada će doći do dijaloga. U međuvremenu on ima moć. Ali ponavljam, ne radi se o njemu, već o vašem stavu prema njegovim suzama.
Sljedećeg dana pismo: Hvala vam puno, Svetlana! Dogodilo se!
Ako ne ulazite u detalje s klijentovom reakcijom na suze i njezinom nespremnošću da problem pretvori u svoj plan (što ukazuje na njezinu nespremnost da nešto promijeni u sebi), onda problem s djetetovom reakcijom ne zahtijeva objašnjenje i jasno pokazuje kako želim reći ono o čemu govorim.
Djeca zaista trebaju biti glavna, to im je prikladno i mogu manipulirati kako bi na različite načine dobili ono što žele (guranje zbog sažaljenja, vrištanje, lupanje glavom o pod, neprestani plač, bacanje predmeta, udaranje po vama i još mnogo, mnogo više) …
Pitanje roditeljima - gdje ste trenutno?
1. S djetetom ravnopravno rješavate stvari;
2. Prilagođavate se njihovim manipulacijama i ispunjavate sve zahtjeve;
3. Zauzmite stav starijeg i kompetentnog roditelja, koji je nositelj normi i zakona obitelji, ne ruši se i ne mrvi se od dječjih bijesa, može izdržati vriskove i suze, ali neće promijeniti svoje zahtjeve. A sve je to samo iz Ljubavi i u ime Ljubavi prema djetetu.
Radi jasnoće, primjer iz života. Moj sin ima 4 godine, od rođenja ZNA do histerije i to čini lijepo i redovito (ovo je njegova urođena struktura ličnosti, s godinama postaje popustljiviji i suzdržaniji, ali to je iz našeg odnosa sa suprugom do njegovih reakcija). Normaliziram ga, izdržim, ne rušim se, iako ponekad nije slatko. Kad mu nešto jako treba, a on to odmah ne primi, kaže mi da neće biti prijatelj sa mnom, dobaci nešto, plače od toga što ne ispunjavam njegove zahtjeve. Na sve njegove vapaje mirno kažem: "I uvijek ću s tobom biti prijatelj i uvijek ću te voljeti, jer ja sam tvoja majka." I šutke čekam da završi svoj „govor“.
Tada zajedno razgovaramo o njegovom ponašanju i ne kupujemo niti dajemo ono što je želio postići na ovaj način. Nedavno mi je sin postavio pitanje (kako kažu - dobio sam povratnu informaciju): "Jesi li me voljela, mama, kad sam se danas loše ponašao?" Odgovaram mu: "Da." On: "I uvijek te volim, mama, čak i kad se loše ponašam."
Stoga, kolege roditelji, zapamtite - ovo je važno:
- Svaka histerija ima kraj. Budite strpljivi i mirno izdržite ovaj put;
- Nemojte se srušiti, nemojte pasti u stanje „Što treba učiniti? To je nepodnošljivo !!! ", znate što vam je činiti - Ljubav i podizanje;
- Ne dajte djeci moć, budite vođa obrazovnog procesa. Budući da je POTREBNO, znate, ali ne oni;
- Postupno, s godinama (od 4 godine), naučite ih da moć (znanje, norme ponašanja i istina) nije u vama, već u Bogu. U međuvremenu ste njegov posrednik i djetetu emitirate njegove norme.
I sve će biti u redu za sve.
Preporučeni:
Kako Nastaje Protuovisnost I Može Li Se Pobijediti?
Prava intimnost uvijek nosi veliki rizik. Ovo je njegov paradoks: bliske emocionalne veze nužne su za sreću, ali nitko ne može jamčiti da jedna od njih neće uzrokovati jaku bol. Ponekad se čini da prejak osjećaj može upiti osobnost ljubavnika, a ponekad nas paralizira strah od prevelike ovisnosti ili gubitka nekoga tko je postao toliko drag.
Pitanje Je Pobijediti Ili Ne Pobijediti
Nedavne konzultacije, na recepciji su dvoje: majka i kći, obje tužne, obje plaču i obje ne razumiju kako dalje živjeti. Mamin monolog, prekinut suzama, o tome koliko je djevojka bila dugo iščekivana, kako se cijela obitelj radovala njezinom izgledu:
Zavist. Pobijediti Ili Ne Pobijediti?
U geštalt pristupu taj je osjećaj podijeljen na dvije komponente: ljutnju i želju. Želim nešto što ti imaš, a ljut sam jer to nemam . Odmah treba napomenuti: svi su ljubomorni, ne priznaju svi to čak ni sebi. I, kao što znate, što manje prisvajamo svoje osjećaje, oni nas više kontroliraju.
Reci Mi Tko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Tko Si
"Kakvi nam se ljudi sviđaju" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje:
Roditelji I Djeca: Tko Bi Trebao Odrasti? (prvi Dio, O Djeci)
Ima roditelja i ima njihove djece. Do određenog trenutka djeca rado primaju pažnju, čak i višak i brigu od svojih roditelja, čak i ako im ta pažnja i briga jako ograničavaju slobodu - djeci je u načelu tako ugodno, glavno je da su tu. No, kad djeca odrastu - postanu fiziološki odrasli, zastarjeli model interakcije s roditeljima, koji prolazi kroz neke vanjske promjene, u svojoj biti, u velikoj većini slučajeva, uz rijetke iznimke, nastavlja se.
