2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Potiskujući svoje osjećaje i emocije, zanemarujući njegove potrebe, zatvarajući oči pred svojim ciljevima i snovima, osoba živi sivim, monotonim životom, čiji vlasnik nije. Tako prestaje osjećati. Do čega to dovodi i koliko opasno može biti?
Kako se prestajemo osjećati
Za svijet je vrlo korisno što se ponašamo na određeni način, izražavamo “ispravne” osjećaje, “pogrešne” - skrivamo se u sebi. Tako da ispunjavamo očekivanja roditelja, učitelja, a kasnije - kolega, šefova i prijatelja. Svijet nas od djetinjstva tjera na uloge koje moramo ispuniti, bliski s ljudima oko nas. Da navedemo primjer: većina je ljudi odgojena da bude dobro dijete, kako bi njihovo ponašanje dobilo pohvale i odobrenje onih koji su imali kontrolu i moć nad njima. Vrijeme je prolazilo i ti su ljudi rasli u skladu s očekivanjima koja su im nametnuli drugi ljudi (roditelji), već su to konsolidirali u svom životu i ne shvaćajući da se ta uloga razvijala godinama. Svaka uloga ima svoju masku, koja se sastoji od određenih osjećaja, emocija, ponašanja i radnji koje osoba donosi na svijet. Odnosno, to nisu oni iskreni osjećaji, emocije koje stvarno izražava osobu. Njegova maska ih izražava. Naše pravo ja se sve više udaljava od nas i prestajemo osjećati, igrajući ulogu koju drugi očekuju od nas.
Lažne postavke
Kako su postavljeni svi ti negativni stavovi, koji se unose u svijest osobe, a zatim se počinju pasivno i nesvjesno manifestirati? Zamislite da u vašem okruženju postoji nekoliko desetaka ljudi koji vas podržavaju u vašem izboru, dive vam se, ponose se vama i vjeruju u vas. Zamislite da u vašem životu postoje i jedna ili dvije osobe koje su vam kritičari. Paradoks je u tome što su to dvoje ljudi, koji su kritičari, u stanju "zasjeniti" sav pozitivan učinak koji ostalih nekoliko desetaka daje. Zašto? Jer sve negativno ima dodatnu energiju. Negativno, kritike, napadi koji dolaze od njih povrijeđuju nas i prisiljeni smo obratiti pažnju na to kada se pozitivno uzima zdravo za gotovo. Lažni stavovi koje nam nameću drugi ljudi ne prolaze kroz filtere naše svijesti i jednostavno ulaze u nju. Nemamo načina provjeriti istinitost njihovih prosudbi, pa ih uzimamo pod nominalnu vrijednost. S vremenom ta uvjerenja tako duboko prodiru u naše živote da počinjemo živjeti u skladu s nametnutom i pomno uvježbanom ulogom, u kojoj se zamjenjuju istinska uvjerenja našeg istinskog ja.
Izmišljeno "ja"
"Ne živim svoj život, drugi odlučuju umjesto mene, umoran sam od svog života i ne znam što želim, gubim se, ponašam se kao što drugi očekuju od mene, nesretan sam …" Jeste li ikada mislili isto? Zapravo, svi ljudi koji imaju takve misli i takve osjećaje žive prema zamišljenom "ja", zanemarujući svoje pravo "ja". Takve su misli rezultat napuštanja sebe kad vam izmišljeno "ja" ponudi neprofitabilan dogovor sa samim sobom: "Ne gubite vrijeme na ovo, ne obraćajte pažnju, ne stvarajte si probleme, prihvatite to kako jest, samo se složite s tim …". Takav unutarnji položaj, iako prikladan za ljude oko njega, ali sama osoba može dovesti do nezadovoljstva životom, očaja, nesreće i lišiti osobu energije i strasti. Osoba ne živi, već se samo "prenosi" iz dana u dan. Život takve osobe ne može donijeti zadovoljstvo, tk. njegov glavni cilj je stvoriti siguran prostor u kojem nema problema. U ovom prostoru vaše vrijednosti i uvjerenja zamjenjuju lažne zamjene, poput novca, poštovanja drugih, visokog statusa u karijeri i društvu. Ove površne, plitke zamjene postaju pumpe za iscrpljivanje vaše energije.
Stimulus - reakcija
Jeste li čuli za ovaj pojam: "poticaj - odgovor"? Našim ponašanjem pristupamo ljudima, a to ponašanje određuje kako će oni reagirati na nas. Na primjer, ako se ljudima obratimo s iritacijom, tada ćemo najvjerojatnije primiti iritaciju kao odgovor. Kad naše tijelo kaže "Nesretni", ljudi će nam isprva moći pokazati suosjećanje i pomoći, ali onda vas dolaze riješiti. Kad naša maska za lice kaže "Kloni se", drugi će te izbjegavati. Odbijanje jedne ili druge uloge može biti vrlo teško jer naše okruženje od nas očekuje upravo takvo ponašanje.
Činilo se da neke uloge nose pozitivnu konotaciju. Na primjer, supruga alkoholičara prima od ljudi podršku i suosjećanje drugih, koji joj nedostaju u životu, a neposlušno dijete svojim ponašanjem privlači pažnju odraslih. Svaka uloga ima niz određenih predrasuda koje imaju veliku moć nad osobom. Oni pružaju sigurno utočište kada se bojimo nečeg novog i nepoznatog. Daju nam uvid u život i utječu na našu reakciju na životne događaje. Kad izgubimo kontrolu nad nečim, govore nam što da radimo i što da kažemo. No, unatoč svim tim naizgled "plusevima", osoba skupo plaća svoja uvjerenja. Kad je u životu ove osobe sve mirno i dobro, još uvijek ima osjećaj da nešto nije u redu. U njegovom scenariju nema sreće i mira. Pa čak i u ovom stanju osoba doživljava strah i tjeskobu, jer to je odmak od onoga tko bi trebao biti. Ako scenarij nalaže biti gubitnik ili patnik, dopustite da se ta uloga potpuno i u potpunosti uklopi.
Prijetnja društvu
Ako ste ipak odlučili napustiti ulogu koju ste ostvarili i koja vam ne donosi radost i sreću u životu, morate shvatiti da će ljudi vaše ponašanje shvatiti kao prijetnju i pokušat će vas staviti na mjesto gdje ste uvijek bili. Lakše im je vidjeti vas s određenim nizom radnji i emocija koje su dodijeljene ulozi. Neki će vas pokušati zaštititi od nesigurnog svijeta u koji želite ući, drugi će brinuti za sebe jer im to mijenja živote u odnosu na vas. Cilj je jedan za sve - vratiti vas na izvorno mjesto i uvjeriti vas da vam to ne treba. Evo primjera takve borbe, djevojka, 31 godina: „Kad sam pokušala promijeniti posao i polje djelovanja, što mi je, po mišljenju većine ljudi u mojoj okolini, potpuno odgovaralo i kojem sam dala 7 godinama svog života stalno sam čuo takve fraze: “Odustani, to si ti!”, “Odgovara ti kao nitko drugi”, “Ne moraš ništa mijenjati”, a neke su bile čak i oštrije: “Što dovraga, o čemu govoriš?”,“Koga praviš od sebe?”. Bilo je jako teško izaći iz ovog začaranog kruga. Ljudi zaista nisu uvijek skloni biti sretni zbog promjene i uspjeha drugih. Gledajući tuđe uspjehe, ljudima je teško sagledati vlastite slabosti. Podlegnete li ovome (njihovoj zavisti, slabostima, uvjeravanju), smjestit će vas na sigurno mjesto za njih - jednu razinu niže nego što zauzimaju.
Otvorite se svojim osjetilima
Prvi korak prema osjećaju sebe, prema svom "pravom ja" je otvaranje VAŠIM emocijama i osjećajima. Kako se to može učiniti ako toliko godina živimo s drugom ulogom, pokušavajući ispuniti očekivanja drugih ljudi, suzdržavajući emocije u različitim situacijama? Priznajte sebi da možete osjetiti ljutnju, ljutnju, iritaciju, zavist, ogorčenost, a ti osjećaji su legalni. Prestanite suzdržavati ono što vas čini, potpunom osobom. Kad sebi priznate te osjećaje, primijetit ćete da su postali mnogo slabiji i da više nemaju takvu moć nad vama. U početku može biti teško izraziti sve te osjećaje, ne bojati ih se, jer će psiha očajnički nastojati obnoviti stare obrasce ponašanja i zasigurno neće htjeti upoznati "čudovišta" iz prošlosti. Prestavši obuzdavati svoje strahove, tjeskobe, ljubomoru, očajanje, krivnju i druge osjećaje, otvaramo nove aspekte svog „ja“i postajemo slobodniji u odnosu na vlastite misli i osjećaje, prihvaćamo ih u sebi, ne poričući niti kontrolirajući. Čak i ako bližnjima ne govorimo o svojim osjećajima, potrebno ih je ozakoniti i priznati u sebi.
Ponovno sjedinjavanje sa svojim pravim ja zahtijeva snažnu vjeru u odluke koje donosite, mudrost i odlučnost. U tome će vam pomoći psihoterapija. Pronađite podršku u sebi, otvorite i priznajte emocije koje su već godinama "iza zatvorenih vrata", definirajte svoje ciljeve, prestanite ispunjavati tuđa očekivanja, prepustite se ulogama koje vas vuku prema dolje, donose radost u vaš život i na kraju postani sretniji! Nema ništa ljepše nego biti kovač vlastitog života, biti u "ovdje i sada", odbaciti svoju zastarjelu, neprikladnu i zastarjelu prošlost. Zapamtite, uvijek imate izbor učiniti što želite!
Preporučeni:
Prije Sastanka S Psihoterapeutom / Trenerom. Ispunite Upitnik - To će Vam Pomoći Da Radite Točnije I Brže
Terapija na papiru Formulirajte svoj zahtjev što je moguće detaljnije Opišite problem Opišite svoja očekivanja - što bi se trebalo dogoditi kao rezultat terapije / coachinga / treninga Minimalni program Maksimalni program Molimo izaberite simptom za ozdravljenje:
Vlastiti život Ili štafeta Iz Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zatočeništva Tuđih Skripti
Donosimo li sami, kao odrasli i uspješni ljudi, odluke sami? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvaćamo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u obitelji … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav utjecaj imaju na našu sudbinu?
Ispunite Se Prvo Sobom
Kad osoba nema što dati, u skladu s tim neće moći STVARATI . A da biste dali nešto, morate to imati. Kako se osoba može baviti kreativnošću ako nema što dati, ako je iznutra nepopunjena i prazna? Usput, to se jednako odnosi i na kreativnost i na sferu odnosa, kao i na bilo koju vrstu interakcije i komunikacije.
KAKO ŽIVJETI SVOJ ŽIVOT, A NE DRUGI ŽIVOT Ili O ISTINITIM I IMPLICIRANIM VRIJEDNOSTIMA
U našem društvu postoje jasno definirani obrasci i pravila prema kojima “trebate” živjeti i kojih se “trebate” pridržavati. Od djetinjstva nam govore kakvi bismo trebali biti kad odrastemo, često odlučuju što bismo trebali raditi, koje sveučilište upisati, kakvu izabranicu vide pored sebe, postoji općeprihvaćena dob u kojoj je to "
Kako živjeti SVOJ život, A Ne život Svojih Roditelja
U obiteljskom sustavu svi su njegovi članovi međusobno povezani. I za svakoga ima mjesta. Na primjer, djeca su ispred svojih roditelja kako bi se mogla osloniti na njih. Djed i baka su iza roditelja itd. Preci iza naših leđa podržavaju, daju osjećaj prihvaćanja, sigurnosti i snage.
