2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Što učiniti u situacijama kada vam bliski ljudi ponude zajednički godišnji odmor, traže da nešto kupe, učine nešto za njih ili vam se miješaju u život, pokušavajući dokazati da trebate učiniti ono što misle? Često jednostavno ne možemo odgovoriti: "Ne, želim drugačije" ili ne znamo točno kako to želimo drugačije. Međutim, ispunjavajući tuđe želje, definitivno se ne osjećamo sretno.
Za donošenje najbolje odluke vrijedi odvojiti materijalna i psihološka pitanja. Primjer u prvom slučaju je kupnja haljine zajedno s bliskim prijateljem, dečkom ili majkom. Sumnjajući u vaš izbor, možete se upitati: "Koja vam se više sviđa - zelena ili žuta haljina?". Međutim, nakon što je dobio odgovor: „Zeleno! Tako vam odgovara, izgledate nevjerojatno!”, Ne osjećate radost pri odabiru, ali unutar vaše svijesti potiče:“Ni ne znam … Ne, ne baš!”. Ipak, često se u takvim situacijama dogovorimo s voljenom osobom i … kupimo zelenu haljinu. A onda, izlazeći na ulicu, ne osjećamo se sretno, nema osjećaja unutarnje ugode, odgovora drugih i oduševljenih pogleda. Zašto? U najmanju ruku, ne sviđa vam se ova zelena haljina, nezadovoljni ste svojim izborom, nema zadovoljstva u savršenoj kupnji. I uopće nije važno što vam u stvarnosti zelena više pristaje! Ako se u žutoj boji osjećate ugodnije, sretnije i radosnije, trebali biste napraviti izbor u njezinu korist, jer je bolje požaliti zbog svog izbora, a ne od nekoga nametnutog.
Besplodno žaljenje i gorući prijekor prema sebi uvijek se osjeća lakše od nezadovoljstva i gorčine od spoznaje da je voljena osoba „manipulirala“samim sobom (u takvoj situaciji ti će osjećaji dugo pojesti osobu iznutra).
Kad samo odaberete pogrešnu haljinu, možete je baciti i kupiti drugu. Probali smo, svidjelo se, osjetili smo zadovoljstvo ("Da, da! Želim ovo i to je to!"). Pretražujte, okušajte se, iskušajte mogućnosti i prije ili kasnije ćete pronaći ono što želite. Ako se stalno slažete sa željama drugih ljudi, nikada se nećete pronaći. Naravno, postoje različite situacije i djevojke, muževi / supruge, majke / očevi ("Rekla sam ti!"), U tom slučaju osjećamo akutni osjećaj krivnje.
Razmotrimo sada psihološki izbor (relativno rečeno - gdje ići u šetnju, koje zanimanje ili tečajeve odabrati, gdje studirati, kako i s kim proslaviti rođendan, hoćemo li pomoći prijatelju / prijatelju ako trebate obaviti svoj posao posao hitno).
Zapravo, mnogi će ljudi odgoditi studij i potrčati u pomoć, shvativši da će se kasnije osjećati loše zbog ovog izbora. Zašto se to događa i na čemu se temelji ova dinamika ponašanja? U pravilu, na osjećaju krivnje (osoba ne može shvatiti gdje su granice njegove odgovornosti i odgovornosti druge osobe). Psihološka veza je sljedeća - ako odbijem ili izaberem nešto svoje, osoba koja mi je bliska bit će uznemirena, pa ću se osjećati krivim, trebala bih, i morat ću brzo ispraviti trenutnu situaciju kako bih joj olakšala mu! No, vrijedno je shvatiti da je ono što će druga osoba osjetiti njegova osobna odgovornost, jer na taj način uči svoju lekciju u procesu komunikacije s vama. Nažalost, mnogi su ljudi navikli na tako stabilan obrazac ponašanja.
Što učiniti u ovom slučaju? Podsjetite se - "Ovo je njegova odgovornost!" Vaša neposredna odgovornost je ispravno objasniti osobi što se s njom događa, zašto je odbijena.
Na primjer, odgovor na izraz "Ne želim danas provoditi svoje slobodno vrijeme s vama, ne želim ni komunicirati" može zvučati potpuno drugačije:
“Znaš, danas sam imao jako naporan dan.8 klijenata, a svaki je morao biti emocionalno uključen u problem, zaroniti u dubinu svojih iskustava i podijeliti ih, pa sam sada energetski iscrpljen, snage su mi na nuli.
- Zaista bih volio provesti vrijeme s vama, ali ne danas - osjećam se loše.
- Htio bih se prošetati s vama, ali ne idemo u kino - ne mogu sada gledati nikakve filmove.
- Idemo sljedeći put u diskoteku, a danas ćemo vrijeme provesti u mirnoj atmosferi.
Dakle, treba dati osobi da shvati da se nitko ne okreće od nje: „Ne odustajem od tebe. Danas biram sebe, a to su potpuno različite stvari. Moje ponašanje povezano je isključivo s mojim psihološkim stanjem u ovom trenutku. Ništa se nije promijenilo u našem odnosu, i dalje cijenim tvoje mišljenje, poštujem te kao osobu i volim te. Štoviše, svoje slobodno vrijeme želim provesti s tobom. " Ako vam je voljena osoba stalo do vas, predlažući bilo kakve globalne promjene u životu (na primjer, promjenu zanimanja itd.), Možete izravno reći: „Hvala vam što ste mi ponudili razne mogućnosti, ali u mojoj duši nema odgovora. Siguran sam (uključeno) da to nije moj način. Moguće je da ste u pravu, a za godinu dana ću požaliti zbog svojih postupaka, ali dopustite mi da sam krenem ovim putem. Za mene je to jako važno! ".
Ne biste trebali preuzeti odgovornost za bol druge osobe, ali svakako morate održavati kontakt ("Stvarno mi je neugodno odbiti vas. Ne uspijeva po tko zna koji put, i razumijem da je to prilično neugodno za ti, ali sada ne mogu "), priznajući zastrašujući osjećaj krivnje i srama.
Relativno govoreći, dodatnim tekstom dopuštamo osobi da shvati da je vrijedna i da nije ravnodušna, a odnos je i dalje očuvan. Zbog toga neće biti toliko povrijeđen i uvrijeđen zbog odbijanja, neće biti toliko frustriran. Izvrstan primjer je dijete s ozljedom koljena. Ako je beba udarila u koljeno, a majka nije na bilo koji način reagirala na njegovu bol, nije pokazala da prolazi, situacija će biti teža, a bol će ostati još nekoliko godina. Ako dijete osjeća i vidi da majku nije briga, a uopće nije važno što ne može učiniti ništa, mnogo je lakše podnijeti bolne osjećaje.
U dinamici ljudi koji slijede vodstvo svojih najmilijih često postoji tendencija - ono što je meni važno i što želim, zapravo nije vrijedno. Naš odnos s tom osobom, njegovo mišljenje, osjećaji i želje mnogo su vrijedniji. Ljudi sa sličnim problemima mogu opravdati svoje postupke sljedećim standardnim izrazima: „Kad se površno poznajemo, mogu sasvim govoriti o svojim osjećajima i činiti kako mi je ugodno. Ako sam s nekim u bliskim odnosima, pokušavam biti što ugodniji za tu osobu, pa želim stvoriti ugodan odnos."
Koji bi mogli biti razlozi za takvo ponašanje? Podrijetlo se mora ponovno tražiti u djetinjstvu - roditelji i oni oko njih učinili su dijete ugodnim za sebe, okrivljeni za osobne težnje i želje zaobilazeći vlastite interese, nisu pružili mogućnost da izaberu nešto svoje, prekršili su njegove osobne granice (mogli su ući u sobu bez kucanja, zahtijevati da beba ne zatvori vrata, u protivnom naprave skandal). Kao rezultat toga, već u odrasloj dobi, osoba ne može razumjeti što točno želi i, u skladu s tim, ne dopušta si postavljanje ovih granica (jednostavno zatvorite vrata i recite: "To je to! Ne ulazite ovdje! Ovo je moja osobna osoba") prostora, a ovdje želim biti sam (ali)! ").
Kako se nositi s vlastitom impotencijom? Za početak morate vratiti vrijednost svojih želja, inače, idući dalje na uzici svih voljenih, osoba počinje takvo ponašanje prema sebi doživljavati kao manifestaciju agresije (nema odgovornost za sve ono što prisiljava ja učiniti, postoji samo vino, što znači - on je kriv!).
Pristajući svaki put ispuniti zahtjev voljene osobe, osoba se na kraju počinje uvrijediti, tk. Ne može izvaditi agresiju izravno u kontaktu, zbog toga se ljutnja pretvara u ogorčenost i usmjerena je na njega samog ("Svi! Bio sam uvrijeđen! Nitko me ne voli. I općenito ne percipira onako kako ja to želim!"). Ovaj faktor stresa počinje se nakupljati u umu, zadržavajući se neko vrijeme u psihi, a zatim počinje djelovati:
- Smetali ste mi, pa nemojte više zvati! Ne želim razgovarati s tobom!
- Možda pasivan izraz nezadovoljstva - „Super, došli smo tamo gdje ste htjeli! Sad izdrži moj kiseli izraz lica! (u ovom slučaju možete osjetiti ljutnju i iritaciju kako vise u zraku).
- Osoba se možda neće javljati na telefonske pozive ili “zaboraviti” nazvati, čestitati mu rođendan, održati obećanje (toliko je agresije da ovo neprijateljstvo ispunjava 99% mozga i istiskuje sve dobre stvari).
Dakle, koji je izlaz iz ove situacije? Prva i najvažnija stvar je razumjeti što želite, druga je dati vrijednost svojim unutarnjim težnjama, shvatiti da se i sami slažete s takvim postupcima u odnosu na sebe i početi izražavati osobne želje dragim osobama. To je doista važno za odnose, jer će na kraju, čineći sve ono što osoba ne želi, i bez prigovora, trpeći sve, jednostavno uništiti odnos.
Da biste prekinuli ovaj krug, najprije isprobajte vrlo jednostavnu vježbu - naglas izgovorite "Htio bih …!". Uopće nije važno zvuči li fraza tiho i neće je svi čuti, glavno je da je možete izgovoriti naglas! Možete reći „Sanjao sam. Ja sam to drugačije vidio. " Ako su oni oko vas navikli da radite kako im odgovara, u početku vas nitko neće čuti, ali ne biste trebali stati - voda troši kamen, pa morate govoriti, a zatim ponuditi, inzistirati, potražite, ali nemojte prestati. Ljudi će u najmanju ruku shvatiti da niste zadovoljni svime. Osim toga, ovaj će pristup pomoći da se odnos naglo ne prekine.
U nekim situacijama morat ćete izravno zahtijevati ako drugi ne čuju ili ne žele čuti. Ljudi su navikli na takvo ponašanje, a vi na takav stav, birajući svoje okruženje tako da ono što više liči na djetinjstvo, kada ste morali slijediti nečije naredbe i upute. U početku, kada ste u vezi birali autoritarnu osobu (možda tiranina ili sadistu), osjećali ste se vrlo ugodno - on ga je vodio, kontrolirajući sve poput marioneta (uključujući i vas). Takvu je osobu prilično teško preodgojiti, ali vrijedi se potruditi zadovoljiti njezine potrebe i zatvoriti ovu razinu mentalnog razvoja. U ugodnoj vezi (kad se ljudi poznaju nekoliko godina) također je važno primati povratne informacije od drugih pa se morate slobodno pitati o tome, a ako je potrebno - zahtijevati („Što mislite o ovome ? Dajte mi povratne informacije! Trebam to ). S vremenom ćete početi biti okruženi pojedincima koji znaju slušati.
Cijenite svoje potrebe i zadovoljite ih, ponekad i po cijenu veze - svi smo mi odrasli, a ako vam voljena osoba nije u mogućnosti pomoći u zadovoljavanju vaših želja, zašto su vam potrebni odnosi radi odnosa?
Preporučeni:
Potrebe: Kako Razlikovati Svoje Od Drugih
Dragi čitatelji! Jeste li ikada razmišljali o tome što čini osnovu svakodnevne sreće? Ne složeni svakodnevni argumenti o bitnim stvarima, o ljubavi i odanosti, već o jednostavnim strukturnim elementima sreće? Ne? Pozivam vas da zajedno razmislimo
Kult Osobnih Granica: Kako Zaštitu Svoje Individualnosti Ne Pretvoriti U Maltretiranje Drugih Ljudi
Naučimo prepoznati otrovne ljude i njihove manipulacije te pokušavamo ne prekršiti vlastite granice autoagresivnim ponašanjem - od proždrljivosti do truda Stakhanova. Klinički psiholog, gestalt terapeut, autorica knjiga "O psihosima"
Idealna žena Rusije U XXI Stoljeću. Moja Je Anketa Uništila Sve Mitove O Idealnoj ženi Od Sjaja. Zamislite Samo što Idealna žena Znači Po Mišljenju Muškaraca
Idealna žena Rusije u XXI stoljeću. Moje istraživanje je razorilo sve mitove o idealnoj sjajnoj ženi. Nažalost, ne postoji jedinstvena slika idealne žene: ona je uvijek prilagođena za određeno razdoblje u povijesti određenog naroda, za taj specifični društveni model, društvenu ulogu koju određena žena igra ili želi igrati.
Kako Ne Ovisiti U Vezi? Psihologija Odnosa
Kako odabrati najudobniju udaljenost fuzije i slobode u vezi? Kako prevladati ludi strah od spajanja, gubitka sebe i svojih granica? Prva i najvažnija stvar koju treba naučiti je nadzirati svoje ponašanje kada ste spojeni. U idealnom slučaju, najbolje je imati sa sobom bliskog prijatelja ili terapeuta koji vas dobro poznaje i koji će obratiti pažnju na prekomjerno stapanje sa svojim partnerom ("
Kako Ne Ovisiti O Ljubavi?
- Ljubav ne paralizira čovjekov život, ona je radost. Ovo je glavni simptom. Postoji li u blizini voljena osoba ili je dvije godine letio na Antarktik. Postoji u svijetu i ovo je već super. Ljubav ne ometa traženje karijere i uživanje u životu.
