2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Često možete čuti generalizirano javno mišljenje da su narcisi (ne cvijeće, već ljudi s izraženim narcističkim osobinama ili narcisoidnim poremećajem osobnosti) narcisoidni, sebični sebični ljudi koji ne mare za osjećaje drugih ljudi. To je istina. Djelomično. Točnije s jedne strane. Fasada.
Zapravo, uopće nije tako. Točnije, nije baš tako.
Ako osoba realno razumije i prihvaća svoje snage i slabosti te se pozitivno prepoznaje - to je to zdravi narcizam. Ovaj stav o sebi temelj je vitalnog osjećaja stabilnosti i u redu, koji traje čak i uz manje pogreške ili neuspjehe i ne ovisi pretjerano o tome što drugi ljudi misle. Ovo je zdrav stav prema sebi i pogled na svijet.
U patološkom narcizmu ono što se čini kao visoko samopoštovanje zapravo je površna iluzija koja se lako oštećuje ako drugi ljudi ne potvrde osjećaj vlastite vrijednosti narcisoidne osobe. Osjećaju nevjerojatan stid i postaju depresivni s osjećajem samoprezira kad javno postane jasno da je “kralj go.” Kako bi to izbjegla, narcisoidna osoba odmah pokušava okriviti drugu osobu i ljutito napada njezin osjećaj vlastite vrijednosti.
Karakter osobe formira se pod utjecajem društva, ovisno o okruženju, uvjetima i njegovim odnosima u ranom djetinjstvu. Kvaliteta, pismenost, primjerenost ovih odnosa i usavršavaju osobine, osobne karakteristike svakog od nas. Pod povoljnim uvjetima i odnosima formira se jedna vrsta osobnosti, s nepovoljnima (važno je i koje) - druga.
Narcisi, kao i druge tipologije osobnosti, imaju pozitivne karakterne crte koje pomažu biti u društvu i one koje su se razvile tijekom kriznih trenutaka djetinjstva, a sada stvaraju negativan utjecaj na intrapersonalna iskustva i interakcije s drugima i svijetom. Postoje prednosti i slabosti, ono što je vidljivo golim okom, i ono što je pohranjeno unutra, daleko od svih.
Priča ovog članka bit će o ranjivosti narcističkih ličnosti.
Kako se formira narcisoidni tip? U režimu i pravilima perfekcionizma, nedostatak bezuvjetnih i specifičnih privlačnih poteza, velika očekivanja i zahtjevi koje se dijete boji ne ispuniti (kako ne bi izgubilo ljubav odraslih) i nemoguće ih je ispuniti, jer je dijete.
Može se pretpostaviti da nikada nisu osjetili bezuvjetno prihvaćanje, te ne znaju kako je to kad ih se jednostavno veseli, voli ne zbog nečega, već samo tako.
Za svoje su roditelje rođeni za određenu misiju - spasiti od samoće, nastaviti dinastiju, provesti ono što sami roditelji nisu mogli postići … A odnos prema njima je objektivan.
Naknadno će se taj stav prema sebi učvrstiti i prenijeti, prenosit će se i drugim ljudima. Zašto? Zato što se prema drugima ponašamo onako kako su se oni ponašali prema nama. Mi komuniciramo na način koji smo naučili u djetinjstvu.
Narcisi su naučili udahnuti zrak konvencije i ne vjeruju u bezuvjetnost, ne osjećaju se i bez toga su se prilagodili.
Budući da nisu osjećali bezuvjetno prihvaćanje sebe, ne znaju voljeti sebe istinski i na zdrav način. Ali oni znati, naučiti, kako oponašati ljubav prema sebi i drugima.
Imajući samo iskustvo odnosa objekta prema sebi, oni se također odnose prema drugim ljudima kao prema objektima. Svaka osoba u svom životu trebala bi imati svoju nišu, svoj zadatak, svoje prednosti i svoju "policu", kako bi se odjednom tu moglo staviti nešto. "Ljubav" narcisa privremeno i uvjetno. Čak i ako ih netko pokuša bezuvjetno prihvatiti i voljeti, najvjerojatnije će naići na amortizaciju, nerazumijevanje i kritiku. Oni koji im se dive, hvale, pristaju, ne poštuju, nego koriste.
Oni "poštuju", puze, pokušavaju ugoditi samo onima koji su višeg ranga ili jači. Oni su u ratu, mrze one koji imaju različite stavove, mišljenja i stavove.
Vrlo je jednostavno: ako me "pogledate u usta" i mislite kao ja, ili se barem složite, osjećam se dobro; ali ako se usprotivite, imajte svoje mišljenje i govorite o svojim potrebama (o kojima ne želim čuti) - postanem iritiran, ogorčen, pokazujem agresiju.
Usprkos vanjskoj samodostatnosti, povjerenju i besprijekornosti, vrlo su ranjivi i vrlo ovisni o mišljenjima i procjenama drugih. Ta mišljenja i ocjene čine njihov dan i život. Imaju složen osjećaj za svoj identitet, privilegiju. Ili želja da bude takav.
Agresija, vanjsko samopouzdanje i postojanost zaštitni su mehanizam narcisa, tako da, prvo, nitko ne sumnja da je u ljusci meko i ranjivo stvorenje, i drugo, tako da nitko ne gaji nadu i ne očekuje da on će ikada poželjeti / moći biti blizu.
A ipak postoji poluga, upravljačka ploča, melodija lule na koju narcisi "plešu".
To je laskanje i sve njegove vrste, oblici i izvedenice. Taština je Ahilova peta narcisa, njihova bolest, slaba točka. Film "Đavolji zagovornik" izvrsna je ilustracija na tu temu.
Nezamjenjivi deficit i potreba za bezuvjetnošću i prihvaćanjem zamjenjuju se potrebom za nužno pozitivnim pretjeranim milovanjem i ostvarenjem bolesne ambicije. Narcis ne može osjetiti cjelovitost, prihvatiti sebe u potpunosti i u potpunosti, zajedno sa snagama i manifestacijama slabosti. Iznutra (ovo je velika tajna za sve) narcisi oštro, oštro kritiziraju sebe, baš kao što izvana kritiziraju druge. Oni nisu formirali dio koji vidi i prihvaća njihove snažne i pozitivne aspekte. Zato im je prijeko potrebna pohvala, laskanje, divljenje, obožavanje drugih. Gledaju tuđe postupke prema njima kao u ogledalu. "Ako mi se divi - dobro sam, sve je u redu." Ako ne, katastrofa, opasnost.
Dobar primjer iz bajke o Snjeguljici, kada zla maćeha gleda u čarobno ogledalo, a raspoloženje i ponašanje maćehe ovisi o tome što ogledalo kaže. Ako zrcalo govori stvari koje su slatke za njezine uši, maćeha je mirna. No, ako prestane hvaliti ili hvaliti nekoga drugoga, tada je maćeha ogorčena i započinje odmazdu nad konkurentima.
Tragedija situacije je u tome što se niti jedna osoba (ni bliska ni udaljena) ne može, niti je dužna, cijeli život samo slagati i diviti joj se. Štoviše, nećete dobiti natrag pohvale i divljenje narcisa. To je moguće samo tijekom razdoblja bombona-buketa, kada narcis idealizira objekt po svom izboru (tako da će kasnije biti nemilosrdno svrgnut s postolja, jer “u obitelji mora biti netko zadužen”).
No, vraćajući se ispraznosti, potreba da dokažu svoju vrijednost toliko je važna da su spremni „prodati svoju dušu vragu“, obavljati opasne zadatke, raditi prljave poslove, samo kako bi zaslužili „odobrenje“od onih koji su višeg ranga. Neki narcisi uživaju u podređenosti nadređenima. Stoga se čini da "dodiruju lijepo" i ispunjavaju nedostajući dio sebe sjenom utjecajne osobe. I nikakva stvarna postignuća običnog smrtnika (podređena, bliska osoba, kolega, rođak, partner) neće izazvati divljenje ili poštovanje.
Nažalost, ovu žudnju za komplementima asocijali i manipulatori često koriste u svoje vlastite svrhe kako bi je iskoristili u svoje svrhe. I naravno, nakon što ih koriste, prestaju pjevati i hvale, sklapati prijateljstva, surađivati, primjećivati, ponekad čak i pozdraviti. Ono što zadaje udarac u najbolnije mjesto narcisa: „Kako to? Postoji li zaista netko ljepši (kao u bajci o Snjeguljici), pametniji, bolji, potrebniji od mene? I umjesto da donose odgovarajuće zaključke i izdržavaju se, oni se uzimaju s novom snagom za samouništenje iznutra i samopotvrđivanje na račun drugih. Dok se drugi ljudi očekuju i iznuđuju nove i nove dijelove divljenja, pohvalne oda i laskanja.
Njihova nesposobnost da se bezuvjetno prihvate, sa jakim i slabim manifestacijama, dovodi do stvarne ovisnosti. Dopuna, laskanje, divljenje - poput doze za ovisnika o drogama, za koju je narcis ponekad spreman na čudne, a ponekad nesigurne postupke.
Narcisi - nesposobni za bliskost, igraju se psiholoških igara, čiji je rasplet narcisoidna sramota ili narcisoidni bijes zbog činjenice da se iznutra i dalje osjećaju beznačajno i da to drugi ne žele doživotno opovrgnuti.
Što može pomoći?
- Psihoterapija. Budući da ovaj proces uključuje iskrenu i otvorenu komunikaciju, povjerenje i odgovornost za sebe, ovo je uistinu teška odluka za narciste. I često se ovaj izbor čini već u najtežim situacijama očaja. Pa ipak, psihoterapija može objasniti na racionalnoj razini što se događa, može pomoći razumjeti uzročno-posljedične veze, vidjeti sebe u realnom pozitivnom svjetlu, a ne u fasadi.
- Suosjecanje. Unatoč činjenici da se između uglednih psihoanalitičara raspravlja o. Neki misle da narcistima neće pomoći ni terapija ni empatija jer se već dobro osjećaju. I ovo je dio istine. Postoje takvi psihopatski narcisi koji nikada neće doći na terapiju, oni imaju sve u životu, ali oni koji su prisiljeni na neki način doći u kontakt s njima doista kukaju. A ima i narcisa koji iskreno pate od svoje "nesavršenosti" i pokušavaju je na sve moguće načine prikriti. A sada, ako ih se zagrije i sa empatijom liječi, kao rezultat toga bit će zagrijani i izliječeni, prema drugoj skupini stručnjaka.
- Koliko god nevjerojatno teško bilo, važno je vjerovati i prihvatiti da su svi ljudi u redu. Štoviše, svi su ljudi različiti. I da ideal ne postoji. Stoga je nemoguće vrijeđati i ponižavati druge, pa stoga nema potrebe idealizirati i podređivati druge.
- Analizirati, razumjeti i donijeti odgovarajuće odluke o tome koje su ponavljajuće situacije problematične i kako ih izbjeći. Pronađite nova kompromisna rješenja i ponašanja.
- A možda je najvažnije prihvatiti i ponovno u sebi spojiti sve dijelove svog I. Važno je vidjeti da uz sposobnost matematike, na primjer, nije razvijena vještina brige i suosjećanja s drugima. No, to ni na koji način ne negira vrijednost sposobnosti za matematiku, a to ni na koji način ne daje popustljivost samopotvrđivanju radi drugih. Važno je cijeniti i koristiti svoje sposobnosti, talente i razvijati one kvalitete koje stjecajem okolnosti nisu razvijene ranije, ali su vrlo važne za kvalitetne odnose i kvalitetan život.
Preporučeni:
Dno Beskrajnog Bunara Ili Bolan Put Narcisa
Autor: Irina Mlodik Dakle, želite postati netko značajan, važan, nezaboravan! Svi to žele, uvjeravam vas. Ako ne postanete poznati u cijelom svijetu i ne uđete u anale, onda barem imajte malu, ali jedinstvenu značajku. Pa, barem nekako na poseban način skuhati boršč, ispričati viceve ili se čak razboljeti.
Dijete U Obitelji Narcisa
Sada se često događa da muž iznenada napusti obitelj nakon rođenja djece. Pa, ne odjednom. Postoji period kad odluči otići ili ne. Bilo da izađete na ulicu ili nađete nekoga kome možete otići. Odlučuje kako će mu se rasporediti život i proračun.
Unutarnji Sukob Narcisa. Razlika Između Narcisa I Graničara
Autor: Burkova Elena Viktorovna Psiholog, magistar psiholoških znanosti - Čeljabinsk Naravno, narcistička osobnost ima mnoge unutarnje sukobe karakteristične za granično područje: difuzni identitet (osjećaj praznine, kontradikcije u percepciji sebe, nedosljednost, loša percepcija drugih), smanjena sposobnost nošenja s anksioznošću, impulzivnost, emocionalna promjenjivost, nepovjerenje drugih, i još mnogo toga.
"Peta" - Mitovi I Razotkrivanje
Mislite da govorimo o hodanju u štiklama? Je li tako lako hodati po njima? I zašto ga koristiti ako vam je neugodno i noge vam se umore? Naravno, biti ljepši, viši, ženstveniji, seksi, poželjniji i moderniji. Predlažem da govorimo o drugim "
Mama, Gdje Mi Je Peta Veličina Grudi?
"Mama, gdje mi je peta veličina grudi?" (c) Riječi iz pjesme. O psihološkim razlozima "malih grudi". “Djevojko, nemamo ovako male grudnjake! Ne, ne, i nikada neće! Imamo trgovinu normalne veličine! " - ponosno mi je rekla u jedinoj "
