Sukobi. Je Li Uvijek Loše?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tko od vas nije sanjao o prekrasnom, mirnom i radosnom životu, gdje nema mjesta sukobima, svi se razumiju ili su barem u stanju riješiti razlike isključivo na miran način? Lijepa slika. Je li to moguće u stvarnosti? Jedva. S vremena na vrijeme se i dalje događaju sukobi, čak i s najinteligentnijim i najsvjesnijim ljudima.

Što uraditi?

Pokušajmo razumjeti ovu temu.

Sukob sam po sebi nije ni dobar ni loš. I osjećaj ovisi o tome što strane u sukobu rade s njim i nakon njega. Možete reći kako se koristi.

Budući da su ljudi različiti, ponekad vrlo različiti, onda su i granice različite, to se može razjasniti, uključujući i kroz sukob. Granice su ono što je moguće, a što nije moguće kod ove osobe. Dobro je, naravno, pokušati o svemu unaprijed razgovarati, pregovarati, raširiti slamke, da tako kažem. Ovo je važno učiniti. No, u devet uzastopnih slučajeva to će pomoći, a u desetom neće. Doći će do sukoba. Stvarnost često uništava najljepše sheme i teorije, osobito "sposobnost" da se sve predvidi unaprijed. Ovo je stvarnost u kojoj drugi ljudi ne čitaju naše misli, ne znaju što želimo, ne žele se brinuti, ako ne i reći o tome. Čak i ako vole, ne znaju, možda ne pogađaju i općenito nisu dužni pogađati.

Jasno je kad se u našem životu pojave novi ljudi i novi odnosi, često smo oprezniji jedni s drugima, postupno učimo što osoba voli i o čemu je bolje ne pričati, već oni ljudi koje dobro poznajemo i za također se dugo mijenjaju. Ovisi o vanjskim i unutarnjim razlozima.

Vanjske, na primjer, osoba je pogledala film, pročitala knjigu, naučila nešto novo i to ga se dojmilo, doživjelo novo iskustvo.

Interne, kao što su promjene povezane s godinama, hormonalne promjene i fluktuacije, razmišljanja, sjećanja, živopisni snovi, razbolio se, oporavio se itd.

To mijenja našu percepciju nas samih, naših granica, mijenja odnose i stoga mogu nastati sukobi.

Drugi uobičajeni uzrok sukoba, iako je također povezan s prvim (tema granica), su slijepe točke ili zone, psihološke traume. Svatko ima bolna mjesta, ima onih za koje osoba zna i štiti ih, o njima može pričati, upozoravati ih, ali još uvijek postoje nevidljivi i partner, blizak prijatelj, roditelj, ljubavnik, svatko tko im se približi nego poslovni odnos slučajno može doći tamo, pipati, i dobije. To će se dogoditi i sukob će se dogoditi. Već se rasplamsao sukob: - Zašto mi svom snagom pipaš bolno mjesto ?! - Da, nisam znao. (- Da, ni sam nisam znao da postoji rana.) Posljednji izraz je u zagradama, jer se češće ne izgovara, pa čak ni ne ostvaruje.

I u znoju, krvi i prašini, nakon ovih bitaka, svatko sam odlučuje što će učiniti s tim novim podacima, novim spoznajama o sebi i drugima. Može se približiti, zaštititi, odvojiti vrijeme za razmišljanje i razumijevanje sebe, uhvatiti se u svoj omiljeni traumatični scenarij i nahraniti svoju neurozu i partnera (u Karpmanovom trokutu, na primjer, ovo je scenarij u kojem postoje uzastopne uloge agresora-žrtve- spasioca) ili odrasti, odrasti, osjetiti, spoznati svoje granice, granice drugog, i tada možeš osjetiti tugu zbog kraha očekivanja ili nečeg drugog, od uništenja vjere u svoju svemoć i svemoć drugoga, ili možete doživjeti radost i olakšanje.

Već neko vrijeme sukobi me prestaju plašiti. Oni su dio života. Konflikt nije ono čemu ja težim, ali ako sukob smatrate porukom, to ima koristi. Mnogo je koristi i može se izvući. Da bi naučili kako imati koristi od sukoba, potrebna su dodatna sredstva, dugotrajna psihoterapija pomaže u njihovom pronalaženju. A sada ima dovoljno snage i energije, kako to izgleda?

Na primjer, moja odgovornost, što dalje učiniti, nakon sukoba, moje odluke, a uvijek postoji druga strana sa svojom odgovornošću i odlukama. Sjetiti se ovoga znači vidjeti stvarnost. Moje iskustvo tjeskobe i odbačenosti (užas napuštenog malog djeteta, koje odrasli u nekim trenucima proživljavaju) također je moja odgovornost, kao i sposobnost da se odmaknem od onoga što boli.

A drugi ima svoju odgovornost.

Na ovaj način rješavanja sukoba nema prostora za manipulaciju, a to mi se posebno sviđa.

Slava sukobima! Ponekad je ovo najsvjetliji i najbrži način provjere životnog puta i izbora pratitelja na putovanju. Ponekad boli, pa … Boli, i ugodno je živima, i što god drugo, samo mrtvi ne osjećaju ništa, nije ih briga, sve je isto.

Kako se sukob ne bi pretvorio u čaršijsku scenu, uz dovoljnu svijest sudionika, može se pretvoriti u pojašnjenje. U tome pomaže model nenasilne komunikacije Marshalla Rosenberga.

Nenasilna komunikacija sastoji se od četiri uzastopna koraka.

Prvi korak: promatrati bez vrednovanja.

U ovoj fazi priopćavate činjenicu što je moguće neutralnije, što je bio povod za razgovor.

Drugi korak: osjetiti bez tumačenja.

U ovoj fazi prenosete svoje osjećaje drugoj osobi.

Treći korak: potrebe, a ne strategije.

Izrazite potrebu iza osjećaja koji vas pokreće.

Četvrti korak: zahtjevi, a ne zahtjevi.

Učinite zahtjev u kojem posebno izjavljujete što biste trenutno htjeli. Je li ova izjava zahtjev ili zahtjev, ovisi o tome može li osoba kojoj se obratite reći "ne" bez pogoršanja odnosa ili bi trebala uzeti u obzir vaše moguće nezadovoljstvo.

A sada nekoliko pitanja na koja je korisno sami sebi odgovoriti na temu sukoba.

Sjećate li se slučajeva kada vas je sukob približio drugoj osobi, pomogao vam da se bolje upoznate, bolje upoznate?

Uspijevate li pronaći resurs u neugodnim situacijama?

Znate li kako ugasiti sukob i ostati u svom dostojanstvu?

Znate li kako razjasniti sukob?

Uspijevate li proći kroz sukob na novu razinu odnosa?

Ako mislite da želite promjene u ovoj ili drugim temama u svom životu, možete potražiti pomoć od psihologa.