Budi Moja Mama, Ili Psihološka Igra Uloga U Paru

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Je li dobro ili loše igrati ulogu mame ili tate, patronizirati svog partnera ili, naprotiv, dopustiti partneru da se ponaša prema sebi?

U stvarnosti nema ništa loše u tome. Najvažnije je ne ostati zauvijek u jednoj od uloga. Ponekad se neuroza mora zabaviti, ali to uopće ne znači da se trebate brinuti zbog ovoga - svi su ljudi donekle neurotični, nema potpuno zdravih ljudi.

Svi smo ovisni o svom tijelu i njegovim potrebama, o raznim životnim okolnostima i ljudima oko nas. Dok smo živi, svi smo međusobno ovisni. Neuroza je u jednom ili drugom stupnju prisutna u svačijem životu, u nekim slučajevima privremeno. Na primjer, osoba mora zadovoljiti određenu privremenu potrebu. Ne može to učiniti sam, stoga je prisiljen obratiti se drugima - to je već neuroza. Međutim, ne brinite o razvoju neurotičnih odnosa - povremeno treba tješiti neuroze, to je potreba tijela. Zato na odnos ne smijete staviti pečat "neuroza".

"Veza" je širi pojam od "neuroze". Problem se javlja u trenutku kada ljudi postanu ovisni o takvim odnosima, o tome što partner izravno daje u vezi, o činjenici da on (ona) igra ulogu majke. Vrijeme nastanka ovisnosti o ulozi partnera u vezi apsolutno je nevažno. I muškarac i žena mogu postati majčinski ili očinski objekt, poštujući sve granice i zakone. To je vrlo važno, s obzirom na to da osoba ne može sama njegovati tu funkciju, kao i da se u budućnosti može osloniti na nju. U ovom trenutku počinju problemi.

Kako je to ispravno i kako bi trebalo biti? Relativno govoreći, trebala bi doći do promjene uloga u obitelji: danas sam ja tvoja mama (tata, brat, sestra), sutra si ti za mene. Poznati američki psihijatar i jedan od utemeljitelja obiteljske terapije Karl Whitaker u svojoj je knjizi "Ples s obitelji", ili "Ponoćna razmišljanja obiteljskog terapeuta" opisao hijerarhiju u obiteljskom sustavu. To jest i bit će, kao u svakom sustavu u kojem postoji više od tri osobe (bit će vođa, "žrtveno janje" i tako dalje).

Što je važno za obiteljski sustav prema Karlu Whitakeru? Uklonite zadržavanje na jednoj ulozi. Na primjer, ako je ista osoba uvijek "žrtveno janje", ona najviše pati, pa sukladno tome obiteljski sustav nije stabiliziran.

U mladosti se psihijatar bavio liječenjem shizofrenika. S vremenom je primijetio izražen trend - nakon završetka liječenja u psihijatrijskoj bolnici i povratka kući, shizofreničari su se opet obratili za pomoć psihijatrima. Stvar je u tome da je obitelj ponovno probudila psihozu. Zato je Karl Whitaker odlučio da će se prema ljudima odnositi samo s obiteljima - mamom, tatom, kćeri, sinom, bakom i djedom. Prema riječima psihijatra, što više članova obitelji pohađa terapiju, dublje će se problem riješiti. Ovaj je pristup prilično učinkovit na Zapadu, ali ga je teško primijeniti u zemljama ZND -a. Osim toga, važno je moći ostati u odabranoj ulozi i uključiti se na vrijeme.

Što se tiče ozdravljenja u odnosima, neke se traume možete riješiti emocionalnim probijanjem; zadovoljiti duboko neispunjene potrebe od djetinjstva; izliječiti plitke preverbalne traume povezane s povećanom anksioznošću i povjerenjem (nastalo u dobi od 1, 5 godina). U potonjem slučaju važno je shvatiti da ako nema povjerenja, osoba neće moći zadovoljiti svog partnera i nositi se s traumom koju je ranije zadobila.

Predverbalnu traumu najbolje je riješiti sa strancem; zadovoljenje drugih potreba može se riješiti sa vašim partnerom, pogotovo ako si dopustite da pobjegnete od standardnih scenarija. Komunikacija s potpuno novom osobnošću, koja nije slična objektima privrženosti u djetinjstvu i odrasloj dobi, pružit će neprocjenjivo iskustvo, ali bit će teško, jer su u svakom slučaju uključene projekcije iz iskustava iz djetinjstva.

Kada uloge partnera općenito mogu negativno utjecati na odnos? Ako jedan od partnera postane mama (tata) za drugog, ali ne vidi povratnu informaciju, zahvalnost. Primatelj majčinske ili očinske figure ima stanje frustracije, drugi partner je zbunjen i uopće ne razumije što se događa. U takvoj vezi nitko neće biti potpuno sretan.

Ni suzavisni odnosi nisu uvijek loši. Ako je par u braku 20 godina u međusobno ovisnoj vezi, nemoguće je odmah prekinuti vezu. U ovom slučaju vrlo je važno da oba partnera razumiju u čemu je točno problem, što ometa. Drugi korak bit će prepoznati postojanje problema kao takvog i, sukladno tome, postupno izaći iz suzavisnog odnosa.

Dakle, u vezi je važno prihvatiti od partnera sve što može dati (majčinsku skrb, očinsko skrbništvo itd.), Ne zahtijevati od njega nešto nemoguće i ne pretvoriti to u funkciju.

Što znači "funkcija"? Ovo je iskrivljena percepcija partnera - mora se brinuti, paziti, donositi hranu, kuhati, čistiti, prati, ljubiti, gledati predano i nježno u oči. U ovom slučaju ostaje samo na jednoj ulozi. Ako

igra se uloga majke, ne treba biti potpuno uključen u te dužnosti. Na primjer: muž je loše volje, ne biste trebali igrati ulogu mame (“To je to, sinu se nešto dogodilo, zato je loše volje”), morate se distancirati emocionalno jedno od drugog. U vezi nije potrebno međusobno odlučivati o svemu, u potpunosti živjeti životom svog partnera, zanimati se za njegove interese i zadovoljiti sve potrebe. U razdobljima kada u životu nema dovoljno resursa, teško je s prijateljima i kolegama, partner može popuniti tu prazninu; međutim, ako on za to nije spreman, nemate pravo zahtijevati.