Kako Se Traume Iz Djetinjstva Očituju U Bračnim Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Sve traume iz djetinjstva očituju se u bračnom odnosu. Ponašanje partnera često nalikuje ponašanju roditelja ili druge značajne osobe iz djetinjstva. I tada „automatski“padamo u stanje djeteta, osjećamo se i ponašamo onako kako smo se ponašali u djetinjstvu. Kako bi se promijenila ova destruktivna interakcija, važno je odvojiti partnerovu osobnost od osobe na koju liči. To su različiti ljudi. A kad dođe do razdvajanja, lakše ćemo se osjećati kao odrasli, održavajući razum u svakoj situaciji. Na primjer, partner kaže nešto bolno. Ako zatvorite ili pokažete agresivnost kao odgovor, u stanju ste djeteta koje je naviklo reagirati na takav način. Ako se počnete sramiti, poučite partnera - ulazite u stanje kritičnog roditeljstva. Isti mehanizam radi za partnera u odnosu na vas. Kako postati odrasla osoba i održati odnos? Praktičan primjer. Mlada žena, nazovimo je Lilia, došla je psihologu po odgovor na pitanje - razvesti se ili ne? Prema njezinim riječima, Lilijin suprug, otprilike jednom u šest mjeseci, niotkuda dogovara "bijesne bijese". Svoju je suprugu obasuo uvredama, ružnim jezikom, zahtijevajući: "Ostavi ga na miru" i prijetio da će napustiti obitelj. Tada se uvrede zamjenjuju šutnjom. Nakon nekoliko dana šutnje, muž se "odmrzne" i veza se nastavlja, kao da se "ništa nije dogodilo". Na sva pitanja svoje supruge, muž kaže: “Zaboravi, sve je gotovo, ne mogu živjeti bez tebe i sina.” Predlažem da Lilia iscrta svoj odnos sa suprugom. Pokazala se sljedeća brojka. - Vidim TRI brojke. Zašto je na slici bračnih odnosa sin? - Cijenim što je moj muž divan otac, brine se o meni i djetetu, puno vremena provodi sa sinom, igra se s njim. Ja sam "radoholičar", moj suprug često zamjenjuje i oca i majku za svog sina. - Čujem da cijenite svog muža kao oca svog zajedničkog djeteta. A crtež je ilustracija vas kao roditelja. Kao da je roditeljska uloga u vašem odnosu sa suprugom važnija od bračne. - I postoji. - Ne vidim “ljuti bijes” svog supruga na slici, gdje je ona? - Nije ovdje. Sad ću ga nacrtati.

- Kako se osjećate kad vam se muž naljuti? - Bojim se. Čini se da još uvijek čujem svog muža kako vrišti. - Jeste li već čuli slične krikove? Kada? “To je jako kao da je moja majka vikala na mene kao dijete. - Mužev vrisak podsjeća vas na događaje iz djetinjstva, a vi se osjećate kao mala Lilya. Dijete doista ne može izdržati bijes roditelja. No, sada ste odrasli. Muž nije majka. I možete razgovarati sa svojim mužem o svojim osjećajima. - Razumijem ovo, pokušavam govoriti, ali ne mogu. Muž odbrusi: "Ne gnjavi me." Crtežu bih htjela dodati ogledalo kako bi muž vidio koliko je užasan u ljutnji.

- Kad je vaš muž "ljut", pokušavate mu pokazati koliko je strašan? Kritizirate li ga? - Ispada da je tako … - Kako se suprug osjeća kad se pojavi "ogledalo"? - Još je više ljut, ne zna što bi. - Kakve asocijacije izaziva plava? - Nemoć, gubitak, strah. - Ispada da zlog muža bojite bojom koju povezujete s nemoći, gubitkom. Zamislite sebe kao muža na slici, kako se on osjeća? - Osjećam se kao mali, izgubljeni dječak koji je ljut, ali ne može ništa učiniti, samo vrišti od nemoći. - Što ga toliko ljuti? “Ljuti ga što izgledam kao njegova majka. Čini mu se da sam jednako hladna i ravnodušna prema njemu. - Jesi li, Lilia, stvarno hladna i ravnodušna prema svom mužu? - Ne, volim ga i govorim mu o tome. - Želim vidjeti kako ti to uspijeva? Mogu zauzeti mjesto vašeg muža. Kako vam se sviđa ova ideja? - Da, zanimljivo je. Stojeći na "muževom mjestu", ugledao sam mladu ženu koja se odmaknula što je moguće dalje od mene - "muža", pritisnula tijelo u naslon stolice, sva savijena poput ključa s visokim diskovima. Izgleda zlovoljno, hladan, bodljikav pogled.- Zašto me trebaš? - Trebam te da me podržiš. - Jesam li ja za tebe ili što? Ne cijenite moje napore, moju brigu za očuvanje obitelji. Imam toliko ljutnje i boli u prsima. Odmah se osjećam nemoćno i želim se osvetiti počinitelju. Ili, odmakni se: "Oh, da me ne voliš, onda ću te ostaviti!" - Pa, odlazi. Ponašate se odvratno, sramim se vašeg ponašanja. - Sve, prikovano, poput majke koja kritizira. I opet, kao u djetinjstvu, osjećam se kao "loš" dječak. - A sada promijenimo uloge. Ja ću biti ti, i reći ću ono o čemu obično šutiš, a ti si Lily, budi muž. - Dobro. Iz uloge Lilije sjednem na stolac, naprotiv, samo se tijelo naginje prema "mužu". - Jako se bojim kad tako vrištiš. Ne znam što da radim. Kad sam bio dijete, i majka je vrištala na mene. Razumijem da nisi majka. Ali, kao i obično, smanjim se od straha. I onda te počinjem kritizirati. Čini mi se da se tako štitim. Za mene ste jako važna osoba u mom životu. Ti si mi jako drag, draži od bilo koga drugog na svijetu. Volio bih da svatko od nas razgovara o onome što mu je zaista važno, kako bismo se mogli čuti. Lilijine su usne zadrhtale dok je njezin suprug, suze su joj tekle. - To je tako neočekivano. I tako lijepo. Posebno, čuti da sam važna osoba u vašem životu. - Shvatila sam, moj muž nema dovoljno potvrde od mene da mi treba. Također sam shvatio da se tijekom sukoba prisjećamo trauma iz djetinjstva, oboje postaju poput uvrijeđene, uplašene djece, OBA oboje prikrivaju naš strah agresijom. - Na slici u vašoj obitelji nitko nema lica. Što će se promijeniti ako se pojave lica? - Počet ćemo se viđati.

- Vrlo je važno da partnerovo ponašanje zaista vidi svog pravog, a ne roditelja na kojeg izgleda. Muž u bijesu je poput vaše majke, ali nije vaša majka, on je vaš muž. A kad shvatite da vaš muž nije majka, lakše se osjećati kao odrasla žena, žena ovog čovjeka. I komunicirajte s njim iz pozicije odrasle, a ne malo uvrijeđene djevojke. Danas ste na terapiji, a ja sam za vas ogledalo koje ste htjeli ponuditi svom mužu. Dovoljno je vidjeti svoje greške i promijeniti svoje ponašanje, tada će se promijeniti i ponašanje muža. - Za mene je jako važno da sam uvidio svoje greške. Znam što ću reći svom mužu. Sad mi je čak smiješno razmišljati o razvodu. Je li moguće rastaviti se s osobom koju volite. Kad se ponašate kao odrasla osoba, vašem partneru je također lakše prijeći u odraslu dob. Vaš prijelaz na poziciju odrasle osobe vraća ga u stvarnost, podsjeća da ste oboje odrasli i da možete pregovarati.

Ostali članci na slične teme:

Je li statusni čovjek za vas?

Kako postati prava žena, udati se i tamo ostati.

Ako muž puno radi, a malo zarađuje.

Znači, živjeli bi cijeli život …