2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U životu pola daha
Ne planiraj ništa osim ljubavi …
Rumi
Biti ili ne biti!? I što za sve u ovoj situaciji znači: ostati u vezi ili baciti se u nepoznato? Tko zna što je bolje? Kako donijeti odluku kad je "sve komplicirano"? Možda je zaista teško odgovoriti na ova pitanja. Pokušajmo to malo shvatiti.
Često ovo pitanje zvuči jednostavnije: što mi je važnije da spasim sebe ili svoju obitelj? Odgovor je jednoznačan, ali svi se boje priznati, a često ga razumiju, oprostite, vulgarno. A kako bi postala barem malo sretnija, osoba bi napokon trebala početi raditi ono što želi sama. Svatko se uvijek mora usredotočiti prvenstveno na sebe, na ono što osoba sama želi, a ne na partnera.
I tu je posljednje pitanje: što želim i kome i što dugujem?
Svi želimo naučiti živjeti bez nasilja nad samim sobom. Uopće ne dugujete nikome ništa. A ako bi trebao, onda radi samo ono što želiš. Ovo je jedini način da učinite sebe sretnim. U jednom trenutku odjednom počnete shvaćati tko vam nedostaje, kakva vam osoba nedostaje u životu. Jasno ste svjesni sve čežnje za sobom. Stvarno i sretno.
Svi razumijemo da smo različiti ljudi, da imamo različite potrebe i interese. Različitosti su općenito norma, a ne ujednačenost. I zbog toga smo toliko različiti jedni od drugih. A u vezi se sve svodi na sljedeće: dijelite li iskreno interese svog partnera u sebi ili radite nešto na rubu svoje svijesti ne ono što doista želite, već ono što on želi?
Opcije su sljedeće:
- Vaši se interesi doista podudaraju, pa vas molimo da budete u ovom odnosu i razvijate ga. Da, i najvjerojatnije nećete imati pitanja o rastanku u bliskoj budućnosti.
- Da budem iskren, interesi vašeg partnera nisu vam važni. Što vam se tada događa ako nastavite igrati ovu igru? Živite samo o svom trošku. Zauzimate položaj žrtve. Zašto se ovo događa? Želiš biti voljen. No, čim postoji želja da budete voljeni, postaje jasno da ne volite sebe. Ljudi koji vole sebe ne moraju biti toliko voljeni. Njima je to, bez sumnje, ugodno, ali ovo nije smisao njihova života.
Pa što ste htjeli u ovoj vezi? I to ste nazvali istinskom ljubavlju? Budite iskreni prema sebi, prestanite kukati. Prestanite buncati, lomiti život i psihu za sebe i svog partnera. Uostalom, što se sljedeće često događa? Onaj koga treba voljeti da postane što korektniji i bolji za svog partnera. I stoga ovom partneru brzo dosadi. Nikome nije potreban i nije zainteresiran netko tko već postoji, tko će uvijek biti tu i učinit će sve što je potrebno, jer on "voli". I onaj kome je dosadilo počinje se udaljavati, i onaj koji "voli" gnjaviti i maltretirati. Stječe gotovo paranoičnu ideju - posjedovanje svog "predmeta ljubavi" po svaku cijenu. Muškarci to zovu borbom za svoju ljubav. Žene u tome vide romantiku i snagu osjećaja. Apsurdi dječjeg ponašanja. No, dojenče je prirodno i svojstveno djetinjstvu, a u odrasloj dobi više nije prikladno (1. Kor. 13:11)
I što sad - rastajemo se? A ako još ne donosite odluke, razmislite malo i pokušajte shvatiti: tko koga voli?
Na kraju, vaša ljubav je opet ljubav prema sebi. Zastrt, skriven od sebe. A ta ljubav prema sebi nije potrebna vašem partneru, jer ometa njegov život. Nedostaje li ti ljubav? Ne zavaravajte nikoga. Počnite tako što ćete voljeti sebe. Ili očekujete da će vaš partner zadovoljiti većinu vaših želja i potreba? Zatim tražite i sanjate ljubavnog roditelja, dobrog čarobnjaka i: „uvjerenje da postoji osoba koja je stvorena samo za nas: da će učiniti naš život smislenim i zanimljivim … On će živjeti samo za nas, čitati naše misli i zadovoljiti naše najdublje potrebe .- ovo je normalna zdrava potreba dojilje za njegovu majku. Poanta je samo u tome da druga osoba ne bi trebala biti naša „vlastita majka“i ne bi trebala pogađati, predviđati, predviđati naše želje. Ako mi zatreba nešto što ne mogu učiniti za sebe, pitat ću, za to učimo govoriti.
Da, nedostaje nam ljubavi. Ponekad samo viknemo "Voli me". Svaki na svoj način, ali vičemo. I dok se svaki raspituje o sebi, u isto vrijeme prestaje voljeti drugoga. Drugi, ne videći ljubav od mene, pokušava preživjeti, sačuvati sebe, svoje dostojanstvo, svoju predstavu o sebi. Prvo, zahtijevamo ljubav za sebe i, ne primajući je od drugih, počinjemo ih mrziti. Problem je u tome što smo jednostavno sve zbunili, a kad kažemo da bismo me trebali voljeti, zaboravljamo voljeti sebe.
“Pomisao da će nas ljubav spasiti, riješiti sve naše probleme i dati nam stanje sreće i samopouzdanja može dovesti samo do činjenice da ćemo pasti u zatočeništvo iluzija i poništiti pravu transformacijsku moć ljubavi. Odnosi, promatrani sa stvarnog, a ne idealnog gledišta, otvaraju nam oči za mnoge aspekte stvarnosti. I nema ničeg nevjerojatnijeg nego osjetiti svoju transformaciju pored svoje voljene osobe … Zapravo, ovo je smisao veze u paru: ovo nije spas, već „susret“. Ili bolje reći, "sastanci". Ja s tobom. Ti si samnom. Ja sa mnom. Vi ste s vama. Mi u miru."
A susret sa samim sobom vrlo je važan.
O ljubavi se može govoriti samo u jednom slučaju. - Ljubav se često shvaća kao ogroman osjećaj koji nam je pao s neba. Međutim, u ljubavi uvijek postoji samovolja, lakše je reći slobodu. Važno je shvatiti da mi biramo ljubav: biramo voljeli ili ne, biramo koga ćemo voljeti i vrstu odnosa s njim. I što su za nas svjesniji, transparentniji i jasniji naši osjećaji i odnosi, to je ljubav zrelija. Mogućnost slobode izbora. U ljubavi nema fatalizma, "propasti", jer izbor ne može biti tamo gdje se nema što izabrati. Ljubav je moguća samo pod uvjetom osobne slobode.
Ako očekujete osjećaje od ljubavi, onda je ovo samo očekivanje reprodukcije iskustava iz djetinjstva, ovo je ponavljanje odnosa s roditeljima. I opet, prijenos odgovornosti za svoju sreću na druge.
Zaljubiti se u sebe nije tako teško. Ali svaki put kad patite od neuzvraćene ljubavi, mislite da će vas upravo ta osoba učiniti najsretnijim, tada napravite istu grešku. Čim odgovornost za svoju sreću prebacite na nekog drugog, jednostavno postajete ovisni. Zahtijevati od drugog da vam da vremena, snage i osjećaje je sadizam. Od druge osobe zahtijevate pažnju, snagu, osjećaje. Važno je shvatiti da je ovo nečije vrijeme, energija i pažnja, a ne vaše. Stalno molite nekog drugog. I jedina osoba na cijeloj zemlji koja zaista zna što želite i može se pobrinuti za vas ste vi sami. Ali ne volite sebe. Ali spreman sam natjerati drugoga.
Potrebno je mnogo hrabrosti za postavljanje temeljnog pitanja: "Od onoga što želim od ovog Drugog, što bih trebao učiniti za sebe?" Na primjer, ako želim da Drugi brine o mom samopoštovanju, onda su moja očekivanja pogrešno usmjerena. Ako očekujem da će Drugi biti ljubazan roditelj i brinuti se o meni, onda još nisam prestara. Ako očekujem da će me Drugi osloboditi strahova i užasa tijekom mog životnog puta, tada izbjegavam glavni zadatak i glavni razlog svog boravka na zemlji … Samo preuzimajući na sebe rješenje herojskog zadatka oslobađanja Drugoga od naših projekcija, možemo učiniti maksimalno moguće za njega - voljeti ga. Kao što je Mahatma Gandhi jednom primijetio: „Kukavica ne može pokazati ljubav; to je prerogativ hrabrih ". Projektiranje, otapanje u drugom, "povratak kući" događa se bez napora; zaljubiti se u različitost drugog manifestacija je herojstva. Ako doista volimo Drugoga kao Drugoga, onda smo herojski preuzeli odgovornost za svoju individualnost i svoj životni put. Takvo junaštvo zaslužuje da se zove ljubav. Blaženi Augustin izrazio je ovu misao na sljedeći način: "Voljeti znači željeti život drugome".
Možete pasti u samooptuživanje i beskrajno mučiti sebe i partnera, a da niste svjesni da je izraz "To je sve zato što ja …" uzaludan pokušaj natjerati voljenu osobu da vam uzvrati osjećaje. Postoji samo jedan razlog: "Pa, ja te ne volim! Kako ne razumiješ?!" Ljubav je dar i milost, ne može se zaslužiti.
"Potrebno je razbiti mit da se, ako se dvoje ljudi vole, trebaju pridržavati istog mišljenja. To nije tako, voljeti drugu osobu ne znači misliti poput nje, ili je staviti iznad sebe. Poanta je uzajamno poštovanje. Glavna stvar je "voljeti otvorenih očiju".
Uspijemo li u tome, neće biti tako teško doći do zajedničkog nazivnika, jer smo već postigli najvažniji dogovor: prihvaćam vas takvog kakav jeste, prihvaćate mene.
Ili se ponizujemo, shvaćajući da ne postoje identični ljudi, da naše različitosti nadopunjuju našu međusobnu ljubav, a ne isključuju je. Ili iskreno kažemo da ne možemo prihvatiti drugoga. Razlike su norma, a ne ujednačenost. A izraz "nisam se složio s likovima" jednostavno govori o tome da se ne želimo mijenjati i voljeti.
Ljubav je spremnost da u svakom trenutku budete drugačiji za drugoga.
..i ljubav je izbor, a izbor je pitanje slobode. Ali kako teško može biti prihvatiti da je drugi RAZLIČIT!
"Ljubav, koja, unatoč sposobnosti zadržavanja, otpuštanja, vrlo je potrebna svakom od nas! Jer s takvom ljubavlju razvijamo se, odnosno ispunjavamo savez" traži i pronađi "(Matej 7: 7)
Odrasla i zrela ljubav pretpostavlja slobodu, kao jedno od načela odnosa, sve do slobode tih odnosa da se prekinu, napuste, dovrše. Ovo je jedna od najstrašnijih ljubavnih istina: spreman sam da drugi prekine našu vezu i poštujem njegovu slobodu, iako sam povrijeđen i ogorčen! Volim, pa poštujem slobodu svog voljenog!
Volite sebe, počnite već sada! Od početka korak pa put. Prestanite se fiksirati na drugoga i nazivati to ljubavlju. Vrati svoju ljubav. U konačnici, možete podijeliti samo ono što imate. Ne možete dati ono što nemate. A ako ne volite sebe, onda nemate iskustva ljubavi, pa stoga nemate što dati.
Da biste voljeli nekoga, prije svega morate biti netko sami. Sve što možete dati drugima je kvaliteta vašeg bića.
"Ljubav prema sebi jedina je romansa koja traje cijeli život." (Oscar Wilde)
Osvijestite svoj osjećaj, želite li rasti u bliskosti sa sobom i drugima? pitanje je stupnja iskrenosti prema sebi pa prema drugome.
"… zašto želimo biti voljeni? … Zašto postoji ta vječna želja da budemo voljeni?.. Želite biti voljeni jer ne volite; i u trenutku kada volite, ovoj želji dolazi kraj; tada više ne pokušavate saznati voli li vas netko ili ne. Sve dok sami tražite ljubav, nema ljubavi u vama; a ako ne osjećate ljubav, ružni ste, nepristojni; pa zašto vas voljeti "Bez ljubavi, vi ste mrtva stvar; a kad mrtva stvar traži da bude voljena, ona je i dalje mrtva; dok ako vam je srce puno ljubavi, nikada ne pružate svoju zdjelu za prosjačenje nekome drugome da je napuni. Samo prazna osoba traži da se ispuni, a prazno srce nikada ne može biti ispunjeno - ni trčanjem za guruom, ni traženjem ljubavi na stotinu drugih načina."
Sloboda u ljubavi očituje se u činjenici da svatko može ostati u vezi sam - nema potrebe "predstavljati nešto od sebe", pokušati ugoditi, gurati. To nije potrebno, budući da sam ja potreban. Sloboda da budete svoji i samo vi posebna je nagrada u ljubavi!
U isto vrijeme, međusobno priznavanje prava na izbor stvar je ljubavi. Toliko je važno odstupiti od sebe na neki način radi drugog. No takva suzdržavanja ili su radost, ili ih se ne smije činiti. Svi želimo naučiti živjeti bez nasilja nad samim sobom. Uostalom, uvijek bolje ispadne što je najbolje za oboje.
I što je onda rastanak? Tko i s kim bi se u ovom odnosu trebali rastati? Odgovor je jednostavan, ne može biti govora o prekidu odnosa iz jednog jednostavnog razloga: nije bilo para, nije bilo susreta dva srca! To se jednostavno još nije dogodilo. A ako je formalno bilo par, a dvoje ljudi se neko vrijeme međusobno susretalo, onda nema potrebe ni za spaljivanjem brodova i mostova! Čuvajte jedni druge!
Sve je u tome što na kraju svi žele. Ali nema smisla sav svoj teret neriješenih problema prenijeti u "novu vezu". Prvo, svatko treba obratiti pozornost na sebe, povratiti osjećaj ljubavi, voljeti sebe, nositi se s projekcijama i očekivanjima za sebe i jedno za drugo, obratiti pažnju na vlastitu ovisnost o odnosima i partneru, moći osjetiti svoju neovisnost i iskrenost interes za drugu osobu, njeno pravo da bude slobodan i sretan bez nas. A ako postoji iskrena želja usrećiti drugog s nama ili bez nas, tada možemo govoriti o ljubavi u punom smislu te riječi. "Voljeti znači željeti tuđi život." (Blaženi Augustin)
Zato na neko vrijeme ostavite po strani misli o razdvajanju. Zavirite u sebe i shvatit ćete da je prekid i kraj veze, koje ste se toliko bojali, sada nemogući, jer postoji ogroman broj stvari koje još niste doživjeli do kraja, a to je korisno za svakog partnera. Volite sebe i tada ćete pronaći sve resurse i sve što vam je potrebno da biste istinski voljeli drugog. Počnite razmišljati o sebi i o drugoj osobi kao o sebi, s istim potrebama i pravom na sreću i slobodu. Tada ćete htjeti učiniti nešto. Zatim, s drugim radnjama, izraz „možda mi sve ovo ne treba. Ali želim to učiniti za tebe”stječe kvalitete ljubavi, a ne mazohizma.
Čim jedan od partnera počne razmišljati o tim pitanjima, svaki, ponekad i najbeznadniji odnos počinje se oporavljati.
"Tamo gdje ima puno ljubavi, ima mnogo grešaka. Gdje nema ljubavi, sve je pogrešno." Thomas Fuller.
"I dobro je voljeti, jer ljubav je teška. Ljubav osobe prema osobi možda je najteža stvar koja nam je suđena, ovo je posljednja istina, posljednje suđenje i test, ovo je rad, bez koja sva naša druga djela ne znače ništa. "(Rainer Maria Rilke. Pisma mladom pjesniku)
