2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jednom sam se razveo.
To mi je iskustvo bilo jako teško, izuzetno bolno i … možda potrebno. Tada sam shvatila da će doći vrijeme, i definitivno ću naučiti kako se ponašati u braku kako bi veza ispala sretna i dugotrajna.
Dogodilo se da to ne nastavljam samo proučavati u svojoj novoj obitelji, već i radim na pitanjima obiteljske sreće sa svojim klijentima u skupinama i na individualnim sastancima.
Uvećajte situaciju
Svaki put kad se u obiteljskom životu dogodi kontroverzna ili konfliktna situacija, važno je izostaviti nijanse, čineći ovu situaciju globalnijom. U ovom slučaju pomaže mi postaviti si pitanje: „Vodi li me to do manje -više sreće? Je li ovo ono o čemu sam sanjao? Odgovarajući sebi na ovo pitanje, već znam kako dalje - opustiti se i osloboditi situacije ili obraniti svoj stav.
Sukob!
U sukobu je važno biti svjestan onoga što se trenutno događa. Ovako se pitam: "Što sada dijelimo - moć, pobjedu, kontrolu, pravdu, nešto drugo?"
Također, u sukobu je vrlo važno znati psovati. Po prirodi sam sklon pobjeći od sukoba, "pomesti pod tepih" svoje nezadovoljstvo i tvrdnje u nadi da će "i ovo proći". “Dopusti mi da operem suđe. Reci mi što treba učiniti i ja ću to učiniti”- ovako sam se prije ponašao u sukobima, a to nije dovelo ni do čega. Točnije, dovelo je do gubitka sebe u vezi.
Sada mi je očito: sposobnost sukoba jedno je od uskih grla i glavno mjesto u zdravoj obitelji. Ovo govorim ne samo iz vlastitog iskustva, već i iz viđenja potreba svojih klijenata.
Moja sadašnja supruga i ja nismo znali kako se sukobiti. I ne sramim se što smo se tijekom 15 godina braka više puta obraćali obiteljskim terapeutima. Čak sam ponosan na ove apele - pomogli su mi da izgradim sve što cijenim; obiteljski terapeuti naučili su me kako uravnotežiti sukob između obrane svojih granica i podrške. I ako su ranije naši dijalozi u sukobu zvučali poput "Ne želim ništa čuti!" i "I ja!", ali sada su se promijenili prema "pokušat ću te čuti" i "stvarno želim znati kako se osjećaš".
Kad smo na ovaj način naučili rješavati sukobe, dosegli smo novu razinu odgovornosti, slobodu, punoljetnost, sigurnost, a kao rezultat toga, novu razinu obiteljskih odnosa, novu razinu uzajamnog pristupa, gdje su svi bili spremni otvoriti sebe u odnosima dubljim nego prije. Kako je to izraženo? Na primjer, uzmimo dvije apstraktne obitelji (zapravo, svaka od tih obitelji smo moja supruga i ja "prije" i "nakon" naših promjena), gdje supružnici na različite načine prolaze kroz svoj sukob.
Opcija A za rješavanje sukoba ili "Uvijek pozitivno"
- Ja sam debeo?
- Ne, ti si najljepša.
- Ja sam pametan?
- Ne, sjajan si!
Opcija B ili "Sukob s okusom negativnosti"
Jeste li upoznati s ovom opcijom? Mnogi parovi, koji "brišu sukobe pod tepihom", žive na ovaj način ne samo dugi niz godina, već cijeli život! Na prvi pogled čini se da su sudionici dijaloga iskreni, ali to je iskrenost u svojoj jeftinoj komponenti, svojevrsna infantilna iskrenost izgrađena samo na podršci. Davanje pozitivnih informacija vašem partneru uvijek je lakše: manje je rizika. No, nažalost, ovakav pristup rješavanju obiteljskih problema govori o ne odrasloj dobi, o nespremnosti da se čuje nešto teško što zahtijeva promjenu.
I … vodi u slijepu ulicu. Čak i ako partneri nastave živjeti u paru, to će biti brak po inerciji i teško se može nazvati sretnim.
- Ja sam debeo?
- Koliko težite?
- 72 kg.
- Dva kg su očito višak!
- "Očigledno suvišno" - boli me. Ako kažete "Dva kg mi smetaju", bit ću manje uvrijeđen.
- U redu, jedan od vaša dva viška kilograma brine me, a drugi više!
Za komunikaciju na ovaj način potrebno je punoljetnost i odgovornost. Ali u ovom slučaju imate više alata kako biste zaista pogledali stvari. No, naravno, za interakciju u ovoj verziji potrebna vam je stalna međusobna prilagodba, međusobna osjetljivost, ljubav i samodostatnost. I tada nitko od supružnika neće biti prisiljen preuzeti odgovornost za drugu stranu (uostalom, svima je poznata mogućnost uzajamnog jamstva, kada se pri najmanjim naletima vjetra pojavi ogorčenje, nakuplja prljavština, a kao rezultat toga zvuči manipulativno: “Ne govorim ti ništa da te ne povrijedim”).
Budite iskreni!
Iskrenost je priča ne samo o tome kako se međusobno podržavati ("Gdje je leš?" "Leš u garaži"). A ako niste uspjeli biti posebno odgovorni i razmišljati, onda se ništa ne miješa u proces dijaloga („Gdje je leš?“„Leš je u garaži!“„Kakva budala!
I - glavna dobra vijest - u ovoj verziji, kada postoji dogovor između supružnika o mogućnosti da od partnera čuju ne samo pozitivne, već i negativne informacije, obitelj je sposobna rasti, ona ima stvarnu budućnost, koja obično se naziva srećom.
Proživite svoje krize sa stilom
U trenutku kada ste naučili sukobljavati se i pokušali poraditi na iskrenosti u vezi, možete prijeći na sljedeću fazu razvoja obitelji, fazu "za napredne" - onu u kojoj morate naučiti kako se nositi s krizama.
Mnogi se boje same riječi "kriza", ali …
… Kriza nije nužno loša stvar. Upravo suprotno: svaka kriza važan je i neophodan korak za razvoj obitelji. Kriza od tri godine, kriza od sedam godina, menopauza, krize zrelosti (rođenje djeteta, dijete je išlo u školu, odlazak djeteta u vojsku, upis djeteta u zavod, odlazak u mirovinu) - ti su prijelazi iz faze u fazu svima su poznati. A za mnoge su se parove ove faze zajedničkog puta pokazale razornima. Razumljivo je! Kriza je kada više nije moguće na stari način, ali još uvijek ne znate kako to učiniti na novi način. Ali nakon svake noći, svanuće: samo morate naučiti živjeti na nov način, a u sljedećih deset godina život će zablistati novim bojama, bit će lagan, razumljiv i predvidljiv - i opet ćete govoriti jednim glasom i zaspati u trenu. Istina, tako će biti točno do sljedeće krize, dok opet ne budemo morali sve mijenjati i iznova proučavati.
Na takav put mogu krenuti samo parovi koji su svladali opciju B ponašanja u sukobima: podjednako su dobri i u ljubaznoj riječi i u zapisniku (što će dobro doći ako vaš partner kaže: "Ništa nas dobro ovdje ne čeka, samo naprijed ", počinje kliziti:" A ako?.. "). Ne ako! …
Ljubav se tiho iskrala na obalu …
To je u "Balladi o ljubavi" Vysotsky nakon poplave, ljubav tiho izlazi na obalu. U životu su stvari drugačije. Koliko sam puta pratio klijente u procesu razvoda, toliko sam puta vidio kako, nakon završetka procesa, iza bijesa, mržnje, osvete na površini života, na njegovom prostoru očišćenom od emocija i tvrdnji, ljubav doslovno izbija. Svaki put je jako … jako. I svaki put u takvim trenucima prisjetim se vlastite sreće. Supruga i ja ga jako cijenimo. Mi ga jako zastupamo. Kad se borimo, ja, znajući vrijednost moje sreće, vičem: „Ne možete me spriječiti da budem sretan! Nitko neće ometati moju sreću!"
I jako želim svim bračnim parovima - a posebno onima koji sada prolaze kroz teška vremena - da ih prođu. Idite na sljedeću razinu. I živjeti dalje - sretno do kraja života.
Preporučeni:
Kako Se Ponašati S Obezvrijeđenim Ljudima
"Bio bih muškarac, odavno bih zabio policu" "Je li ovo vaša plaća ili podatak vašeg šefa?" "Zar stvarno misliš da ti ovo odgovara?" "Kad zaradite koliko i ja, onda ćemo razgovarati." „Nove zavjese?
Kako Se Ponašati Ako Je Tuga Blizu?
imamo problem, Houston. samo dođi bez laži za spas, u suprotnom, odmah spustite slušalicu. "sve će biti u redu!" - najgora utjeha, mnogo bolje "Ne znam što će se sljedeće dogoditi, ali živjet ću to s tobom." Ok Melnikov U životu svake osobe postoje situacije kada se nađemo pored onih koji prolaze kroz teška vremena i pate, kojima je potrebna podrška i utjeha, s onima koji zaista žele pomoći, ali ne znaju odabrati prave riječi, o čemu pričati,
Upravo Suprotno - Kako Se Ponašati U Braku I Neoženjeni
Ne jednom, a jučer sam ponovno slušala klijentovu priču o tome kako je neslavno propao njezin brak, a sve zato što se previše trudila … Prije rođenja djece bila je vrlo slobodna ptica, bistra i nepomirljiva osobnost, okružena muškom pažnjom živjela je kao da joj zapravo nitko ne treba … a u braku je toliko željela postati 100% majka i žena … rodila je dvije zaredom, ugodnu kuću, pite, njezin muž bio je poput svjetla na prozoru i sve je bilo na popisu.
Dunning-Krugerov Efekt - "Znam Da Ne Znam Ništa"
Ovaj učinak prvi put su 1999. godine opisali socijalni psiholozi David Dunning (Sveučilište Michigan) i Justin Kruger (Sveučilište New York). Učinak "sugerira da nismo baš dobri u točnoj procjeni sebe." Video predavanje koje je napisao Dunning otrežnjujući je podsjetnik na sklonost osobe samozavaravanju.
Kako Zadržati Muškarca? Da Biste Bili U Braku, Morate Naučiti Da Ne želite Biti U Braku
Društveni, kulturni i vjerski stav: "Muškarac je supervrijednost u životu žene", unakazio je sudbinu cijelih generacija žena. Vjerujem da je samo žena koja je slobodna od takvog uvjerenja sposobna izgraditi zdrave partnerske odnose s muškarcem, bez pada u žrtve i poniženja, bez manipuliranja muškarcem s osjećajem krivnje, kako ga ne bi izgubila, kako ga ne bi zadržala, a da za sebe i muškarca nije učinila razorne pokušaje da ga zadrži.
