Kako Se Ponašati Ako Je Tuga Blizu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-31 14:11

imamo problem, Houston

samo dođi bez laži za spas,

u suprotnom, odmah spustite slušalicu.

"sve će biti u redu!" - najgora utjeha, mnogo bolje "Ne znam što će se sljedeće dogoditi, ali živjet ću to s tobom."

Ok Melnikov

U životu svake osobe postoje situacije kada se nađemo pored onih koji prolaze kroz teška vremena i pate, kojima je potrebna podrška i utjeha, s onima koji zaista žele pomoći, ali ne znaju odabrati prave riječi, o čemu pričati, kako biti blizu onima koji se osjećaju loše, čija je duša u plamenu, kojima je ljepota Božjeg svijeta izblijedjela.

Ne pripremate se unaprijed za takve situacije, one vas iznenade - osoba se pojavljuje pred vama u tuzi, u zbunjenosti i očaju, a samo ovdje i sada trebate pružiti podršku, pokazati sudjelovanje i brigu, i, iskreno želeći učiniti sve to, osoba može biti dezorijentirana, jer smo najviše usredotočeni na kućanske poslove, pozitivne aspekte života, izbjegavajući razmišljanja o

Trenutak susreta s tugom trenutak je dezorijentacije. Biti pored ožalošćene osobe postoji velika šansa da se osjećate prazno, beskorisno i da ništa ne znate. Onima koji ne znaju, da, ovo se ne uči u školi, a često podcjenjujemo sposobnosti ljudskog srca, vjerujemo da možemo biti korisni samo znanjem. Naravno, postoje ljudi koji imaju snažnu energiju utjehe, mudrosti, mentalnog takta, koji ih vode i čine proces interakcije s ožalošćenim iscjeljujućim za ove potonje. No, u nekim slučajevima, izbjegavajući razmišljanje o problemima i tragedijama, osoba nije spremna na interakciju s nekim tko ima problem ili nesreću.

Tekst u nastajanju je reakcija na zahtjev žene koju sam morao nekako konzultirati. Činjenica je da je žena koja me pitala kako se ponašati s mladom kolegicom, čiji je otac iznenada umro, pokazala krajnju zabrinutost i potpunu dezorijentiranost u svojim pitanjima. Žena je rekla da je prije nego što me nazvala odlučila pročitati preporuke psihologa na internetu kako se ponašati ako je u blizini ožalošćena osoba, no sve što je pronašla nije joj dalo odgovor što učiniti.

Nakon našeg razgovora, anksioznost se značajno smanjila, ali još uvijek imam pitanje, kako je ta žena, koje se sjećam zanimljiva, inteligentna, osjetljiva, koja mi se obratila za savjet u vezi s problemima sa sinom tinejdžerom, koji vidjela "posljedicu" problema u svom sinu, a sam uzrok problema (koji se ne može tako često naći) potpuno je potisnut njegovom nedosljednošću. Nakon toga sam samostalno pokušao pronaći na Internetu sve informacije vezane za pitanja žalosti, apstrahirajući što je više moguće od svog znanja. Moje iznenađenje se pojačalo kada sam lako pronašao dosta publikacija, preporuka i savjeta kolega, napisanih na jednostavan, pristupačan i pametan način. Što je bilo? Zašto je nakon čitanja o tuzi i koje linije ponašanja slijediti, onaj koji mi se obratio ostao slijep i bespomoćan. Vjerujem da odgovor leži u nepovjerenju vašem srcu i precjenjivanju znanja. Ova priča je razlog za nastanak mog impulsa da stvorim još jedan tekst o tome kako biti ako u blizini postoji netko tko tuguje. Ima li smisla napisati "još jedan" tekst? Odgovor u meni odjekuje odlučnim "DA".

Što trebate znati o tuzi i kako je ona povezana s tim procesom? Tuga je reakcija na gubitak značajnog predmeta čija je bit univerzalna, nepromjenjiva i ne ovisi o tome što je osoba izgubila. Trajanje i intenzitet tugovanja razlikuju se ovisno o značaju izgubljenog predmeta i crtama osobnosti ožalošćene osobe. Rad žalosti je najteži posao, ne može se prenijeti na drugoga, ne možete zaposliti zaposlenika, ne možete zamoliti prijatelja ili rođaka da to učini sam. Tužni rad je proces kojim osoba radi s bolom gubitka, a pritom stječe osjećaj ravnoteže i ispunjenosti života. Ovaj proces je prirodan i neophodan. Jedan od glavnih zadataka tuge nije" title="Slika" />

Nakon našeg razgovora, anksioznost se značajno smanjila, ali još uvijek imam pitanje, kako je ta žena, koje se sjećam zanimljiva, inteligentna, osjetljiva, koja mi se obratila za savjet u vezi s problemima sa sinom tinejdžerom, koji vidjela "posljedicu" problema u svom sinu, a sam uzrok problema (koji se ne može tako često naći) potpuno je potisnut njegovom nedosljednošću. Nakon toga sam samostalno pokušao pronaći na Internetu sve informacije vezane za pitanja žalosti, apstrahirajući što je više moguće od svog znanja. Moje iznenađenje se pojačalo kada sam lako pronašao dosta publikacija, preporuka i savjeta kolega, napisanih na jednostavan, pristupačan i pametan način. Što je bilo? Zašto je nakon čitanja o tuzi i koje linije ponašanja slijediti, onaj koji mi se obratio ostao slijep i bespomoćan. Vjerujem da odgovor leži u nepovjerenju vašem srcu i precjenjivanju znanja. Ova priča je razlog za nastanak mog impulsa da stvorim još jedan tekst o tome kako biti ako u blizini postoji netko tko tuguje. Ima li smisla napisati "još jedan" tekst? Odgovor u meni odjekuje odlučnim "DA".

Što trebate znati o tuzi i kako je ona povezana s tim procesom? Tuga je reakcija na gubitak značajnog predmeta čija je bit univerzalna, nepromjenjiva i ne ovisi o tome što je osoba izgubila. Trajanje i intenzitet tugovanja razlikuju se ovisno o značaju izgubljenog predmeta i crtama osobnosti ožalošćene osobe. Rad žalosti je najteži posao, ne može se prenijeti na drugoga, ne možete zaposliti zaposlenika, ne možete zamoliti prijatelja ili rođaka da to učini sam. Tužni rad je proces kojim osoba radi s bolom gubitka, a pritom stječe osjećaj ravnoteže i ispunjenosti života. Ovaj proces je prirodan i neophodan. Jedan od glavnih zadataka tuge nije

Rad tuge prolazi kroz nekoliko faza: početna faza je šok i obamrlost; faza pretraživanja; akutna faza tuge; faza zaostalih šokova i reorganizacije; faza završetka.

Potporna uloga društvenog okruženja.

Poticajno okruženje (rodbina, prijatelji, kolege, susjedi) igra veliku ulogu u obavljanju brojnih važnih zadataka rada na tuzi. Kao što je gore spomenuto, ovo je djelo koje se ne može prebaciti na drugoga, ali taj se rad može podijeliti s ožalošćenom osobom, može se olakšati i učiniti učinkovitim.

Samo tugovanje gotovo je nemoguć zadatak.

Što možemo učiniti za tužnu osobu? Prvo, pobrinite se za osnovne ljudske potrebe (hrana, odmor), drugo, pokažite suosjećanje i razumijevanje, i treće, podijelite osjećaje ožalošćene osobe.

Kako bi podržalo tužnu osobu, okruženje koje podržava mora razumjeti i prihvatiti prirodu i svrhu tuge:

- tuga je prirodan proces, ne može se usporiti;

- da bi ožalošćeni izašao iz tuge, mora to proći;

- tuga je rad;

- da biste se iz tuge izvukli zdravi, potreban vam je otvoren izraz osjećaja;

- rad tuge se ne može ubrzati;

- tuga ima početak i kraj;

-učinkovito djelovanje na tugu nemoguće je samo.

Standardne izreke (klišeji) koje treba izbjegavati: "Sve je Božja volja" - ovdje se morate voditi vjerskim pogledima ožalošćene osobe. Bog često izaziva bijes u ožalošćenoj osobi, ne slažu se svi s takvom voljom. “Bog bira najbolje” - ako je Bog bio dobar, a čovjek dobar, onda je morao biti besmrtan. Nego sugerira da Bog nije dobar, ili da ne postoji, ili da je čovjek loš. Ne dijele svi ovu racionalizaciju - "Bog uzima prvo najbolje". "Vrijeme liječi" - osoba nije sposobna gledati u budućnost, štoviše, neki ljudi vjeruju da "liječi" znači zaboraviti, izdati pokojnika. "Dobro vas razumijem" - također se može percipirati negativno, jer osoba vjeruje da je njegova tuga jedinstvena, što nitko nije u stanju razumjeti. Međutim, ovdje vam želim skrenuti pozornost na činjenicu da su ove preporuke, koje "klišeji" koje se ne smiju koristiti, također "klišei" koje treba uzeti u obzir, uzeti u obzir, ali ih ne tretiraju kao nepogrešivu istinu. Tako se, na primjer, zadnji klišej "dobro te razumijem" doista može percipirati onako kako sam već opisao; ali ako ove riječi izgovori majka koja je izgubila dijete, drugoj majci koja je sustigla istu nesreću, to može stvoriti pravi prostor razumijevanja i suosjećanja.

Osobu u tuzi ne smijete ostaviti samu, ali je ne smijete preopteretiti svojom prisutnošću, posjetima ili telefonskim pozivima. Osobi u tuzi trebaju stalni, ali ne i nametljivi posjeti i dobri slušatelji. Jedan od uvjeta za suočavanje s tugom je mogućnost govoriti o gubitku. Ožalošćena osoba želi govoriti o gubitku, o njegovom uzroku i o svojim osjećajima, ponavljajući istu stvar uvijek iznova u najsitnijim detaljima. Podrška se sastoji u tome da budete pažljiv slušatelj, dajete priliku izraziti svoje emocije, ne procjenjujete, ne pokušavate uvjeriti. Često ljudi izbjegavaju pričati o pokojniku, čini nam se da ga ne bismo trebali još jednom podsjećati, mislimo da se tako brinemo za ožalošćenu osobu. Zapravo, one koji tuguju treba pitati o gubitku, zamoliti ih da ispričaju priču o umrloj osobi, o njezinim karakteristikama, navikama itd. Takvim pitanjima ne traumatiziramo, već pokazujemo empatiju i interes za proživljeni život.

Velika podrška za ožalošćene, koncentrirana u našim rukama; dodirom drugog pokazujemo svoju brigu i pažnju, dodirom možete reći više nego riječima.