2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Često kada radite s obiteljima, parovima i promatrate svoj život, postavljate si pitanje, što je ljubav u odnosu između muškarca i žene? Postoje li moje osobne granice? Teritorij mog supružnika? I nešto zajedničko? Ili se ljubav uvijek predstavlja kao spoj?
Na stranicama Interneta postoji mnogo citata o ljubavi - da je to odnos između dva slobodna, neobavezna jedno prema drugome čovjeka - što to doista znači?
Ideja o granici: osobna granica, granica u vezi itd. Nije stalna vrijednost, to je nešto što se razvija zajedno s razvojem same osobe. Što beba osjeća o postojanju granice? To uopće nije isto što i osjećaj granice kod odrasle osobe. I kako onda odrasla osoba osjeća svoje granice? Kako ih gradi u odnosima?
Primijetili ste kako različito ljudi govore o bliskim odnosima, o ljubavi, kako ih različito predstavljaju i prema tome grade.
Nekima bliski odnosi izgledaju kao spajanje, kada se jedno potpuno rastopi u drugom, kad nestanu granice pojedinca u tim odnosima, kad se ne može disati bez drugog, kad se pogađaju međusobne želje, netko na neki način zna za stanje drugog i u skladu s tim se ponaša. Kakav je zapravo ovaj odnos? Da li se to zove ljubav dvoje zrelih ljudi? Sjetimo se još jedne veze - mame i bebe. U tim odnosima majka je svim svojim osjećajima prilagođena percepciji djetetovog stanja, osjećaju njegovih potreba, razumijevanju zašto plače ili osjeća li se ugodno, ovdje majka treba pogoditi i razumjeti što je događa s djetetom radi njegova preživljavanja. Stoga majka nastoji kontrolirati sve manifestacije djeteta kako bi bila svjesna onoga što mu se događa. Odnosno, stanje spoja majke s djetetom posljedica je prirodnog mehanizma i potrebno je za opstanak dojenčeta. Takve granice u odnosima odgovaraju djetetovoj dobi od 0 do 8 mjeseci. Što se onda događa u odnosima odraslih ako ih tako urede?
Postoji i takva vrsta odnosa kada naše granice međusobno prodiru u granice onog drugog, kao da se dva kruga malo preklapaju i tada bi nastalo zajedničko područje, ali se međusobno ne stapaju potpuno. Odnosno, postoji dio mene osobno i postoji dio unutar mojih granica koji imamo zajedničko s partnerom. To odgovara fazi u razvoju kada se dijete pokušava malo odvojiti od majke, ali bez majke mu je to još uvijek jako teško i neshvatljivo. Nakon što je od majke napravio nekoliko koraka, vrlo brzo joj se vraća, važno mu je da je bila tu, a dijete to pažljivo kontrolira. Jeste li vidjeli ovu vrstu odnosa kod odraslih? To je kao kad drugom uvijek treba podrška i odobrenje prvog, kad može biti bez prvog, ali u ograničenim područjima, ili na kratko, kada kontrolira gdje se nalazi drugi partner i ne daje mu priliku postojati neovisno o prvom.
Druga vrsta izgradnje odnosa je kada osoba aktivno brani svoje granice kao par. Pokušava ne saopćiti svoje planove ili ono što će raditi, suočava partnera s činjenicom nekih događaja u svom životu, ne smatrajući potrebnim složiti se s njim ili ga pozvati na sudjelovanje. Svaki pokušaj partnera da uspostavi bliži i povjerljiviji odnos doživljava se kao prijetnja i zadiranje u njegov osobni prostor. Ova vrsta odnosa prisutna je kod djeteta od 2-4 godine, kada pokušava naučiti biti odvojeno od majke, autonomnije i istražuje granice svoje neovisnosti (otuda je dobro poznat fenomen trogodišnjaka kriza, "ja sam"). Često sam pokušava učiniti mnoge stvari, a jako ga vrijeđa ako mu puno pomognu, ne dopuštaju mu da učini nešto kako želi. I ponekad ne zna kako želi, ali definitivno ne kako mu majka sugerira, i histerija se razvija. Ako odrasla osoba na ovaj način gradi blizak odnos, kako to onda izgleda?
I na kraju, istraživši sve polove od spajanja do suprotstavljanja i žestoko braneći svoje granice u odnosima, osoba dolazi do uravnoteženog položaja. Uz uravnotežene granice u bliskim odnosima, svatko osjeća svoje granice i prepoznaje osobne granice partnera, poštuje sebe i partnera, priznaje mu pravo na neovisnost i neovisnost, ali s tom osobom može biti u vrlo bliskom kontaktu. Odnosno, osoba je sposobna biti fleksibilna u izgradnji odnosa, promijeniti svoje ponašanje ovisno o situaciji. Možda ste primijetili da kada smo bolesni, doista želimo podršku i pažnju, tako da se naš partner brine o nama, zašto ovo nije spajanje? U drugim situacijama naša nam je neovisnost jako važna, a partner je to spreman poštivati.
Prolazeći kroz različite faze izgradnje odnosa, osjećajući njihove granice u tim odnosima, osoba stječe iskustvo bliskih odnosa. No ponekad se dogodi da se osoba zaustavi na jednoj od faza izgradnje granica u vezi. Najčešće je to zbog toga kako su njegovi roditelji izgradili odnos s njim. Ako je majka imala veliku potrebu za spajanjem, budući da tu potrebu nije mogla zadovoljiti s roditeljima ili u odnosu sa supružnikom, tada će upravo takav odnos održavati s djetetom i na sve moguće načine ometati razvoj djeteta neovisnost, prekinuti kontakt s njim kad dijete pokuša biti neovisno. U takvoj situaciji dijete nema priliku naučiti graditi odnose uz očuvanje vlastite neovisnosti. Ili, naprotiv, ako dijete ima jako izraženu želju za autonomijom, tada unatoč kontroli kontrolirane majke aktivno brani svoje granice, a zatim to nastavlja činiti u odnosima odraslih. Tada ta odrasla osoba svaku bliskost doživljava kao prijetnju svom osobnom prostoru i bježi od njega.
Što se događa kada ljudi s takvim različitim iskustvima i percepcijom intimnih odnosa formiraju par? Najčešće su oni parovi koji se nadopunjuju poput ključa od brave sposobni za dugotrajnu vezu. Ljudi koji se međusobno ne komplimentiraju ne ostaju u dugotrajnim odnosima, dijelom i zbog ove neusklađenosti. Ali ako se odjednom jedan od parova koji se pozdravlja počne razvijati i mijenjati, tada se njegov način izgradnje odnosa u paru prirodno mijenja, sposoban je i želi veću neovisnost, više se ne treba spajati ili obratno, u stanju je imati osobni prostor i spreman mu je pružiti partnera itd. Tada partneru nije lako, možda nije spreman za promjene, ne osjeća potrebu za njima, a najčešće ga potreba za promjenama plaši, ali ako je zainteresiran za nastavak veze, mora se promijeniti. A ponekad je za neke parove ovo prilika za ulazak u novu fazu veze, uravnoteženiju, a za druge parove, nažalost, to je faza koja dovodi do raspada veze.
Na vama je da odlučite kakav odnos i, shodno tome, granice u odnosima koje želite, ali ako želimo biti bliski odrasloj uravnoteženoj osobi, tada možemo ostati blizu nje ako veze gradimo s pozicije odrasle osobe.
Vaša Natalia Fried
Preporučeni:
Osobne Granice I Izgradnja Odnosa
Je li vam lako reći ne osobi? Je li lako objasniti osobi da je "prešla" vaše osobne granice i izvršila invaziju na vaš osobni teritorij? Objasnite bez ljutnje i boli iznutra, kada je granica gotovo uništena, a preostalo je vrlo malo snage za pokušaj "
Ja I Moje Osobne Granice
Osobne granice označavaju sigurno područje za ljude. Kad se prekrše, osoba obično osjeća tjeskobu, gađenje, ljutnju. Granica u psihološkom kontekstu je ono što odvaja "ja" od ne-"ja". Postoje moje želje, osjećaji, stvari, tijelo, vjera, ideje itd.
Osobne Granice, Zone Udobnosti I Sukobi
Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja osobnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji od strane prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za oblikovanje vještina zaštite svog "
Osobne Granice Supružnika
Osobne granice u obitelji, njihovo očuvanje i održavanje važan je aspekt ugodne komunikacije između supružnika. No, prilično ih je teško strogo promatrati. U pravilu ljubav, intimnost partneri doživljavaju kao izgovor za potpuno spajanje, a ponekad i gubitak sebe.
Moj Tata, Moj Princ I Moj Muž
"Hej. Želim podijeliti s vama kao s psihologom. Poanta je u tome da ne znam kako reagirati na ponašanje moje kćeri. Ima tri godine i devet mjeseci, ludo je zaljubljena u svog oca. Ljubomoran na njega čak i prema meni. Kaže da joj je tata princ i suprug.
