2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U jednom trenutku partnerstva postaju bolnija, kompliciranija. Postajete ranjiviji i potrebitiji. I onda postavljate pitanje: „Zašto se to događa? Što nije u redu sa mnom? . Razgovarajmo o tome i shvatimo.
Pitanje nije zapravo što je s tobom. Možete se opustiti, izdahnuti, sve je u redu. To se događa svim ljudima. Ovo je psihofiziologija ljubavi, to je prirodan proces. Kad ulazimo u vezu, isprva se samo približavamo i ne puštamo osobu u svoju najbližu zonu, u svoju dušu. U ovoj fazi smo više -manje dobro. Drugo je pitanje da postoji i mnogo idealizacija, ideja o osobi koje nisu u njoj. Čini se da je ljubazan, ali u stvarnosti nije, samo se ljubazno nasmiješi. No, u početku nas to ni na koji način ne smeta. Jer tu osobu još nisu pustili u dubinu duše, a duša još nije odgovorila.
Kad se to dogodi, djetetov se dio počinje buditi, ranjiv, IDovsky. Možete to nazvati kako god želite, ali mi s tom osobom počinjemo graditi odnose prema principu naše naklonosti iz djetinjstva. Po uzoru na prvo iskustvo. Tako se kod nas sve formira - prema modelu prvog iskustva stečenog u životu, nastavit ćemo se ponašati i djelovati automatski. Naravno, ako nismo shvatili, nismo prošli kroz ovo iskustvo, nismo analizirali i nismo sintetizirali. Ako to nismo učinili, tada ćemo se ponašati kao prvi put. Naše prvo iskustvo vezanosti je s majkom. I djevojčice i dječaci. Stoga je način na koji je odnos s majkom dogovoren bio uređen, takav će biti i vaš odnos s partnerom, muškarcem ili ženom.
Svaka osoba ima jako izraženu želju za majkom, vozi. Zaista želim da moja majka bude tu, da se udubi, da bude sretna, da podijeli tugu s vama. Kad se osjećamo loše i želimo plakati, želimo otići majci, priviti se do prsa, plakati kako bi je utješila. Mama je jako povezana s mnogim našim iskustvima. A za nju postoje mnoge nade koje će ispraviti svijet, zaštititi od nekoga, milovati, zamračiti i osloboditi svih životnih nevolja. Neke vrlo duboke podsvjesne nade, koje je ponekad čak i neugodno izgovoriti naglas nekim ljudima. Kad stupimo u vezu, sve se te nade probude. Nigdje nisu otišli kad smo ostavili mamu i otišli u svijet. U prijelaznom trenutku, u dobi od 15 do 18 godina, u adolescenciji, kažemo: „Oh, moja majka mi nije mogla dati, otići ću pronaći muškarca, možda će mi ga dati. Dat će ljubav, podršku, pažnju, brigu. I svaki put nailazimo na činjenicu da nema ljubavi, brige, podrške, razumijevanja. Jer postoje muškarci koji su slični majci kakva je bila. On može biti različit po karakteru, izvana različit, sve ostalo. Ali to je upravo u zoni potrebe, ako mi je majka trebala ljubav, a nisam je primila, onda definitivno biram muškarca koji nema ljubavi.
A kad se to iskustvo shvati, sredi i analizira u terapiji, tada će muškarci možda već naići na druga. Ako nije prepoznala svoju potrebu za ljubavlju i podrškom, tada su muškarci možda čak i u pravu, ali neće im pružiti tu ljubav. Izravno će se opirati, ljutiti se na ovu potrebu, potrebu za ljubavlju, percipirat će je s nekom vrstom gađenja. Jer ovdje se opet radi o prepoznavanju vaših potreba. Ako ste toliko zabrinuti zbog toga, tada će vas vaši ljudi, vaša okolina, vaši muškarci, vaše žene istrunuti zbog ove potrebe. Ako ste sebe prihvatili s ovom potrebom: "U redu, ja sam u oskudici ili potrebi, trebam ljubav, trebam podršku, trebam njegu", odnosno varijacije prema kojima će se ljudi nježno odnositi prema vama. S poštovanjem će dati ovu ljubav, podršku, pažnju. Iako, ako je potreba snažno pre-verbalna, nitko vam neće postati majka. To se može zadovoljiti samo u terapiji.
To su nesvjesni procesi, oni se uključuju, jer u ljubavi, u bliskim odnosima, drugim nagonima, drugo funkcionira. Sve dolazi iz djetinjstva. Nadate se, priznali to ili ne, da sve što niste dobili u djetinjstvu bit će primljeno od drugog partnera. Ili, ako ste u djetinjstvu dobivali sve, a sve je bilo prekrasno, divno, vaši su se roditelji razmazili, tada ćete se nadati da će se i vaš partner ponašati na isti način. Mazite se i kružite oko sebe. A to se neće dogoditi jer drugi zakoni djeluju u svijetu odraslih. A vaš zadatak je odrasti. I ova dječja navika, da ako kruže oko mene, znači da vole, to neće nikamo otići. I od toga može postati bolno, teško u vezi. Osjećat ćete se ranjivim. Morate shvatiti što zaista želite i što vam zaista treba. A ako je to potreba povezana s činjenicom da za sve primiti bez ograničenja, tada je potrebno naučiti iskusiti ograničenja ovoga svijeta. Da nebo ne može biti zeleno, bez obzira kako to želite. Bit će plavo jer svijet tako funkcionira. Ne možete kružiti oko 24 sata, jer ljudi imaju svoju osobnost, svoj život, potrebe. Ne može biti drugačije, bez obzira na to koliko vas osoba voli. I u takvim situacijama zadatak terapije je pratiti osobu u procesu prihvaćanja da je svijet ovakav, u procesu ogorčenosti, doživljavanja nepravde, doživljavanja frustrirajućih emocija. Kad osoba to već počinje shvaćati i normalno percipirati da, da, loše, loše, tužno, tužno - prošli su i prošli, odnosno već mogu živjeti s ovim, onda je ovo zdraviji oblik.
Općenito, potrebni su nam odnosi kako bismo povratili svoju projekciju kroz drugu osobu. Jer ono što čitamo u drugom kao bolno iskustvo, bolno iskustvo, razdražljivo ponašanje, ljuti smo na njega itd., Sve zbog čega smo ljuti, iritirani ili povrijeđeni zbog onoga što je naše. Povrijeđeni smo zbog vlastitih pritužbi, vrlo rano, duboko. Nervira nas ono što je u njemu, što je slično u meni, ili postoji i bojim se to sebi priznati, ili bih to želio imati, ali opet, bojim se to priznati samome sebi. Da bih, na primjer, želio biti lijen šupak, pogledam ga i osuđujem da je lijen šupak. Ali zapravo, i sama želim biti takva. To je ako jako duboko slušate sebe i iskreno odgovarate na pitanja: „Kako me živcira? Kako me ljuti? Zašto me ljuti? Zašto sam tako povrijeđen? " Ovdje je bio ondje glasno mi je nešto rekao, a ja sam se zbog toga uvrijedio. Uvrijeđen jer što? Mislite li da vas ne voli? I on vam 5 puta kaže: “To ništa ne znači. Ja samo tako pričam. Ništa se nije promijenilo. Moj stav prema vama se nije promijenio. " Ali ne možete vjerovati svom partneru. Vjeruješ samo svom iskustvu iz djetinjstva da kad je tvoja majka vrištala, ljutila se, ograničavala, kažnjavala - prestala je voljeti. Opet padate u ovo ovisno stanje. Malo je vjerojatno da će vas suprug kazniti i staviti u kućni pritvor. Iako se to događa.
Dakle, pitanje zašto u vezi počinjemo povrijediti jedno drugo, opet se ne svodi na činjenicu da je jedan od partnera u krivu, već na vaše iskustvo iz djetinjstva. A na pitanje koliko dobro poznajete sebe, shvatite. Koliko je dobro analizirano djetinjstvo. Ne samo znanje o tome, već i svijest. U kojoj mjeri možete povezati ovo što se sada događa s tim kako je nastalo u djetinjstvu, kako se tada dogodilo i kako je sada. A kad shvatite da ste sada uzrujani ili ljuti ne toliko na njega koliko na situaciju da to niste preživjeli od djetinjstva, tada odnos postaje mirniji, disanje postaje bolje, lakše.
Preporučeni:
Zašto Volimo Lijepa Tijela? Ukradene Emocije I Put Heroja
Trenutno je moderni čovjek, uglavnom, osim malog broja ekstremnih zaljubljenika i volontera s vrućih točaka planeta, praktički izgubio mjesto podviga u svom životu. Nakupio se ogroman deficit situacija za očitovanje herojstva i potpunu uključenost cijele ljudske prirode:
Zašto Nemam Sreće U Svom životu? Zašto Zašto
Mnogo godina tijekom života ljudi si postavljaju pitanja: Zašto želim biti bogat, a cijeli život ne radim ništa osim spajam kraj s krajem; Zašto ne mogu upoznati dostojnog životnog partnera; Zašto su svi muškarci na koje nailazim slabići, gubitnici, ženskaroši ili žigoli;
Pretvaramo Se U One Koje Smo Voljeli
Slatka, nesuđena žrtva sretno korača sunčanom stranom života. Ona u svojoj duši ima lakoću moljca. Nedostaje samo limena ploča našeg ljubavnog vukodlaka. A prijeđe li s nekim na suncem okupanom asfaltu, njegov će geštalt definitivno doći u fazu završetka.
Ono što Nas Sprječava Da Volimo I Prihvaćamo Sebe
U djetinjstvu smo definitivno znali voljeti i prihvatiti sebe u potpunosti. To znači da to sada možemo učiniti. No, postoje prepreke koje nas sprječavaju u tome. Oni. ne ljubav, ne prihvaćanje - to su naučeni mehanizmi odnosa prema sebi.
Odgovorni Smo Za One Koje Smo Pripitomili ?
Odgovorni smo za one koje smo pripitomili … Antoine de Saint-Exupery Često čujemo različite stavove u vezi s poznatom frazom iz bajke "Mali princ" Exuperyja. Najčešće su polarni. Prva pozicija je pristupanje. Ovu poziciju zauzima ovisnici od drugih kako bi opravdali svoje suzavisne odnose.
