2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
- Želite li juhu?
- Ne hvala.
- Možda krumpir?
- Ne hvala.
- Dati haringu?
- Ne.
- Kobasice?
- Ne hvala!
- Sir?
"Ako mi nešto zatreba, pitat ću, u redu?"
- Pa, hajde s rajčicom?
- Dopustite da sam shvatim što je?
“Ali ne znate gdje to leži.
- Vjerujte, ako mi nešto zatreba, pitat ću.
- Ovdje imamo pekmez … dati pekmez?
- NE ŽELIM. HVALA.
- Kobasice … okruglice … ima krastavaca. Hajde krastavci?
- …
- Hajde krastavci?
- …
- N, čuješ li me ?!
… Čujem.
- Hajde krastavci?
- Hvala, sit sam.
- Zašto si ustao? Gladan si!
"Možda ću ja sam odlučiti jesam li gladan ili ne?"
„Ne znaš.
- Kako, kako ne znam?
- Zar ne znaš.
"Ti ćeš umjesto mene odlučiti jesam li gladan ili ne?" Što jedem ?! Ozbiljno?!
- Pa gladan si …
Potpuno pravi dijalog. Bez umjetničkih ukrasa.
Što tu nije u redu, što mislite? Tako je, nije tako.
Emocionalno zlostavljanje skriveno je pod krinkom brige. Ovo su nekoliko najluđih trikova na koje sam naišao u životu:
- nasilje pod krinkom skrbi;
- nasilje različitim iskazima istog pitanja.
Teško je odmah prepoznati. Osoba pokazuje zabrinutost. Nudi vam različite mogućnosti za nešto. Nije važno radi li se o hrani, boji kravate za poklon ili sveučilištu koje možete upisati. Ali osjećaš se loše. Zašto? Zato što to niste tražili, niste ni htjeli. Niste izabrali potisnuti vlastite želje i mogućnosti. Zapravo, skrb je primjerena na dvije razine: kada nam druga osoba pruži priliku da se brinemo o njoj (da se ne miješa sa sebičnošću - zahtjev ove skrbi), i kada druga osoba nema izbora nego pružiti to prilika (mlada dob, trauma). Zdrava odrasla osoba navikla je brinuti se o sebi na svim razinama, a prihvaćanje brige od drugog za njega ne postaje vitalna potreba, već čin ljubavi prema drugoj osobi. Ali ljubav prestaje tamo gdje počinje pritisak.
Što želi brižni emocionalni silovatelj? Prije svega - KONTROLA. Sve počinje i završava kontrolom. Ja kontroliram što jedete. Koliko jedete. Ja kontroliram tvoju razinu zasićenosti. Ja kontroliram kad jedete. Ja kontroliram kad ustanete od stola. Ja kontroliram što možete ili ne možete uzeti. Sve je u kontroli, koja se postiže potiskivanjem volje žrtve i pozivanjem na krivnju. Svi znaju kako monotona hipnoza snižava razinu svijesti, a time i slabi volju. Tik -tak. Je li ovo za vas? Tik -tak. Što želiš? Tik -tak. Svijest se zbunjuje potpunom nelogičnošću pristupa. Ne razumijete što žele od vas. Dok tražite odgovor na ovo pitanje, hipnoza se nastavlja. Tik -tak. Jeste li izgubili živce? Prijeđimo na drugi čin.
Nezahvalan. Stalo mi je do tebe, i do tebe. Element plinskog svjetla odmah se isprepliće, jer gdje su vaši činjenični dokazi o emocionalnom zlostavljanju? Nema ih, samo je njega na površini. Da biste razabrali takve lukave stvari, gotovo ih morate snimiti na diktafon, kako biste kasnije mogli shvatiti što se dogodilo. To može biti teško uhvatiti, shvatiti i potisnuti to unutar situacije. No, pomislimo iskreno: o kakvoj krivnji možemo govoriti ako vam se pokazala ne ljubav, već nasilje? Da su htjeli NE TEBE, već O TEBI. Zadovoljavanje VAŠIH potreba odnosi se na vas. U takvoj pseudobrizi objekt nasilja je samo oruđe kojim silovatelj grebe svoj ego. Stalo mi je do svih. Vi ste svi ništa bez mene, nigdje. Učinit ćeš sve kako mi treba. Itd. Ova vrsta silovatelja najradije se okružuje poslušnim lutkama, smješta ih u svoju idealnu kućicu za lutke i pije čaj. Po vlastitim pravilima. Naravno, sve lutke podržavaju vlasnika. Inače, vlasnika vlasnica ne prepoznaje, a pravo na postojanje kategorički se odbija. "Oštri predmeti" su sve to, tko zna.
Što je ovdje još važno reći? Brižni silovatelj preuzima ulogu odrasle osobe, a žrtva nameće ulogu djeteta. Pokušavajući izaći iz već iscrtanog obrasca nasilja, žrtva je sam silovatelj proglašen "djetetom". "Ponašati se kao malo" govori o tome. To znači da se ponašate tako da ne mogu utjecati na vas. Zanemaruje se vaše postojanje kao odrasle osobe, cijele osobe sa svojim potrebama i mogućnostima. Ili igraj, ili za mene ne postojiš.
Kako se može pobjeći od ove ubilačke brige? Zadrži svoju pravednost za sebe kao štit. Niste dijete, pokušavaju od vas napraviti dijete. Vaš zdravi otpor prema ovom neprirodnom procesu potpuno je normalan. Morate naučiti ignorirati ignorirajući vas. Odnosno, ako silovatelj ne vidi rezultat vašeg suzbijanja, on vas "isključuje". Uvrijeđeno jednostavno. A ovo je samo novi krug manipulacije (vidi osjećaj krivnje). No, činjenica da vas je jedno "povrijeđeno" dijete uvrijedilo (da) ne znači da ste nestali za ostatak svijeta. Za sebe. Ti imaš i cijeli svijet. Ovo je druga najjača obrana. Konačno, treće je smanjenje anksioznosti krivca. Postojanje vaših potreba, želja, vaše osobnosti nije greška, već najispravnija i najlogičnija stvar na svijetu. Imate pravo odbiti ono što vam je nametnuto, imate pravo otići, imate pravo naljutiti se kao odgovor na agresiju, imate pravo naglas govoriti o sebi. JA SAM. Priznajte to sebi, a krug nasilja, u koji ste imali veliku nesreću, dat će duboku životvornu pukotinu …
