Što Dalje, To Bliže. Kako Ostati Sam U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Postoji takav izraz: "Što dalje, bliže." Često ga koristimo u kontekstu opisa naših odnosa s drugima. Iako to izgovaramo s ironijom, u ovom izrazu postoji zrnce istine. Udaljavajući se od ljudi, žudimo za njima, nedostaje nam komunikacije. I od stalnog bljeskanja pred očima, partner ne postaje bliži i draži. Biti jedno s drugim 24 sata dnevno nema veze s istinskom intimnošću

Kako je, dakle, moguće razumjeti da vam je neka osoba bliska, ako nema iskustva da živite odvojeno jedno od drugog. Istinska intimnost događa se kada pronađemo ravnotežu u uspostavljanju svojih osobnih granica, granica druge osobe i zajedničkog prostora među nama. Ovo je područje gdje se susreću dvije osobe, od kojih svaka ima stvarnu predodžbu o svojim osobnim granicama. Ovo je skup unutarnjih uvjerenja, misli, vrijednosti i osjećaja koje nismo spremni razmjenjivati i čiji smo integritet spremni braniti čak i po cijenu gubitka intimnosti s drugim. Ovo je samo naše, o čemu smo spremni javno govoriti i što smo spremni braniti. Ovo je unutarnji ustav, skup pravila koja objavljujemo svijetu oko nas kako bi drugi znali s čime smo spremni pomiriti se, a s čime nismo. Jasne osobne granice ne odnose se na sebičnost i precijenjeno samopoštovanje. Ovdje govorimo o samopoštovanju, koje je snažno oruđe za poštivanje osjećaja i mišljenja drugih. Naprotiv, često zamagljene osobne granice ili njihova odsutnost dovodi do problema u odnosima. Nesposobnost da kažemo “ne” drugima, želja da udovoljimo i obezvrijeđivanje vlastitih osjećaja čini nas taocima onih oko nas i dovodi do neurotičnih odnosa. Vizualno izgleda ovako. Jednog dana vam je u posjet došao bliski prijatelj. Bili ste toliko dobrodošli da je odlučio provesti noć s vama, a njegovo prisustvo za vas nije bilo opterećujuće. Sljedećeg jutra nije otišao, niti je otišao sljedećih mjeseci. Vaša je kuća postala njegov dom. Bili ste zadovoljni društvom vašeg prijatelja i uživali ste u njegovom prisustvu u vašem životu. Ubrzo je prijatelj počeo pozivati svoje prijatelje u vašu kuću. “U redu je, zajednički život je zabavniji”, mogli biste pomisliti. Uskoro ćete primijetiti da ćete u vlastitom domu osobno imati malo prostora. Sretni blagdani, bučna društva postat će uobičajena u vašem domu, iako osobno više volite mirne večeri. Racionalizirat ćete ono što se događa i uvjeriti se da je to normalno, moglo bi biti i gore. Neprimjetno, u vašoj vlastitoj kući gosti će vam dati sobu za goste, ili vam se možda čak ponuditi da posjetite svoju rodbinu, da se opustite, da tako kažem. Prestali ste biti ljubavnica i odlučiti koga ćete i kada pustiti na svoj teritorij. A sada imate samo dva načina: ili šutke podnijeti ono što se događa, ili proglasiti svoja prava i izvesti nepozvane goste na vrata, jednom zauvijek odredivši tko je šef. U prvom slučaju, stat ćete na svoje grlo, samo da ne proturječite drugima i održavate dobar odnos. Samo su to sve iluzije: odnosi su dobri kada se vi i oni oko vas osjećate dobro prema njima, kada postoji međusobno poštivanje. Ako u vašoj kući hodaju u krdu u prljavim cipelama, onda nema što dugo uštedjeti. U drugom ćete slučaju izjaviti svoje osjećaje i riskirate da vas krivo shvate. U najboljem slučaju, uvrnut će prst u sljepoočnicu i pobjeći, optužujući vas za neadekvatnost. U najgorem slučaju ignorirat će neovlašteni prosvjed i nikada više neće obratiti pozornost na vaše osjećaje. Da prva, da druga opcija neće vratiti stare tople osjećaje i odnose. Drugi vas teško razumiju, jer i sami nejasno razumijete vaše želje i granice dopuštenog u odnosu na vas. Teško vam je biti prirodan i hrabro uspostaviti svoje granice zbog straha od odbijanja. Potreba za društvom drugih, za prihvaćanjem čita se u svakoj vašoj radnji. Zaraženi ste uvjerenjem o vlastitoj inferiornosti i ovisite o tuđem mišljenju. Pokreću nas dva glavna straha: strah od smrti i strah od gubitka ljubavi. Sve druge vrste straha proizlaze iz ove dvije. Vjerojatnost da ćemo biti odbijeni tjera nas da zaboravimo na vlastite želje radi drugih. Stalno kršenje naših osobnih granica tjera nas na patnju, no odustajanje od ove patnje još je zastrašujuće. Odustajanje od patnje ulijeva strah od odbijanja. Bolje nam je zadržati iluziju prisutnosti drugih u svom životu nego ostati u praznini u kojoj se bojimo živjeti. Nismo spremni suočiti se sa svojom usamljenošću. Čini nam se da je usamljenost odsutnost ljudi oko nas, ali u stvarnosti nije. Usamljenost je nemogućnost osjećaja vlastite samodostatnosti. Biti samodostatan znači doživjeti sreću biti sa samim sobom. To je stanje u kojem se sami osjećamo manje sami nego u blizini. Bez ovih čvrstih temelja nemoguće je postići istinsku bliskost s drugom osobom. Važno je voljeti sebe bezuvjetno. Barem iz razloga psihološkog zdravlja: nezgodno je živjeti s nevoljenom osobom. Svaka će veza ponoviti scenarij u kojem se partner doživljava kao slamka za utopljenika.

Kako ne izgubiti sebe u vezi, ostati slobodan u paru, bez potrebe za stalnim kompromisima sa samim sobom

1. Odgovornost. Drugoga gledamo s nadom, a u očima nam velikim slovima čita: „Spasi me od sebe. Neka ova veza bude ozbiljna. " Samo ozbiljnost vezi ne daje druga osoba, već mi sami. Od drugoga tražimo ozbiljnost, dok se sami branimo izrazima: "ako je suđeno, onda me moje neće ostaviti nigdje". Zapravo, ovaj pristup je barem neozbiljan i neodgovoran. Ovo je način da zaštitite svoju nespremnost da ulažete u vezu. Tražimo ljubav, pobožno vjerujući da ćemo je pronaći tamo gdje će nas drugi voljeti. Često, uostalom, kako: spremni smo pokazati svoje osjećaje samo kad imamo jamstva da ćemo biti uzvraćeni. Inače, zašto bih otvarao dušu? Ne…. E sad, ako je on …, onda ja …. Cjenkanje. Ovdje nema ljubavi. Ljubav je tamo gdje ima prirodnosti i radosti. Kad nema pitanja: "Treba li prvo napisati sms? I što će misliti? A ako ne odgovori?" Morate sami zapaliti vatru ljubavi, u protivnom riskiramo cijeli život proživjeti na hladnoći i u vezi bez intimnosti. Odgovornost u vezi je spremnost da se na tome radi. Ako ne radite na vezi, vrlo brzo ćete je morati odigrati. Paradoks je, ali igranje je energetski skuplje od rada.

2. Odricanje od kontrole. Tražiti od partnera potpunu iskrenost znači lišiti ga teritorija vlastitog I. Želja za kontrolom invazija je na osobne granice drugih ljudi. Tamo gdje nedostaje razumijevanje vlastitih unutarnjih granica, često će postojati tendencija kršenja granica drugih. Nema jasnog razumijevanja "ja nisam ja". Naša sposobnost bliskosti izravno je povezana s povjerenjem, prihvaćanjem sebe i drugih. Kontrolirani ljudi ne znaju se predati toku života, ne mogu vjerovati drugim ljudima i imaju poteškoća s emocionalnom i fizičkom intimnošću.

3. Spremnost na susret s drugom osobom. Sindikat muškarca i žene otkriva dječje matrice i komplekse. Kad se romantična ljubav povuče, susrećemo Drugoga stvarno. Počinjemo primjećivati nedostatke, osjećati se prevareno i kriviti osobu što je postala ono što je oduvijek bila. Da biste prihvatili nedostatke drugog, prvo morate prihvatiti sebe sa svim sjenovitim stranama naše duše. Borba sa vlastitom Sjenkom potiskuje vašu negativnu osobinu i odbojnost prema onima koji je također imaju. Neuspjeh da doživite svoje osjećaje u prisutnosti Drugoga uništava intimnost. Dopustiti Drugom da bude drugačiji znači odustati od namjere da ga preuredi, dotjera ili promijeni. U zreloj vezi postoji ja i drugi. Međusobne razlike su vrijedne. Postoji prilika da budete sami u vezi, da budete drugačiji, a i da prihvatite ovo pravo za Drugoga. Nemojte se užasnuti međusobnim razlikama, već se prema njima odnosite sa znatiželjom kao prema novom iskustvu. U takvoj zajednici priznajem pravo Drugoga da budem drugačiji, kao i svoje pravo da budem svoj. To znači sposobnost prihvaćanja različitosti Drugoga, kao i gledanje na njih kao na mogućnosti zbližavanja. Ovo je odbacivanje projekcija i iluzija. Druga nije skup značajki koje zadovoljavaju vaše potrebe, već pojedinac, s jedinstvenim vrijednostima, stavovima i uvjerenjima.

4. Prirodnost. Dopuštajući drugome da ostane ono što je oduvijek važno, važno je ostati ono što jesi. Ne izgledati, ali biti. Naša samopoštovanje je internalizirano mišljenje drugih o nama. To su tuđa razmišljanja i procjene kojima smo se zarazili u dubokom djetinjstvu. Malo dijete nema samopoštovanje, ne zna je li dobro ili loše. Prvi put sebe upoznaje kroz blisko okruženje. I na granici prvih kontakata s okolinom pojavljuju se prvi društveni osjećaji: sram, krivnja, strah. Situacija se pogoršava kada nas počnu uspoređivati s drugima. Tada dobivamo snažnu poruku: biti sam je loše. Ali ako se malo pretvarate ili pokušate ispuniti očekivanja drugih ljudi, tada će vjerojatnost odbijanja biti manja. Odnosi dijete-roditelj grade se na krutoj podređenosti mlađih prema starijima. Ako ih u djetinjstvu nije zanimalo naše mišljenje, nisu pitali što volimo, a što ne, onda najvjerojatnije kao odrasli nećemo razumjeti ni sebe i svoje osjećaje. Česta promjena želja, životnih ciljeva, beskrajna potraga za sobom manifestacija je činjenice da se još nismo upoznali i da se nismo prirodno prepoznali. I teško da će netko moći pogoditi naše želje ako ih mi sami nismo potpuno svjesni. Biti prirodan znači moći osjetiti svoje želje i slijediti ih. Biti prirodan znači donijeti odluku, vodeći se kriterijima "želim-ne želim". Kompromisi sa samim sobom, skriveni osjećaji i neizgovorene emocije prije ili kasnije uzrokovat će poteškoće u odnosima. Dopuštajući sebi da živimo pored Drugog, naši skriveni osjećaji, spremnost da ogolimo dušu i pokažemo svoju ranjivost, da budemo prirodni omogućuje nam da se približimo jedni drugima. Budući da smo u skladu sa samim sobom, stvaramo harmoniju oko sebe.

5. Sposobnost biti sam. Ako je Centar ljubavi u nama samima, više nam ne trebaju štake u obliku odnosa ovisnosti. Ne moramo se više spašavati, jer sami sa sobom dobivamo snagu i stapamo se s izvorom ljubavi. Jednom sam dugo razmišljao o temi usamljenosti i nakon opetovanog ponavljanja ove riječi zamijenio sam njezinu zadivljujuću semantiku. Jedno Očinstvo - Jedan Otac. Biti sam ne znači biti izoliran i osjećati se napušteno. Biti sam znači biti sam sa Stvoriteljem, sa snažnim izvorom energije i sposobnošću kontemplacije svog unutarnjeg svijeta. Ovo je prilika da upoznamo sebe u cjelini, da čujemo svoje osjećaje, da uđemo u dijalog s onim dijelovima sebe koji su nekada bili istisnuti iz našeg života. Voljeti samo sebe pokazatelj je vaše sposobnosti da volite druge. Što dalje, to bliže. Ne govorimo o specifičnoj udaljenosti među nama, izraženoj u kilometrima. Blizina nije stanje, već proces svjesnog stvaranja života. Biti blizak i istodobno slobodan u vezi znači ne rastati se u vezi, izgubivši tako vlastiti ukus. Ne pokušavajte se spojiti i pretvoriti u jednu cjelinu, lišavajući sebe i drugog svog osobnog prostora. Intimnost nije kad se gušimo, stežući jedno drugo u smrtonosnom zagrljaju ovisnosti o ljubavi. Približavamo se jedno drugom, pa se udaljavamo. Odmičemo se, jer osjećamo da se možemo ugušiti i postoji potreba udahnuti dašak slobode i osjećati se samodostatnim, a da nismo vezani ni za koga drugog. Sve smo bliže, jer težimo razmjeni energija, ali kako ne bismo izgubili sebe, ne zaboravljajući na sve, s mogućnošću da se uvijek vratimo sebi.

Bliže, dalje, udah-izdah dašak je ljubavi, virtuozni ples bliskih odnosa.