2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
psihoterapeut, tjelesno orijentirana terapija traume
Kad se suočim s tim kako ljudi nasilno ruše tuđe granice i nasilno dopuštaju da njihovi propadnu - rade ono što ne žele, zahtijevaju od drugih da se promijene, ne mogu odbiti, zahtijevaju da drugi zbog njih krše njihove planove to se ne događa, smrtno su uvrijeđeni, neizbježno počinjete razmišljati kako se nositi s tim.
U svijetu razorenih, nasilnih granica teško je ostati čitav.
Kao da ljubitelji automobila kažu da ćete, ako se vozite prema pravilima u našoj zemlji, biti najgori kreator hitnih situacija.
No, ako se na cesti igraju gomile željeza, konjskih snaga i grubih fizičkih zakona, tada su u unutarnjem svijetu svi procesi mnogo suptilniji, neprimjetniji, ali to ne postaje manje destruktivno.
Zašto granice ne mogu ostati integralne, zašto ljudi tvrdoglavo ignoriraju druge i povrijeđuju sami sebe? Zašto se to događa svaki dan, godinu za godinom, često cijeli život?
Nekada davno, neposredno nakon rođenja, majka je, uzimajući dijete u naručje, bila jedno s njim. Granica je bila jedna, uključujući dvije. I da - bilo je divno, toplo, ugodno i dijete se osjećalo voljenim. No, je li uvijek sa svima ovako? Ne, ne uvijek.
Najčešće majka, koja također nije primila bezuvjetnu ljubav od roditelja, ne vjeruje da je njezino dijete dobro samo zato što postoji i rođeno joj je.
O da, to bi bila idealna situacija, ali svaka majka nije svetica.
Smatra da je moguće voljeti dijete samo kad je ono "dobro", odnosno odgovara njezinoj predodžbi o tome kakvo je dijete dobro, a iz kojeg će izrasti dobra osoba.
Ako je dijete poslušno, odnosno ne pokazuje svoje neslaganje, ako se dijete brzo smiri, nije zahtjevno, jede sve što mu se da, smiješi se i zdravo je - da, dijete je dobro.
Ali gdje ste vidjeli da se bebe rađaju jednostrano dobre? Tako je, nigdje.
Stoga, kada dijete plače, ne reagirajući na majčine opomene, kad ne želi ono što njegova majka želi od njega, kad je ljuto, zahtijeva, gazi nogama i zahtijeva da prepozna njegove potrebe, koje se razlikuju od majčinog shvaćanja što je dobro, a što loše, ovdje se takvo dijete često odbija.
Naša agresivnost, osjetljivost, seksualnost, uzbuđenje, radosni vriskovi ili tužni jecaji nisu potrebni našoj majci. Ona te voli samo kad si dobar prema njoj.
Zašto postoji agresivnost. Ponekad roditelji ne prepoznaju djetetov rodni rod koji je očekivao samo dječaka ili je želio samo djevojčicu, a dijete se iznenada rodilo ne ono koje su očekivali.
A ako je majka jednom pretrpjela ozbiljniju ozljedu, tada će svoje dijete-žrtvu premjestiti na svoje dijete i liječit će svoje novorođeno dijete, ne kao s novom, tek pojavljenom osobom, već kao s onim djetetom koje nije pronašlo mir u sebi sebe, kao i s djetetom koje je nekad bila. Pokušat će spasiti svoje dijete putem svog djeteta ili, ako to nije moguće, konačno ubiti svoju žrtvu. Jer boli - cijeli život osjećati što osjeća traumatična osoba, a u isto vrijeme ne reagirati na bilo koji način.
Dakle, ljubav je ono što se dogodilo mami. Spajanje, bolje rečeno ulijevanje djeteta u strukturu majke. Voljela me kad sam bio ono što sam joj trebao. Nije važno što to nisam bio ja, već što sam se morao oduzeti, važno je da sam volio.
Ovo je jedina vrsta ljubavi koju poznaje većina djece majki s narcisoidnom traumom.
I pokušajte dokazati da to nema veze s ljubavlju. I to ima samo za priču o narcisu koji se zaljubio u svoj idealni odraz u vodi.
Često narcisoidna trauma (to jest poricanje, odbacivanje, pa prema tome i nerazvijenost, vlastitog "ja") održava se nedostupnost za iskustvo, izolirano, uz pomoć nesvjesnog, napravljeno u trenutku odbacivanja njegovog "ja" od strane djeteta, odluke poput "Nikada više neću dopustiti da se to dogodi". Doista, više ne dopušta drugim ljudima da mu se približavaju, ne ulazi u intimu, ponekad bira one koji nisu skloni bliskim odnosima, ponekad projicira vlastitu želju da se ne približi drugima.
Kako odrastaju, ta djeca čine isto u odnosima s odraslima.
Ili zahtijevaju da im partner bude potpuni odraz, odnosno da on, kao njegov, uopće ne postoji, ili se uništavaju kao sami sebe, ostavljajući sebi priliku samo da kopiraju partnera. Ili, najčešće, rade oboje.
A još češće ih već dugo nema i ne znaju tko su zapravo.
A ljubav postaje sposobnost osjećati tople osjećaje samo prema nekome tko je isti kao i vi, tko se stapa s vama, tko ne prepoznaje ni svoje ni vaše granice, ni sebe.
I sve bi bilo u redu. Samo tjelesna intimnost, seks … spontan i razigran, strastven i grub, romantičan i pohlepan, brz i nježan, taj tjelesni proces koji se ne može zavarati moguć je samo ako smo u početku odvojeni. Možete željeti samo nekoga drugog, nekoga tko je slobodan, a istovremeno i sami biti slobodni.
Stoga, često u blizini, seks postaje nemoguć, sama igra dva slobodna tijela nemoguća je u primarnoj fuziji.
Stoga postaje nemoguće voljeti i nježnost DRUGOM, a ne takvom kao što ste vi.
Vjerojatno znate kako se takvi problemi rješavaju.
Ta ljubav prema nedostižnom velika je prilika za patnju, ali ipak očuvanje slobode.
Ljubav u obitelji, i seks s ljubavnicom, koju je bolje ne vjenčati, jer će opet sve biti isto.
Ljubav prema nekome tko vas ne voli iskorištava vas, ali vam ostavlja slobodu da probudite svoju strast prema njemu.
Kao rezultat toga, sama ljubav je spojena fuzijom, a seks, strast i želja - slobodom, koja se postiže samo u odsutnosti voljene osobe.
Narcisoidna trauma cijepa srce i genitalije, iskreno rečeno. Ona razdvaja ljubav i seksualnost, odnosno ono što bi trebalo biti jedno - naše tijelo i sposobnost ljubavi, sposobnost osjećaja i sposobnost doživljavanja tjelesnog uzbuđenja
Ljubav i drugi osjećaji ono su što uvijek doživljavamo, što slobodno struji tijelom, ispunjavajući ga vitalnošću.
Narcisoidno traumatizirani ljudi, oni čije je "pravo ja" nekoć odbačeno i prepoznato kao "loše", lišeni su same mogućnosti vjerovanja da se mogu voljeti takvi kakvi jesu. A i sama sposobnost da volite druge.
Glavni introjekt koji je ostao od djetinjstva - ja se ne mogu voljeti - leži tako duboko i postaje glavna baza na kojoj se gradi takva osobnost.
Takva osoba izgrađuje odnose s drugima, sa svijetom i samim sobom samo na temelju te ideje - ja sam ta koja se ne može voljeti takvu kakva jesam. Moguće je samo ako postanem netko drugi. I svaki drugi također nije dobar sve dok ne postane ono što ja želim da bude. Uostalom, jedino mogu prihvatiti i voljeti svoj idealni odraz. Bez sjene, bez mane, bez života na kraju.
Takva je ljubav bez ljubavi. Donošenje patnje, boli, sumnje u sebe.
Prihvatite sebe - koliko je teško kad se od rođenja ne sjećate tko ste zapravo, kakva ste osoba …
Podijeli, kako si? Primjećujete li svoju želju da se odmorite i promijenite druge, čekate li sretan dan kada vas onaj koji je kraj vas konačno shvati i učinit će kako ste rekli?
Preporučeni:
Zašto Muškarci Više Nisu Muškarci, A žene Su žene. Psihoanalitički Pogled
U suvremenom svijetu vidimo promjene u muškim i ženskim funkcijama. Muškarci su postali ženstveniji, infantilniji i pasivniji. Prestali su preuzimati odgovornost za sebe i svoje obitelji. Za žene postaje uspješnija i društveno aktivnija, a obitelj i djeca potisnuti u drugi plan .
"Preživjele", Ili Zašto Postoje žene Koje Nisu Prevarene?
Nisam se dugo usuđivao napisati ovaj članak kako ne bih izazvao nepotrebne prijepore oko toga tko, kako i kada vara. Želim podijeliti svoje iskustvo i reći vam o ženama koje muškarci ne varaju. Neka to bude samo moje osobno mišljenje i radno iskustvo, ali jako mi je važno reći mi o tome.
Zašto Miješamo Ljubav S Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "S čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvojimo modele koje smo vidjeli u obitelji. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Što rade jedno za drugo? Kako su međusobno povezani?
Ljubav Je Uvijek Greška
Ljubav je uvijek greška. Ne biste se trebali deset puta više oslanjati na novog partnera i novu vezu nego što je to bilo u prošlosti. Većina muškaraca i žena, koji imaju iskustvo ljubavnog prijateljstva, naivno vjeruju da će im to pomoći u novoj vezi.
Zabavno Je Zajedno Hodati I-space @ M-om Ili Zajedno Promovirati Psihološke Usluge
Mnogi od nas suočavaju se s pitanjem kako izgraditi most koji povezuje psihologa i osobu koja traži mogućnosti za rješavanje svojih psiholoških problema? Moja praksa i odgovori mojih prijatelja na ovo pitanje na sljedeći način - ako svoj posao radite učinkovito, srčano, prvi krug klijenata privući će drugi, drugi - treći itd.
