2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ljubav je uvijek greška. Ne biste se trebali deset puta više oslanjati na novog partnera i novu vezu nego što je to bilo u prošlosti. Većina muškaraca i žena, koji imaju iskustvo ljubavnog prijateljstva, naivno vjeruju da će im to pomoći u novoj vezi. I upravo zbog tog samopouzdanja opet i opet gube voljene.
Slažem se, zvuči pomalo paradoksalno. Svi smo navikli na činjenicu da nam svaka vrsta aktivnosti nužno ne daje samo neku vrstu iskustva, već nam je, što je najvažnije, to iskustvo nužno korisno kada se poduzmemo da učinimo nešto slično. Neki ljubavni odnosi, s ovog gledišta, također bi trebali biti slični drugim odnosima. A ako je tako, onda neki ljubavni odnosi (na primjer, prošlost), samo po definiciji, moraju nužno pomoći drugima (na primjer, sadašnjost ili budućnost). U teoriji, u svakom slučaju. Međutim, jako ću vas razočarati. Nažalost, u stvarnoj praksi ljubavnih odnosa, prisutnost prethodnog velikog ljubavnog iskustva više komplicira vođenje uspješne veze nego što joj pomaže. Sada ću obrazložiti svoj stav na dobro obrazložen način. Postoji najmanje deset razloga za ovu paradoksalnu pojavu. Evo ih:
♦ Deset razloga za negativan utjecaj prošlih ljubavnih odnosa na nove:
♥ Razlog 1. Sama činjenica da ste izgubili prethodnu vezu znači da zapravo ne razumijete samu bit i strategiju ljubavnih odnosa, a ako i dalje ne uspijete svladati tu "višu matematiku ljudske psihologije", nećete raditi "na pogreškama», Vjerojatno će se tragični prekid veze ponoviti u nekoj drugoj verziji. Stoga, baš kao i u ratu, poraz u jednoj bitci nimalo vam ne jamči automatsku pobjedu u sljedećoj, sve dok ne modernizirate svoje ponašanje na neki ispravan način, poraz u jednoj ljubavi uopće nije znak vaše približava se pobjedi.sljedeći u ljubavi.
Zaljubljen, kao i svaka druga igra na sreću
nema zajamčene izmjene pobjeda i poraza
Stoga pobjeđuje ili vrlo iskusan ili vrlo sretan igrač,
većina igrača redovito gubi …
♥ Razlog 2. Nakon neuspjeha prošlih ljubavnih veza, većina se ljudi jako boji da će se u novoj vezi dogoditi još jedan gubitak života. (Osrednje ispunjenje ljubavnih odnosa kažnjivo je oduzimanjem najboljih godina vašeg života u razdoblju od jedne do deset godina). U skladu s tim, oni gotovo uvijek čine jednu od dvije greške u ponašanju:
- - ili jako ubrzavaju, "potiču" razvoj novih ljubavnih odnosa, pokušavajući ih što prije dovesti u matični ured i sklapanje službenog braka (u pravilu je to tipično za djevojčice);
- - ili počnu dramatično odgađati, "usporavati" razvoj novih odnosa, intenzivno proučavajući osobnost i ponašanje svog partnera, ne žureći sa stvaranjem obitelji (u pravilu je to tipično za muškarce).
Najtužnije je to što u oba slučaja ovakvo ponašanje može ući u nesklad s očekivanjima partnera, izazvati sukobe i … na kraju sve uništiti.
♥ Razlog 3. Nakon neuspjeha prošlih ljubavnih veza, većina muškaraca i žena jako se boji da će biti prevareni ili iskorišteni. U skladu s tim, i muškarci i žene počinju pokušavati "staviti slamu gdje padnu", odnosno posebno pažljivo proučavati partnerovu osobnost i ponašanje, tražeći u njima neke skrivene motive, na svoj način (i prema stupnju korupcija iz prošlosti mentalne tragedije) interpretirajući svaki korak i svaku izjavu partnera, smišljajući za njega isključivo u crnim bojama. Zbog toga redovito "napuhuju slona iz muhe", zamjeraju partneru za nešto o čemu nije ni razmišljao, preziru zbog nečega što nikada nije postojalo. Ne čudi što to opet dovodi do međusobnog nesporazuma, svađa, skandala, zahlađenja i … novih tragičnih završetaka.
♥ Razlog 4. Na početku nove ljubavne veze, većina onih muškaraca i žena koji su bili jako teško traumatizirani bolnim završetkom prethodne veze čine takvu glupost da iskreno ispričaju svom novom partneru sve svoje napore, uključujući i detaljan opis prethodnog odnos i njihovi osjećaji u njima. Odavde, na potpuno logičan način, slijedi psihološka napetost, ali jednostavno nervoza novog partnera povezana s mislima da ga osoba koja je nedavno izgubila ljubav može u bilo kojem trenutku neočekivano napustiti (novi partner) i vratiti se bivšoj (njoj)). (Usput, to se često događa u stvarnosti. Otuda masovne optužbe za "nastavak odnosa s bivšim", pojačana ljubomora i bolan osjećaj vlasništva nad novim partnerom. I opet, to su svađe i sukobi!
Sve to postaje "na kvadrat" ako su i muškarac i žena koji su počeli komunicirati prije izgubili partnera. U ovom trenutku definitivno nemaju vremena za šale: ljudi imaju vremena samo pratiti jedno drugo i čitati partnerove telefone …
♥ Razlog 5. Na početku nove ljubavne veze, većina onih muškaraca i žena koji su bili jako psihički traumatizirani bolnim završetkom prethodne veze također griješe s takvom pogreškom kao što stalno uspoređuju svog novog partnera s bivšim. Kao što znate, bivši partner pobjeđuje u ovoj usporedbi.
Usporedba partnera u ljubavnim odnosima
gotovo se uvijek događa ne u korist novog partnera
A sve zato što sama činjenica usporedbe znači
da muškarac ili žena nisu baš zadovoljni postojećom stvarnošću
To je zbog činjenice da trajanje komunikacije s novom osobom još nije jako dugo te se ona (ona) uspoređuje u fazi dva ili tri tjedna ili mjeseca veze s onim s kojim je komunikacija trajala mnogo godina. Naravno, godine navike rade svoj posao …
Usporedba i analogija uvijek su vrlo hirovita i opasna stvar, čak i ako se provode tiho, bez uvođenja partnera u tečaj, bez redovitog upoznavanja s onim o čemu ste razmišljali u glavi. Ako muškarac ili žena učine tako glupu stvar da uspoređuju bivše (e) i sadašnje (e) partnere naglas, u prisutnosti partnera, u njegovom (njenom) licu, to se gotovo uvijek ispostavlja kao izuzetno teško test za novu vezu.
♥ Razlog 6. Većina onih muškaraca i žena koji su bili inicijatori rastanka u prethodnim vezama, stvaranja novih, nastoje sebi pronaći partnera koji bi bio što manje sličan bivšim (ima). Kao rezultat toga, doista mogu pronaći takvog partnera za sebe, zaboravljajući da je zbog prisutnosti određene psihološke inercije, prisutnosti stereotipa u umu, vlastitog razmišljanja i ponašanja još uvijek prilagođeno drugom, starom tipu osoba. Kao rezultat toga, gotovo uvijek postoje takve svađe koje se mogu prelomiti i koje mogu imati negativan utjecaj na ishod nove veze.
♥ Razlog 7. Naprotiv, većina onih muškaraca i žena koje su partneri napustili u prethodnim vezama, stvarajući nove, nastoje sebi nabaviti partnera koji bi bio što sličniji njihovim bivšim (ima). Kao rezultat toga, doista se mogu izvana naći upravo takvim partnerom (ime, težina, visina, dob, obrazovanje, priroda posla ili hobiji, sastav obitelji itd.), Pritom zaboravljajući da se vanjski dizajn osobe rijetko podudara s njegovim unutarnje stanje. Suočeni s individualnošću novog partnera, takvi muškarci i žene smatraju da je to štetno i nepotrebno, počinju pokušavati "prepraviti" partnera za sebe (ali u stvarnosti - pod bivšim (ima)), kao da ga žele vratiti "izvorni" navodno istinski stav. Kao rezultat toga, postoje prilično ozbiljne kontradikcije i neslaganja. Spasavajući vlastito "ja", svoju individualnost, novi partneri često napuštaju one koji ih pokušavaju prebrzo pretvoriti u druge.
♥ Razlog 8. Mnogi muškarci i žene, započinjući novu vezu, pokušavaju komunicirati s novom osobom za sebe, kao da "igraju nedovršeno", kao da nastavljaju te ljubavne veze, iz kojih ih je napušteni iz određene faze nasilno izvukao partner. Takvi ljudi nastavljaju komunicirati s novim partnerom kao da se dugo poznaju, kao da nastavljaju ono što su davno započeli. Ova stopa odnosa nije uvijek pri srcu partneru koji prije ni s kim nije bio prijatelj, nije izgubio odnose pa stoga nastoji komunicirati „od nule“.
♥ Razlog 9. Ako ćete, započinjući novu ljubavnu vezu, u osnovi biti izrazito cinični i potrošački nastrojeni, planirati se zaljubiti u svog partnera, a i sami ostati interno hladni, zasigurno će vas živcirati lojalnost šteneta vašem partneru i nju) bit će vaša suzdržanost u pojavi osjećaja i emocija. Ova emocionalna neravnoteža stvorit će poteškoće, beskrajna pojašnjenja o tome tko koga voli i koliko, međusobne pritužbe.
♥ Razlog 10. Najvažnija stvar: Ako se na kraju u novoj vezi ipak zaljubite (a to je vrlo vjerojatno, jer nema imuniteta na ljubav), vaš um i volja djelomično su paralizirani novom ljubavlju, dok će vam se sjećanje činiti "izbrisanim" … Uostalom, dopustite mi da vas podsjetim: ljubav je "biološki kvar" u radu običnog društvenog programa prosječne osobe, računalni "virus" koji remeti ugađanje u radu "društvenog bloka" naše svijesti. Kao rezultat toga, privremeno ćete postati potpuno sretna osoba, zahvaljujući idili u vašoj glavi, razina vašeg racionalnog ponašanja i samokontrole uvelike će se smanjiti te ćete … opet početi nagaziti na iste grablje koje su već vas udario u čelo u prošlim vezama.
Ovo je deset najboljih razloga negativnog utjecaja prošlih ljubavnih odnosa na nove. Kao što vidite, nije moguće zaobići ih sve, čak ni teoretski. Stoga iznimno jednostavne praktične preporuke:
Praktične preporuke:
Prvi. Uzmite sukobe u novoj ljubavnoj vezi zdravo za gotovo
Iako su uobičajeni scenariji za ljubavno ponašanje prilično stereotipni, ipak je, kao što ste vidjeli gore, prilično teško potpuno pobjeći od ponavljanja grešaka iz prošlih veza. A kako ne biste voljeli ponekad vikati: “Draga, dosta je! Svi smo to prošli u prošlim vezama. Ako to sada kažete, bit ću prisiljen na to i definitivno ćemo doći do rezultata koji vama i meni ne treba … Stoga, ponovimo sve …”- u praksi je to gotovo nemoguće. A ovo je također varijanta ljubavnog sukoba, sukoba između ljubavnog iskustva jedne osobe i ljubavnog iskustva (ili nedostatka ovog iskustva) druge osobe.
Izlazak iz njega je težak. Ali možeš. A to se može učiniti samo zahvaljujući vašem strpljenju i jasnom razumijevanju da je to normalno.
Borite se uvijek iznova zbog nečega što vas je uzrokovalo više puta
posvađali u svom "prošlom ljubavnom životu", uzmite to zdravo za gotovo. Ne ljutite se na sebe ili svoju novu voljenu osobu
Ne mora patiti jer si ozlijeđen
od nekoga drugog i njihovih iluzija u prošlim odnosima
Odnosno, bez tehničke sposobnosti da potpuno otkažete sukobe u novoj vezi, jedino što zaista možete učiniti je postati malo tolerantniji nego u prethodnim vezama. Budući da su svađe još uvijek neizbježne, barem možete postati pokretač brzog pomirenja. No, brzo pomirenje partnera važan je korak prema smanjenju ukupnog broja pritužbi.
Drugi. Odustanite od analogija u svojim ljubavnim odnosima
Ni u kojem slučaju ne smijete uzeti u obzir da je vaš glavni cilj u novoj vezi "dovršiti" prethodnu vezu. Doživite svog novog partnera kao potpuno neovisnu i osebujnu osobu, nemojte ga (ju) uvlačiti u uske okvire potpuno druge osobe - bivšeg partnera. Ne tražite od novog partnera da ponovi ili porekne ponašanje osobe s kojom on (i) najvjerojatnije niti ne poznaje. Shvatite i prihvatite zdravo za gotovo:
Što manje analogija napravimo u našoj ljubavnoj vezi,
to je manja potreba za ponovnim započinjanjem
Zato se i u dvadesetima prvi put pretvarajte da ste prijatelji. Na ovaj način nećete uvrijediti sebe ili svog novog partnera u vezi.
Treći. Usporedite sate svojih ljubavnih očekivanja
Nakon što je vaša veza prošla više od godinu dana i dokazala svoju održivost, potrebno je usporediti vremena vaših međusobnih očekivanja, uspostaviti opće vrijeme vaših ljubavnih veza. Koliko god vam se to činilo "neskromno" i "nepristojno", morate to učiniti.
Nakon što ste proslavili prvih sto dana vašeg prijateljstva, trebali biste sjesti i iskreno razgovarati sa svojom novom voljenom osobom. Od vas se ne bi trebalo tražiti da se odmah iselite ili odredite određeni dan vjenčanja. Ali morate, na ovaj ili onaj način, uskladiti svoje ciljeve u životu, sinkronizirati sate svojih očekivanja. Inače će vaš odnos postupno početi umirati zbog banalne povučenosti, razmišljajući jedno o drugom.
Četvrta. Nikada ne donosite odluke umjesto svog partnera
Imajte na umu: ako jedno drugome dajete određeno razdoblje tijekom kojeg vaš partner mora učiniti upravo one radnje koje od njega (nje) očekujete, isključivo tajno, "vlastitim umom" - to će značiti da će ovo vrijeme biti svaka ima svoju. Točnije, imat ćete dva različita rasporeda ispunjenja očekivanja odjednom. Kao rezultat toga, ispostavlja se da svatko igra po svojim pravilima. Dali ste svom partneru još šest mjeseci "prednosti" da ispravi uočene nedostatke, a on (a) će vam iznenada postaviti ultimatum i zahtijevati predaju …
Stoga, ne pokušavajte donositi odluke umjesto svog partnera! Nemojte misliti da on / ona razmišlja potpuno isto kao i vi, niti pogađa o čemu sanjate. Kronološki okvir ljubavnih očekivanja treba izraziti na isti način kao i sama ta očekivanja! Inače se sukob ne može izbjeći …
Peti. Ne tražite skriveno značenje tamo gdje ga nema
Ne savjetujem vam da smišljate nešto za svog novog partnera. Ne pokušavajte staviti skriveno značenje u one radnje i izjave koje zapravo "nisu značile ništa slično". Prijedlog zajedničkog odmora na moru nije uvijek nagovještaj putovanja na medeni mjesec. Reći da bi “bilo lijepo upoznati svoje roditelje” ne znači uvijek snažnu želju da uđete u svoju obitelj. Početak obnove u partnerovom stanu ne znači da su spremni vidjeti vas tamo kao "zakonsku polovicu". Kupnja automobila od strane partnera nije razlog za nadu da ste vi predodređeni da sjednete pored njega (nje) …
Napomena
Nadam se da ćete se malo manje osjećati kao "veterani i demobili vojske ljubavi". Zapamtiti:
U ljubavi nema generala, u njoj su svi privatnici
O raspodjeli osobne i obiteljske sreće,
prije Ljubavi svi stoje u jednom redu
Međutim, u ljubavi postoje invalidi iz prošlih ljubavnih bitaka. Pokušajte da vas zbog vašeg samopouzdanja ne digne u zrak rudnik Kupidon.
Preporučeni:
Seks, Ljubav I Zašto Nisu Uvijek Zajedno
psihoterapeut, tjelesno orijentirana terapija traume Kad se suočim s tim kako ljudi nasilno ruše tuđe granice i nasilno dopuštaju da njihovi propadnu - rade ono što ne žele, zahtijevaju od drugih da se promijene, ne mogu odbiti, zahtijevaju da drugi zbog njih krše njihove planove to se ne događa, smrtno su uvrijeđeni, neizbježno počinjete razmišljati kako se nositi s tim.
Ljubav I Ljubav. Ima Li Razlike? Svjesna Uključenost I Nesvjesni Obrasci Odnosa
Danas smo na pretposljednjoj konzultaciji na Skypeu, kasno navečer, gotovo u 9, analizirali algoritme suzavisnih odnosa s klijentom. Mlada žena, pričajući svoju priču, dijelila je iskreno zbunjenost: svi njeni pokušaji uspostavljanja odnosa s voljenim muškarcem nailazili su na "
Gubitak Smisla života Kao Logička Greška
Osoba koja je izgubila smisao života hita između dva pitanja "Zašto?" i "Za što?" . Ili, drugim riječima, između Uzroka i Svrhe. U isto vrijeme, emocionalno, nije baš dobar. Rijetko tražimo smisao kad smo sretni. Razmotrite obje mogućnosti za traženje smisla.
Obrazovanje I Ponovno Obrazovanje! Koja Je Greška Roditelja?
Suvremeni tehnološki napredni svijet sastoji se od čiste udobnosti. Ono što oni jednostavno ne smisle da bi nam uvelike olakšali život. Mislim da će s tako brzim tempom razvoja uskoro roboti obaviti svu domaću zadaću. Ali sve ima svoju cijenu.
Zašto Miješamo Ljubav S Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "S čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvojimo modele koje smo vidjeli u obitelji. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Što rade jedno za drugo? Kako su međusobno povezani?
