Što Umirući čovjek „kupuje“? Marketinški Neuspjeh I Povratak Zahvalnom Dječaku U Kratkim Hlačama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Očito je da svaki autor koji se bavi tako složenom temom izražava svoje osobne ili njemu bliske stavove. Govorit ću sasvim dogmatski, bez zadrške "po mom mišljenju", "čini mi se", "vjerojatno" i drugih podsjetnika da nemam konačne odgovore.

Naše postupke kraj kreveta umiruće osobe diktiraju trenutna situacija, potrebe i mogućnosti za njihovu provedbu. Ne postoji recept za sve okolnosti.

Usamljenost na samrti i potrebu za povezivanjem s drugima najjasnije je iskazao veliki ruski književnik Lav Tolstoj u priči "Smrt Ivana Iljiča" i jedan od najvećih filmaša autorskog filma, Šveđanin Ingmar Bergman u filmu "Šapat i vrisak".

Tolstojev genije svojom je pričom postavio temelj za istraživanje procesa umiranja i smrti. Mala priča detaljno opisuje faze umiranja, koje se mogu pronaći u knjizi psihologa E. Kubler-Rossa "O smrti i umiranju". Ova mala priča nudi i odgovor na pitanje: "Što umirućem čovjeku treba?"

45-godišnji član Sudskog vijeća Ivan Iljič Golovin pao je i udario bokom o ručku okvira. Nakon toga ima i razvija bol u lijevoj strani. Postupno ga bolest potpuno zahvaća, bol je "prodirala kroz sve i ništa je nije moglo zasjeniti". Odnos sa suprugom je napet i pun trvenja. U početku, negirajući bolest, ali ne uspijevajući je se riješiti, junak postaje razdražljiv i uzrokuje mnogo problema onima oko sebe. S vremenom oni sami oko sebe ne uzimaju u obzir bolest glavnog junaka, ponašaju se kao da se ništa nije dogodilo. Postupno Ivan Iljič priznaje da "nije u slijepom crijevu, ne u bubregu, već u životu i … smrti".

“Muke od nečistoće, nepristojnosti i mirisa, od svijesti da bi druga osoba trebala sudjelovati u tome. No, upravo se u ovoj najneugodnijoj stvari utješio Ivan Iljič. Panter Gerasim uvijek je dolazio da ga izvede umjesto njega (…) Jednom je, ustajući s broda i ne mogavši podići hlače, pao na mekani stolac i užasnuto pogledao svoje gole, s oštro izraženim mišićima, nemoćan bedra. (…).

- Vi ste, mislim, neugodni. Ispričajte me. Ne mogu.

- Smilujte se, gospodine. - A Gerasim je bljesnuo očima i pokazao svoje mlade bijele zube. - Zašto se ne trudiš? Posao vam je bolestan.

Od tada je Ivan Iljič ponekad počeo zvati Gerasima i tražiti da mu drži noge na ramenima. Gerasim je to učinio lako, voljno, jednostavno i ljubazno.

Glavna muka Ivana Iljiča bila je laž, ta laž, koju su svi iz nekog razloga prepoznali, da je samo bolestan, a ne umire i da samo treba biti miran i liječiti se, a onda će doći nešto jako dobro van. Znao je da bez obzira na to što učinili, ništa neće biti, osim još bolnije patnje i smrti. I mučila ga je ova laž, mučila ga je činjenica da nisu htjeli priznati da svi znaju i da je on znao, ali su htjeli lagati nad njim u povodu njegove strašne situacije te su ga htjeli i prisilili da u tome sudjeluje laž. Ta laž, ta laž počinjena na njega uoči njegove smrti, laž koja je trebala svesti ovaj strašni svečani čin njegove smrti na razinu svih njihovih posjeta, zastora, jesetra za večeru … bila je užasno bolna za Ivana Iljič. I, čudno, mnogo puta kad su mu izigrali trikove, bio je na rubu da im povikne: “Prestanite lagati, i znate, i znam da umirem, pa prestanite, barem, lagati.. Ali nikada nije imao duha za to. Vidio je da je užasan, užasan čin njegove smrti, svi oko njega spustio na razinu slučajne smetnje, djelomično opscene (poput postupanja s osobom koja, ulazeći u dnevnu sobu, širi loš miris iz sebe) (…).

Gerasim je sam razumio ovu situaciju i sažalio se nad njim. I stoga se Ivan Iljič dobro osjećao samo s Gerasimom. Bilo mu je dobro kad ga je Gerasim, ponekad i po cijele noći, držao za noge i nije želio ići u krevet govoreći: "Ne moraš se brinuti, Ivane Iljiču, ja ću više spavati"; ili kad je iznenada, prešavši na "ti", dodao: "Ako nisi bio bolestan, zašto ne bi poslužio?" Gerasim sam nije lagao, iz svega je bilo vidljivo da je samo on shvatio o čemu se radi, te nije smatrao potrebnim to skrivati, i jednostavno se sažalio nad iscrpljenim, slabim gospodarom. Čak je jednom izravno rekao kad ga je Ivan Iljič poslao:

- Svi ćemo umrijeti. Zašto se ne biste potrudili? - rekao je, izražavajući time da nije opterećen svojim radom upravo zato što ga nosi za umiruću osobu i nada se da će za njega netko u njegovo vrijeme nositi isti rad."

Tolstoj majstorski opisuje nazadovanje Ivana Iljiča: „(…) koliko god se sramio priznati, želio je da ga netko sažaljeva, poput bolesnog djeteta. Htio ga je milovati, ljubiti, plakati nad njim, kao što se jedno miluje i tješi djecu. Znao je da je važan član, da ima prosijedu bradu i da je to stoga nemoguće; ali ipak je to želio. A u odnosu s Gerasimom bilo je nešto blisko ovome, pa ga je odnos s Gerasimom tješio."

Bolest je nešto nedolično, umiranje i smrt još su nepristojniji, a Ivan Iljič postaje nositelj te nepristojnosti. On umire i želi biti sažaljen. No u društvu koje je štovalo pristojnost to je bilo apsolutno nemoguće. Dakle, sam junak bio je ponosan što je na poslu znao isključiti sve sirovo, vitalno, što uvijek krši ispravnost tijeka službenih poslova: potrebno je ne dopustiti nikakve odnose s ljudima, osim službenih, a razlog veze trebao bi biti samo službeni, a sam odnos samo usluga”.

Umirući, junak se nalazi u strašnoj samoći, u kojoj mu je jedino olakšanje bio barmen Gerasim, koji u jednostavnosti svoje duše nije iskrivio istinu o položaju svog gospodara. U granicama pristojnosti, činjenica da Ivan Iljič traži od Gerasima da ga drži za noge nešto je nečuveno, ali sami ovi okviri, koji su pali u um umirućim, ali ih svi pažljivo čuvaju, užasno ga vrijeđaju.

Junakinja Bergmanove slike, Agnes, umire u strašnim mukama, zamoli nekoga da joj svojim dodirom olakša patnju. Uz umiruću ženu nalaze se dvije njezine sestre, ali ni jedna ni druga ne mogu se natjerati da je dodirnu. Niti su sposobni uspostaviti intimnost s bilo kim, čak ni međusobno. Samo je sluškinja Anna u stanju zagrliti i zagrijati umiruću Agnes toplinom svog tijela. Prodorni krikovi umiruće žene, pretvarajući se u iscrpljeni šapat, moleći za kapljicu topline i suosjećanja, susreću zaglušujuću tišinu praznih duša sestara. Ubrzo nakon Agnesine smrti, njezin se duh vraća na zemlju. Plačljivim dječjim glasom zamoli sestre da je dodirnu - tek tada će umrijeti doista. Sestre joj se pokušavaju približiti, ali u strahu istrčavaju iz sobe. Još jednom zagrljaj sluškinje Ane dopušta Agnes da završi put do smrti. Anna je uvijek pored umiruće Agnes, svojom toplinom zagrijava rashlađeno tijelo. Ona jedina od svih ne doživljava ni podli strah ni podlo gađenje.

Stephen Levin, koji je godinama služio smrtno bolesnim ljudima, u svojoj knjizi Who Dies? opisuje sljedeći slučaj.

“U susjednoj sobi bio je 60 -godišnji Alonzo, koji je umirao od raka želuca. Cijeli je život pokušavao učiniti ono što je "potrebno za obitelj". Dvadeset godina ranije zaljubio se u razvedenu ženu po imenu Marilyn. No, neke okolnosti njegovog katoličkog i talijanskog okruženja nisu mu dopustile da je oženi, iako je s njom održavao odnos sve do njezine smrti prije godinu dana. Njegov otac, sestra i brat nikada nisu priznali postojanje Marilyn i dvadeset godina su je nazivali "ova žena". Veći dio života proveo je "štiteći svoju obitelj". I sada, kad je njegov devedesetogodišnji otac sjedio na uzglavlju kreveta i ponavljao: "Moj dječak umire, moj dječak ne smije umrijeti", pokušao je pred njim odigrati ulogu uzornog sina. Pokušao je zaštititi oca od smrti: "U redu, neću umrijeti." Ali on je umirao. Njegov brat i sestra, stojeći kraj kreveta, pozvali su brata da promijeni oporuku i ne da novac svojoj tridesetogodišnjoj kćeri Marilyn, do koje mu je bilo toliko stalo. Ležao je, slušajući sve ovo, ne progovarajući ni riječi i pokušavajući ne umrijeti, kako ne bi uzrujao svoje najmilije. Vidjevši debljinu karmičke mreže koja se tkala oko njega, sjeo sam u kut i gledao ovu neobičnu melodramu. Ljudi su se posvađali i poricali njegovu smrt. Primijetio sam da, sjedeći kraj sebe, u srcu počinjem razgovarati s njim. Osjetivši ljubav prema njemu u svom srcu, rekla sam si:

“Znaš, Alonzo, nema ništa loše u tome što umireš. Radite pravu stvar. Nalazite se u neobičnim uvjetima kada svojim voljenima ne možete reći što vam treba i što želite. Štitiš ih do kraja. Ali prirodno je umrijeti. Čak je i lijepo. Ovo je prava akcija u pravom trenutku. Otvorite se sami sebi. Pokažite suosjećanje prema ovom Alonzu, koji je zbunjen i neizlječivo bolestan. Otpustite bol i svoju nesposobnost da zaštitite voljene osobe. Ovo je vaša prilika. Vjeruj si. Vjeruj smrti. Ne morate se braniti. Pusti samo ono što te drži. Otvorite se svom biću, beskonačnosti svoje duboke prirode. Pusti sad sve. Dopusti sebi da umreš. Dopustite si umrijeti i nemojte biti Alonzo. Dopusti sebi da umreš i ne budi više sin. Dopustite si umrijeti i nemojte više biti onaj čiji se novac ne može podijeliti. Dopustite sebi otvoriti se Isusovu srcu. Nema se čega bojati. Sve je u redu.

Kroz šumu ljudi koji su se gomilali oko njegovog kreveta, Alonzove anđeosko plave oči susrele su se s mojima, trepnuvši ukazujući da je čuo moj tihi monolog. Ništa se od ovoga nije moglo naglas izgovoriti u prostoriji. Uostalom, vriskovi njegovih najmilijih nakon toga bi se čuli čak i u dvorani. Međutim, Alonzo mi je ponekad zapao za oko i složio se da je sve u redu. Među nama nisu bile riječi, već osjećaj srca. Nekako se pokazalo da su mnogi terminalno bolesni pacijenti osjetljivi na ovu vrstu komunikacije. Ponekad bi Alonzo rekao svojoj sestri: "Znaš, kad je (pokazao na mene) sjeo u sobu, osjećam nešto posebno."

Činjenica je, objašnjava nam S. Levin, da je to bilo jedino vrijeme kada je prihvaćeno ono što se događalo u prostoriji. Kasnije je rekao da je osjetio otvorenost prije svoje smrti, kad "tiho sjedim u kutu".

S. Levin nadalje ističe kako je važno ne toliko birati riječi koliko iskazivati ljubav i brigu, što bi stvorilo prihvaćanje sadašnjeg trenutka, kako bi si osoba mogla dopustiti da bude ono što bi trebala biti.

Kakvi se zaključci mogu izvući iz svega rečenog? Kontakt s umirućom osobom zahtijeva uklanjanje okvira, rastanak sa svjetovnim pristojnim i postajanje ne pristojnim, već živim i otvorenim.

Nemoguće je utješiti umiruću osobu, kao što to čini Bergmanova sluškinja Anna, sve dok se ne spremimo suočiti sa vlastitim strahom i pronaći zajednički jezik s drugim ljudima. Sve dok osoba izbjegava strah od smrti, pretvara se da je "u redu", ukorijenjena je u armiranobetonskom optimizmu, budući da je s umirućom osobom, nije u stanju utješiti, što je još gore - čini osobu koja zaslužuje utjehu i brinuti se o sebi (kao u slučaju Alonza, kada je njegov otac natjerao umirućeg čovjeka da ga utješi).

Utjeha umiruće osobe povezana je sa spremnošću da s njom osjeti njegovu bol i strah. U strahu od smrti svi smo donekle ravnopravni, nema potrebe to poricati. No, unatoč tom strahu, hrabrost da mu se otvori i bude blizu umiruće osobe utješna je za ovog potonjeg i iscjeljujuća za onoga koji tješi. Usamljenost umiruće osobe ne nestaje, već, kako je rekla jedna umiruća žena, čiji je komentar citirao I. Yalom: „Noć je mrkla. Sam sam u čamcu u uvali. Vidim svjetla drugih brodova. Znam da ne mogu doći do njih, ne mogu plivati s njima. Ali kako sam umiren prizorom svih ovih svjetala koje obasjavaju zaljev!"

Očigledno, najviše što možemo učiniti za umiruću osobu je jednostavno biti s njom, biti prisutna.

Osoba koja je spremna otvoriti svoje misli i osjećaje drugome, olakšavajući mu na taj način sličan zadatak. U određenom smislu, sve je jednostavno: kome god pripadali umirućoj osobi - rodbini, prijatelju ili psihoterapeutu, najvažniji je kontakt s njim.

Otkrivanje sebe igra važnu ulogu u izgradnji dubokih odnosa. Oni se grade naizmjeničnim međusobnim otkrivanjem sebe: jedna osoba riskira i odlučuje zakoračiti u nepoznato te otkriva drugome vrlo intimne stvari, zatim druga čini korak prema sebi i otkriva nešto u odgovoru. Ovako se odnos produbljuje. Ako preuzimatelj rizika ne primi uzajamnu iskrenost, to stvara situaciju da se ne sastanu.

Ako postoji bliskost među ljudima, bilo koje riječi, bilo koje sredstvo utjehe i bilo kakve ideje poprimaju mnogo veću važnost.

Mnogi od onih koji rade s umirućim pacijentima primjećuju da su čak i oni koji su prije bili jako udaljeni, ponašali se udaljeno, odjednom postali zapanjujuće dostupni za kontakt. Vjerojatno su ti ljudi "probuđeni" približavanjem smrti i počinju težiti uspostavljanju intimnosti.

Situacija biti pored umiruće osobe zahtijeva uspostavljanje kontakta ne na razini riječi, već dublje - na razini iskustava. Šutnja ne isključuje prisutnost, naprotiv, riječi i radnje vrlo su prikladni načini za izbjegavanje prisutnosti i iskustva. S. Levin piše: „Ali vi se bavite dramom druge osobe. Niste došli k njemu da ga spasite. Došli ste do njega da budete otvoreni prostor u kojem može učiniti sve što mu treba, i nikako mu ne biste trebali nametati smjer otvaranja."

Što je suosjećanje? Odgovor S. Levina je kratak: "Suosjećanje je samo prostor." Suosjećanje znači pronaći mjesto u svom srcu za iskustva druge osobe. Kad u srcu ima mjesta za bilo kakvu bol "drugog", to je suosjećanje.

Kad ste s umirućom osobom, ponašate se iz osjećaja prikladnosti, a ne iz znanja. Većini je problem strah od "uključivanja", strah od prodiranja u sebe, od neposrednog sudjelovanja u životu, čija je jedna od strana smrt.

U prostoru koji nije vezan za "razumijevanje", koji se ne pokušava ispuniti informacijama, istina se može roditi. S. Levin vrlo točno primjećuje: „U umu je da„ ne zna “da se istina doživljava u njezinom prostornom i bezvremenskom sudjelovanju u biću. "Ne znam" je samo prostor; ima mjesta za sve. Nema snage u "ne znam". Ne treba ulagati napore u um, jer on odmah zatvara srce."

Slom iluzije o sebi kao "nepogrešivom" u situaciji biti pored nekoga tko umire događa se prije kod onih koji su navikli biti "kompetentni". U opasnosti su oni koji su godinama stjecali "kompetenciju" i uspjeh utvrđuju prilagođavanjem, prevladavanjem i besprijekorno odigranom ulogom.

Jednom mi je prišao 31-godišnji mladić koji se može smatrati manje-više uspješnim u svojoj karijeri, dobro zarađujući, s "dobrim" govorom i "nejasnim" artikuliranim zahtjevom. Kao takav, uopće nije bilo "zahtjeva", njegov dolazak bio je "moj test" za mene. Otišao je s riječima o tome što će misliti i izabrati. Bio sam uvjeren da ga više nikada neću vidjeti, te da će njegov izbor najvjerojatnije pasti na pravog momka zasučenih rukava, zvanog "trener".

Prošlo je otprilike sedam mjeseci otkad je mladić nazvao i zatražio da zakaže sastanak s njim, jer je imao "malo pitanje"; Nisam ga odmah identificirao; sreli smo se četiri dana kasnije.

Saznao sam da je čovjek već prije sedam mjeseci odlučio o izboru psihologa i bio je jako zadovoljan izborom. Također sam morao saznati da ga doista ne bih više vidio da se sudbina nije umiješala. Karijera, odnosi s ljudima i rad s psihologom kretali su se u istom smjeru: brojne sposobnosti, postignuća i uspjesi spojeni su u jednu cjelinu i omogućili im da se osjećaju dobro.

Nadalje, značajno ću skratiti priču o onome što se dogodilo, zadržavajući se na "glavnim točkama".

Nešto više od tjedan dana prije poziva, čovjek je bio prisiljen otići s majkom u drugi grad posjetiti svoju umiruću tetku. Iskoristivši dolazak rodbine, njegov drugi rođak, koji je dugo bio u blizini njegove umiruće majke, otišao je svojim poslom. Muškarac i njegova majka ostali su u stanu patničke tetke. Do večeri mi se kći vratila, a stigla je i druga rodbina.

Sljedećeg dana čovjek se vratio svojoj kući; majka mu je ostala sa sestrom.

Tjedan dana kasnije teta je umrla, a mojoj je klijentici majka rekla telefonom. Muškarac nije otišao na sprovod, jer su zajedno s majkom odlučili "da on tu nema što raditi".

Čovjek je rekao (mora se reći s velikim naporom i kroz peti panj palube na početku) da se nakon povratka od tete, u vlak, odjednom sjetio mene; nakon telefonskog razgovora s majkom, sjetio me se i iz nepoznatog razloga; nakon vijesti o tetinoj smrti, nije otišao na posao i bavio se svakakvim sitnicama, jedna od takvih "sitnica" bila je čišćenje telefonskog imenika od nepotrebnih kontakata. Jedan od tih kontakata bio sam i ja. Početna želja da mi izbriše telefon pretvorila se u "nestašno": "Nazvat ću te i reći ti da sam te se iz nekog razloga sjetio." Priča o tim događajima trajala je gotovo 40 minuta, zadnjih 10 minuta čovjeka je zanimalo što mislim o svom poslu, zašto mi sve to treba itd. Na kraju prvog sastanka čovjek je tražio da ga imenuje sljedećeg jedan.

Sljedeći sastanak počeo je brojnim pitanjima i primjedbama koje mi je klijent uputio: "Preozbiljni ste", rekao mi je, "Vjerojatno mislite što ćete sa mnom?" i tako dalje, prekinula sam ga sugerirajući da mu je, usprkos neozbiljnosti u ponašanju, potrebno nešto ovdje i da to ima neke veze sa smrću njegove tete. Izostavit ću pojedinosti obrambenog ponašanja klijenta. Nadalje, na moj zahtjev, detaljno je opisao put do umiruće rodbine, međutim, tvrdoglavo je propustio trenutak da bude pored umiruće žene. Ispostavilo se da je otišao jer je "moja majka zamolila", on sam bio spreman za praktičnu pomoć - "učiniti nešto" za svoju rodbinu, "nekako pomoći". Svojoj sestri, koja je zamolila da ostane s majkom, ponudio je praktičnu pomoć (“Ako trebate nešto učiniti, idite, kamo ići - spreman sam”), no ona je to odbila, objasnivši da želi “izaći”. Pred kraj ovog sastanka čovjek je izrazio sumnju da vjerujem da nije bio spreman za ovo putovanje. Tada sam mu rekao da ne mislim da čovjek uvijek može biti spreman na sve. Nakon toga je uslijedila jedna od mnogih amortizacijskih primjedbi upućenih meni, čijeg se sad sad ne sjećam. Tako je završio drugi sastanak.

Na petom sastanku moj klijent, koji je do tada pokazivao znakove straha, ljutito je primijetio da vjerojatno mislim da se bojao smrti, a njegovo spontano sjećanje na mene povezujem s činjenicom da „Ti si takav spasitelj, moraš me spasiti, tebe sam zapamtio kao mesiju”. Zatim mi je predložio da napravim popis pravih ideja za slučajeve kad netko ode posjetiti umiruću voljenu osobu (štoviše, rečeno je kao da to moram učiniti sama). Ispitivao sam njegovo školsko razmišljanje, prikladno za rješavanje aritmetičkih problema i pisanje eseja na temu "Kako sam proveo ljeto". To ga je uvrijedilo, ali pokušao je to ne pokazati i počeo mi je predavati kako je i moj posao posao, a posao mora biti organiziran i uredan, da se skrivam iza pretvaranja, a on je u to posumnjao čak i kad smo se upoznali Ja se pretvaram da zakon džungle ne postoji i nema prirodnog odabira: "Ali on postoji i vi u njemu sudjelujete." Nadalje je rekao da nije trebao biti toliko ranjen, te da je ova situacija sa smrću njegove tete "prošla", budući da je ovo prošlost i nema smisla vraćati se tamo. Nadalje, uvjeravao je da me se slučajno sjetio, te nema veze između tih događaja, kako vjerujem, prema njegovu mišljenju. Nastavio je govoriti o poslu i da je poslovno razmišljanje također potrebno psihologu ako želi da se njegove usluge prodaju. Nakon toga je uslijedio detaljan prikaz marketinške sheme koju sam odlučio prekinuti pitanjem: "Što mi pokušavate prodati?" Čovjek je odgovorio da mi ništa ne prodaje. Donekle sam se oštro usprotivio rekavši: „Ne, vi prodajete, ali ja ne kupujem, a to vas ljuti i plaši. I vaše nagađanje o tome što mislim o vašem dolasku k meni, čemu su prethodila neočekivana sjećanja na mene, nije točno. Međutim, pretpostavljam da sjećanje na mene nije bilo slučajno. Kad ste prvi put došli k meni, rekli ste da birate psihologa za sebe, ali vaš izbor je sadržavao element prodaje vaše slike. Suočeni ste s činjenicom da vas ne kupujem, baš kao što ni vi niste tamo kupljeni, u kući umiruće tetke. A kad ste s majkom odlučili da "tamo nemate što raditi", suočili ste se s najvećim užasom - nećete biti kupljeni. Čovjek je spustio glavu, nastala je duga stanka; tada je rekao da to mora shvatiti. Od tog trenutka čovjek je počeo napredovati u shvaćanju da se njegova slika srušila s iluzornom prirodom cilja. “Tamo nemate što raditi” - pretvorilo se u shvaćanje da “za mene tamo nema mjesta, jer zapravo ne postojim”.

Kad bi mi doista postavili pitanje kako biti i kako se pripremiti za susret s umirućim rođakom, rekao bih da ne mislim da se na to na neki poseban način treba pripremiti. Pretpostavljam da bih rekao: "Budi svoj". Onog trenutka kad mi moj klijent postavi ovo pitanje, mogao bih ga retroaktivno iskoristiti da natjeram njegovo razumijevanje da je u zamci, u koju se i sam zabio. Ali do tada, pošto sam već shvatio nešto o svom klijentu, nisam to učinio, shvativši da će se jednostavno odmarati od "ispravnog razmišljanja" i kompulzivne potrage za odgovorom: "Tko sam ja?", "Što sam ja ?? ".

Biti svoj znači osloboditi se mnogih nepotrebnih unutarnjih tereta, svake laži, umjetnosti, bilo kakvih manevara, položaja i gotovih formula, što omogućuje postizanje veće izražajnosti, sposobnost češćeg izražavanja vlastitih osjećaja i iskustava. To vam omogućuje da stupite u što izravniji kontakt s drugim ljudskim bićem.

Svi mi imamo primarnu slobodu, koja je, nažalost, prisiljena stidljivo šutjeti i popustiti pred zahtjevom da postane netko (na što su mnogi ponosni kada kažu: "Ja sam majka", "Ja sam profesor", " Autor sam knjiga ").

Usredotočujući se na primarnu otvorenost srca, možemo vidjeti da ništa ne treba gurnuti u stranu, nema gdje biti, kamo otići. Neki klijenti govore o gubitku osjećaja sebe: "Osjećam se prazno iznutra." Razlog je taj što je integritet i kontinuitet iskustva, skriven u dubinama, potisnut i čvrsto zaključan. S vremenom je i moj klijent počeo govoriti o ovoj praznini. Dugo mu je pogled na život bio previše ograničen. Kao i mnogi od nas, bio je obučen da bude svjestan sebe putem obrazovanja, profesije, uloge, odnosa, popisa uspjeha i drugih objektivnih stvari. I sve je išlo dobro dok nije završio u kući umirućeg rođaka, tada je tamo osjetio ograničenja objektivnosti.

Kasnije je čovjek mogao razgovarati o nekoliko sati provedenih u kući sa svojom majkom i rodbinom koja pati. Dok je bio tamo, nije osjećao ni strah ni žaljenje. Samo ga je jedno mučilo: bio je glup.

Vrlo polako, korak po korak, postao je sposobniji doživjeti ono što se dogodilo. Potpuno lišen unutarnjeg iskustva, čovjek je, u situaciji da je bio kraj umiruće tete i majke i sestre koje su tugovale zbog ove situacije, bio potpuno nemoćan. Ne čujući glas svog "ja", uzalud je tražio objektivnu podršku u nečemu vanjskom.

Sjećam se da je moj prvi prijedlog da se "igra" igre izazvao zbunjenost čovjeka. Snove je mogao prepustiti samo pažljivoj „analizi prema Freudu“.

Vrijednosti kao što su izvedba, racionalnost, neprestani napredak, ekstraverzija i aktivnost nisu ostavile prostora za suprotstavljene vrijednosti: duhovnost, senzualnost, iracionalnost, pažljivost prema unutarnjem svijetu i nepragmatična igra. Napravit ću rezervaciju, kako me ne bi krivo shvatili, nipošto ne zagovaram niti prakticiram lijep pogled prema unutarnjem svijetu i gubitak kontakta sa svakodnevnom stvarnošću.

S vremenom je moj klijent, došavši na terapiju, mogao početi raditi bez "upoznavanja", a ne biti zbunjen beskrajnim pitanjima "zašto", "u koju svrhu" itd. To je svjedočilo o uspjehu. Čovjek se sjetio svoje tete i postao u stanju oplakivati gubitak. Prisjetio se vremena koje je s djetetom proveo s tetkom. Njegov san o kratkim hlačama koje mu roditelji nikada nisu kupili; njegova želja da skine traperice i prijetnje roditelja "brutalnim nasiljem" ako se to usudi. Hrabrost tete, koju su još uvjeravali da joj skine traperice, i novac koji je dala majci za kupnju novih traperica. Kad bi barem mogao osjetiti duboko skrivenog zahvalnog dječaka u ošišanim trapericama. Kad bi sjela kraj mene, prisjetila se, rekla riječi zahvalnosti … "Bilo bi joj drago", rekla je moja klijentica. I treba li opisati njegov užas shvaćanjem da nema više prilike donijeti radost njegovoj patnji teti koja ga je nekad oduševljavala u djetinjstvu.

Završio bih riječima S. Levina:

“Ima toliko prostora za otkrivanje. Tako je malo vezano za staru taštinu taština, za stare iluzije udobnosti i sigurnosti. Da smo beskrajno neograničeni. Toliko smo nastojali biti da se nikada nismo zapitali tko smo i tko možemo biti. Otpuštajući svoje znanje, otvaramo se da budemo sami. Doživljavamo nešto što ne umire"