Ja Sam Ljubavnica

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svijeća polako izgara, vatra je već stigla do ruba fitilja. Još par minuta i ugasit će se. Nekoliko minuta prigušenog svjetla, pa mrak. To je u određenom smislu dobro, jer tada ću prestati vidjeti sve što je u blizini. Ono što sam stvorio s takvim nadahnućem i slatkim okusom iščekivanja sada zvuči kao gađenje. Posebno su mrske one žute trešnje u kutu stola. Znaš, ja ih ne volim. Nikada nisam razumio zašto bih mijenjao žutu kad postoji sočna i svijetlo crvena. I voli. Danas sam proveo pola dana tražeći žute dosadne trešnje, tako da je bio sretan. Poluprazna boca viskija, svijeća pregori … I promatram je smrznutih očiju, gutajući viski s okusom žute trešnje. Gušim se od mučnine i nastavljam, ne mogu se zaustaviti. Uostalom, ovo je cijeli moj život. S gađenjem.

Sve u svemu, moj život je dobar. Ispunjena je zadovoljstvom i ispunjenjem želja. Mnogi mi ljudi zavide. Lijepa sam, živim u lijepom kraju u prostranom stanu, mom. Moje djetinjstvo nisu zasjenili skandali ili zamjeranja, sve je prošlo odmjereno i mirno. Uvijek sam bio voljen, učitelji su mi dali primjer. Kad sam počeo odrastati, dječaci su počeli primjećivati moju ljepotu. Nije bilo potrebe za pokušajima, jer natjecanje djevojčica nije teško pobijediti. Posebno je bilo zanimljivo kad se pojavilo par onih koji su se sreli u razredu. Par osmijeha, nevini dodiri - i evo je, pobjeda. Vrlo brzo su mi dosadile takve igre - jednostavne radnje, jasan ishod. Dosadno. Trebalo je teže postaviti zadatke.

Da, istina je, ja sam taj koji se ne tolerira u obiteljskim tvrtkama, ovo već dugo nije vijest. Jer svaka žena vidi kako njezin muškarac gleda na mene. Jesam li ja kriv? Ovako svijet funkcionira, muškarci vole svojim očima. I nisam ja kriv što niste uspjeli stvoriti bolji izgled od mene. Jer svaka žena može izgledati zapanjujuće, ali ovo je posao, a vi ste lijeni. I osjećaš gađenje prema meni da ne primijetim tvoje greške. Pritišćete mu se sve bliže, a on vas nevoljko grli za ramena i gleda u mene. Dosadno.

Moja majka je oduvijek bila lijepa, ženstvena i njegovana. Ona mi je bila primjer, ona koja se zna pobrinuti da se ona ne prilijepi uz svog muškarca, već on uz nju. Za tatu je oduvijek postojala samo ona - najdraža i najljepša, jedina žena na svijetu. Tata je jednom rekao da je, kad su saznali da će biti djevojčica, sanjao da ću se roditi kao mala kopija njegove voljene. Nisam poput nje.

Vatra je počela žmirkati i plesati u tišini. Posljednji udisaji kisika, agonija svijeće. Opet nije izabrao mene. Mojoj je kćeri temperatura porasla, žena mu je histerična, teret je zadržan na carini, telefon puca … Gdje me u ovoj vrevi stisnuti, opet. Trešnje, nema veze. “Sve razumijem, dušo. Ti si tako pametan. Nije strašno. Volim te . Imam normalnu temperaturu, nikad ne histeriziram, ne zovem, ugodno mi je. Muka vam je samo od vaših podlih trešanja. Evo meni težeg zadatka, mogu li ih sve ugurati u sebe.

Ugasilo se. U stanu je mrak, čak i ako iskopaš oči. Jučer sam ponovno bila kod psihoterapeuta. Znaš, posebno sam izabrao žensku terapeutkinju. Da vidim kako će me ona, profesionalka ljudskih duša, gledati s gađenjem. Hoće li joj se svidjeti moje priče. Izabrao sam lijepu, obiteljsku, mladu ženu. Oženjen, zgodan suprug, pogledala sam na Facebooku. Sjela je na stolac, lijepo se uspravila i rekla: "Ja sam ljubavnica." I ona se nasmiješila, pogledala me ravno kao ravnopravnu i odgovorila: “Shvaćam. Izazov prihvaćen".

Mjesec sja. Ispunjava sobu svojim sjajem. Znate, u jednom sam trenutku shvatio da me svijeća, naprotiv, spriječila da sve vidim. Uostalom, bez nje je soba postala svijetla i drugačija, mirna. Jučer sam otkrio da mi je život gađenje. Ne tuđi, ove žene i osuđujući pogledi. Moje. Za igru koju sam započeo. Jedino što se život pretvorio u igru, beskrajno bojno polje za žene. Mijenjaju se samo nagrade, muškarci koji su postali moji. Ali čim nagrada bude u mojim rukama, ne trebam je. Jučer sam joj rekao strašne stvari, priznao sam nešto što ni sam nisam znao. O onome što boli iznutra. O tome zašto mi je ljubav svih muškaraca u blizini bila toliko važna, na štetu moje jednostavne ženske sreće. Tamo gdje nije dosadno i nije bolesno. Uostalom, nisam mogla postati poput svoje majke …

Prije tjedan dana sjedio sam nasuprot terapeutkinje, prkosno je gledao i hvalio se kako kul omotavam muškarce, koliko sam u ovome profesionalan i koliko mi je ugodno. Ali nikako joj se nisam mogao zgaditi, toliko sam se trudio. Ali on joj nije bio u očima. Bilo je tu još nečeg, meni nepoznatog. Pričao sam, pričao i pokušao razumjeti što je u njima. A onda je utihnula. Bol … Oči su joj sjale od moje boli. I plakala sam. I jučer sam sjeo nasuprot, i ugledao drugu ženu, nimalo sličnu onoj koju sam odabrao na Facebooku. A ona je rekla: "Ja sam ljubavnica." Pogledala me i rekla: "Razumijem. Reci mi gdje te boli."

Soba je postala potpuno svijetla. Noćas je pun mjesec, sjajan. Otišao sam u kuhinju, uzeo kantu za smeće, bacio u nju sve posuđe koje je nekoliko sati čekalo na dodir. Ona je posljednja uzela tanjur trešanja, a ostatak je sretno bacila. Oprala sam suđe, pogledala kuhinju - od mučnine nema ni traga. Ali nešto nedostaje. Izvadila je sočne, crvene i omiljene trešnje iz hladnjaka i stavila ih na sredinu stola.

A ujutro je zazvonio telefon. Rekao je da će mi se odvojiti od posla na 2 sata. “Slušaj me, kupi velikog medvjeda u trgovini i idi svojoj kćeri, iznenadi je. Dajte mu do znanja da je tata jako voli. Ovo je najvažnija stvar koju sada možete učiniti. Hvala ti na svemu, s tobom sam se osjećao dobro. Volite svoju ženu, samo se morate sjetiti zašto ste zajedno. I sada želim da netko voli samo mene, jednostavno je i nije nimalo dosadno."

Na stolu su trešnje, a prozori su obasjani suncem, lagano je i razumljivo. Malo je zastrašujuće, jer ne znam raditi ništa drugo osim igrati se sa ženama. Ne znam kako je vidjeti čovjeka, a ne nagradu. I voljeti ga. Ali mislim da vrijedi pokušati. Da samo ne odaberete žute trešnje, već crvene, svoje