Osjećaj Usamljenosti Može Nam Pomoći Da Se Otvorimo I Pronađemo Ljubav

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poznati austrijski psihoterapeut, predstavnik egzistencijalne analize Alfried Langle - o tome kako nam osjećaj usamljenosti može pomoći da se otvorimo i pronađemo ljubav

Kad vas sve vidim, ne osjećam se usamljeno. Nadam se da i vi. Usamljenost je svima poznata i obično je vrlo bolna. Želimo pobjeći od njega, utopiti ga na sve moguće načine - internet, TV, filmove, alkohol, posao, razne vrste ovisnosti. Smatramo da je nepodnošljivo osjećati se napušteno.

Usamljenost je iskustvo doživljavanja nedostatka odnosa. Ako nekoga volite, onda čeznete za odvajanjem od voljene osobe, kada ga dugo ne vidite. Nedostaje mi voljena osoba, osjećam se povezano s njim, blisko s njim, ali ne mogu ga vidjeti, ne mogu ga upoznati.

Sličan osjećaj može se doživjeti s nostalgijom, kada čeznemo za rodnim mjestima. Na poslu se možemo osjećati usamljeno ako nam se predstave zahtjevi na koje još nismo odrasli, a nitko nas ne podržava. Ako znam da sve ovisi samo o meni, može postojati strah da ću se pokazati kao slabić, osjećaj krivnje s kojim se neću moći nositi. Još je gore ako se na poslu dogodi mobing (maltretiranje). Tada ću osjetiti da sam jednostavno odustao da me rastrgnu, na rubu sam društva, više nisam njegov dio.

Samoća je velika tema u starosti i djetinjstvu. Nije loše ako dijete provede par sati samo - za njega je to poticaj razvoju. No, produljena usamljenost vrlo je traumatična za djecu, prestaju razvijati svoje "ja".

U starijoj dobi usamljenost više ne ometa razvoj, ali može uzrokovati depresiju, paranoju, nesanicu, psihosomatske tegobe i pseudodemenciju - kada se osoba smiri i počne šutjeti od usamljenosti. Ranije je imao obitelj i, možda, djecu, radio je desetljećima, bio među ljudima, a sada sjedi sam kod kuće.

Istovremeno, usamljenost možemo doživjeti kad smo među ljudima: na odmoru, u školi, na poslu, u obitelji. Događa se da su ljudi bliski, ali nema dovoljno intimnosti. Vodimo površne razgovore i imam potrebu zaista govoriti o sebi i o vama. Mnoge obitelji raspravljaju o tome što treba učiniti, tko bi trebao što kupiti, tko bi trebao pripremiti hranu, ali šute o odnosima, o onome što dotiče i brine. Tada se osjećam usamljeno i u obitelji.

Ako me nitko ne vidi u obitelji, pogotovo što se tiče djeteta, onda sam sam. Još gore, napušten sam, jer ljudi oko mene ne dolaze, ne zanimaju se za mene, ne gledaju me.

Isto se događa i u partnerstvima: zajedno smo 20 godina, ali se istovremeno osjećamo potpuno sami. Spolni odnosi funkcioniraju, s više ili manje radosti, no jesam li u vezi? Razumiju li me, vide li me? Ako ne razgovaramo iskreno, kao što smo to radili dok smo bili zaljubljeni, postajemo usamljeni, čak i u dobrim odnosima.

Ne možemo biti stalno spremni za komunikaciju, otvoreni za drugu osobu. Ponekad uronimo u sebe, zauzeti smo svojim problemima, osjećajima, razmišljamo o prošlosti, a nemamo vremena za drugu, ne gledamo je. To se može dogoditi upravo onda kada mu je komunikacija najpotrebnija. Ali to ne šteti vezi, ako tada možemo razgovarati, podijeliti svoje osjećaje. Onda se opet nađemo. Ako ne, ti trenuci ostaju rane koje dobivamo na životnom putu.

Odnos uvijek ima početak kad se prvi put sretnemo, ali veza nema kraja. Svi odnosi koje sam imao s drugim ljudima (prijateljima, ljubavnicima) sačuvani su u meni. Ako 20 godina kasnije na ulici sretnem svoju bivšu djevojku, srce mi počinje brže kucati - uostalom, bilo je nečega, a i dalje je u meni. Ako sam s nekom osobom doživio nešto dobro, onda mi je to izvor sreće u sljedećoj fazi mog života. Kad god razmislim, imam dobar osjećaj. Koliko god ostajem povezan s osobom s kojom imam ili sam imao odnos, nikada neću biti sam. I na ovoj osnovi mogu živjeti.

Ako sam uvrijeđen, povrijeđen, razočaran, prevaren, ako sam obezvrijeđen, ismijan, tada osjećam bol, okrećući se sebi. Prirodni refleks osobe je odvraćanje od onoga što uzrokuje bol i patnju. Ponekad toliko zaglušimo svoje osjećaje da mogu nastati psihosomatski poremećaji. Migrene, čir na želucu, astma mi govore: ne osjećate nešto jako važno. Ne morate nastaviti živjeti na ovaj način, obratite se tome, osjetite što vas boli kako biste to mogli prebroditi - budite tužni, tugujte, oprostite - inače nećete biti slobodni.

Ako ne osjećam sebe ili su mi osjećaji prigušeni, onda sam sam sa sobom. Ako ne osjećam svoje tijelo, dah, raspoloženje, dobrobit, snagu, umor, motivaciju i radost, patnju i bol, onda nisam u vezi sa samim sobom.

Što je još gore, ne mogu se slagati ni s drugima. Ne mogu osjećati osjećaje prema tebi, osjećati da mi se sviđaš, da želim biti s tobom, da volim provoditi vrijeme s tobom, imam potrebu biti blizu tebe, otvoriti se kako bih te osjetio. Kako sve ovo može funkcionirati ako nemam odnos sa samim sobom i nemam osjećaje prema sebi?

Ne mogu se istinski povezati s drugim, ako nisam sposoban odgovoriti, ako nema pokreta u meni, jer su osjećaji previše povrijeđeni, jer su preteški osjećaji. Ili zato što ih zapravo nikad nisam imala, jer se mnogo godina nisam približavala drugim ljudima.

Ako me majka nikada nije uzela u naručje, nije sjela na koljena, nije me poljubila, ako moj otac nije imao vremena za mene, ako nisam imala prave prijatelje koji bi to mogli učiniti, onda imam "dosadno" "svijet osjećaja - svijet koji se nije mogao razviti, nije se mogao otvoriti. Tada su mi osjetila slaba, a onda sam stalno sam.

Ima li izlaza? Možda imam osjećaje, ali to su moji osjećaji, a ne vaši. Mogu se osjećati blizu vas, ali ipak se vraćam sebi i moram biti svoja. Druga osoba ima iste osjećaje, osjeća se isto. On je također u sebi.

Ako me drugi ljudi gledaju, u mom smjeru, tada će mi dopustiti da shvatim: „Vidim te. Ti si ovdje."

Ako druge ljude zanima ono što radim, ako vide što sam učinio, tada primjećuju naše granice i razlike. Kažu mi: “Da, rekao si”; “To je bilo tvoje mišljenje”; "Ispekla si ovaj kolač." Osjećam se viđenim, što znači da su me tretirali s poštovanjem. Ako drugi ljudi učine sljedeći korak i shvate me ozbiljno, slušaju moje riječi - „Ono što si rekao važno je. Možda možeš objasniti? " - tada osjećam da me nisu samo vidjeli, već su prepoznali moju vrijednost. Mogu biti kritiziran - možda se drugome nešto ne sviđa, ali to mi daje konture ličnosti. Ako mi drugi dolaze, ugađaju mi se, nisam sam.

Martin Buber je rekao da "ja" postaje "ja" pored "tebe". "Ja" stječe strukturu, sposobnost komuniciranja sa samim sobom - a zatim i naučiti komunicirati s drugima. Imamo osobnost - izvor. Sam ovaj izvor počinje govoriti u nama, ali za ovo "ja" se mora čuti. Ovom "Ja" treba "Ti" koji će ga slušati. Dakle, kroz susret s drugom osobom, susret sa samim sobom postaje moguć. Upoznavši drugoga, mogu otići sebi. I u isto vrijeme imam unutarnji život, osobnost u meni govori mojem "ja", a kroz "ja" govori "vama" i tako se izražava. Ako živim iz ove koherentnosti, onda postajem ja. I onda više nisam sam."

Za izvorno predavanje Alfrieda Langlea pogledajte web stranicu „Thesis. Humanitarne rasprave”.