Pusti Me

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ono što odaberete je stvarno

nije toliko važno.

To je u samom činu

izbor i sadrži

bit promjena …

Od svih ljudskih poroka

najgore je kukavičluk …

M. Bulgakov "Majstor i Margarita"

Ovaj će se članak fokusirati na situaciju suzavisnih odnosa u kojoj jedan od sudionika para - klijent - shvaća i istovremeno doživljava ozbiljnost takvih odnosa i želja da ih promijenite s jedne strane, i nemogućnost da se bilo što promijeni - s drugom. On je već dovoljno „zreo“da shvati nemogućnost „ovakvog života“, ali se u isto vrijeme ne može odlučiti na neovisan korak i obraća se terapeutu za stručnu pomoć. Zahtjev najčešće zvuči kao nemogućnost izbora.

Kako klijent to doživljava?

Klijent stalno i neuspješno pokušava sam riješiti problem - "otići ili ostati?", Što je za njega u osnovi nerješivo. Nijedna od opcija odgovora mu ne odgovara.

Očituje se nemogućnost „nastaviti živjeti ovako“ u klijentovom osjećaju da:

- živite s pogrešnom osobom;

- ne živiš svoj život

A ti odnosi koje imate "guše", ne dopuštaju vam da duboko dišete …

A život koji živite lišen je radosti, punoće osjeta.

A ponekad, ako ne često, postoje fantazije da bih voljela imati drugačiji odnos i drugačiji život …

Želja da promijenite nešto u svom odnosu i u životu nailazi na veliki otpor.

Teret dužnosti i krivnje pred partnerom neprestano pritišće i na horizontu se naziru brojni strahovi - "što ako se to dogodi?" Skup strahova obično je univerzalan i najčešće uključuje sljedeće:

• Kako živjeti dalje?
• Kako započeti novi život?
• Hoću li moći?
• Što ako nešto ne uspije?
• Neće li novi život biti nastavak prethodnog?
• Hoću li požaliti zbog ove odluke?
• Što će drugi ljudi reći?

To se obično događa kada u suzavisnoj vezi jedan od partnera počne rasti i njegovo neovisno ja počinje "klijati" i to ja ima svoj sadržaj - modalitete (želim, mislim, mogu), kao i osjetljivost i granice.

Žalosno je što se sve ovo pojavljuje tako kasno (u dobi od 30-40-50 godina) i radosno je što se uopće pojavljuje. Nisu rijetke situacije kada osoba, proživjevši svoj život, shvati da se nikada nije rodila kao zasebno ja (je li bilo dječaka …?). Ali život je već proživljen i ništa se ne može promijeniti.

I tu bih iskreno priznao sebi i svom partneru da su se, nažalost, ti odnosi iscrpili i da će svatko nastaviti slijediti svoj životni put, no to je iznimno rijetko. Ali za to je potrebna hrabrost! Hrabrost da budeš svoj. Hrabrost da budete iskreni prema sebi i prema Drugom. Zadržite, s jedne strane, strahove (o kojima je gore bilo riječi), osjećaj dužnosti i krivnje prema partneru, s druge strane - stare, uobičajene i već automatske načine kontakta i, općenito, formirana, stabilna slika svijeta i vlastitog Ja.

I u ovom kontradiktornom stanju vješanja na vagi izbora, klijent dolazi do terapeuta.

Terapija

Glavni izazov za terapeuta nije napraviti izbor za klijenta

Iako će klijenti na svaki mogući način pokušati dobiti barem savjet od terapeuta. Klijent, zarobljen u potrebi izbora, uključit će terapeuta u ovaj proces, delegirajući mu svoje ovlasti. Terapeut u ovom slučaju treba izbjegavati iskušenje utjecati na izbor klijenta, čak i biti iskreno uvjeren u ispravnost ovog ili onog stava.

Što onda terapeut može učiniti?

- zajedno s klijentom detaljno i temeljito razjasniti trenutnu situaciju;

- razmotriti sve prednosti i nedostatke obje alternative;

- pažljivo proučite i analizirajte sve vrste prepreka koje vas sprječavaju u izboru. Kao takvi, najčešće postoje brojni strahovi, osjećaj krivnje, dužnosti, srama.

- u razmatranoj se situaciji u pravilu bira između dva pola: Želim i moram. Ovdje će biti prikladni svakojaki eksperimenti s stvaranjem situacije mogućnosti i iskustva različitih iskustava na svakom od alternativnih polova. (Zamislite da ste odabrali ovu opciju. Idite na ovo mjesto, poslušajte sebe, kako vam se sviđa? Što ako odaberete drugu opciju? Kako će se vaš život promijeniti u prvom i drugom slučaju?);

- razmotriti trenutnu situaciju “bez izbora” kao pasivan izbor klijenta da ništa ne mijenja;

- važno je prihvatiti i podržati klijenta u bilo kojem izboru.

Poteškoća ovdje leži u činjenici da zapravo pokušavaju pobjeći od pogrešne osobe. Partner u takvom odnosu, koji je, zapravo, komplementaran, opterećen je funkcijama koje su za njega apriorno neobične. (vidi više o tome ovdje) i ovdje)

Potrebe kojima su se bračni partneri opterećivali ne odnose se uopće na partnerstva, već na roditeljske potrebe. I sebe poruka, u konačnici - "Pusti me!" - zapravo je i djetinjasto. Očekivanje da će netko drugi učiniti nešto za vas je infantilno. A pokušaji prikazati situaciju na takav način da vam netko ne dopušta da živite, miješa se, ne pušta vas također napuštaju područje stvarnosti.

Da, Drugi se može suzdržati, zaprijetiti, uplašiti, manipulirati na sve moguće načine, ali to je moguće samo kad osjeća da partner nije spreman. Čita tu nesigurnost, nespremnost partnera i osjeća moć nad njim. Možemo to reći partner koji želi slobodu na svjesnoj razini kaže "Pustite me", dok njegova druga poruka, češće nesvjesna, zvuči kao "Držite me!"

To je lako provjeriti. Treba samo početi podržavati klijenta u jednoj od mogućnosti izbora, jer on odmah počinje braniti suprotno.

Dakle, nije nešto drugo! Točnije, ne samo u njemu. A budući da drugi ne dolazi na terapiju, onda to možda nije njegov problem.

Ovdje imamo posla s psihološkom igrom, svojevrsnom vrstom plesa partnera, čije trajanje može biti neograničeno dugo. Istražujući sadržaj ove vrste odnosa, neizbježno nailazite na njihovo ponavljanje, kao da partneri trče u krug. Takvi se krugovi mogu nastaviti tijekom cijelog života i njihov će se život sastojati od njih. Osim ako, naravno, netko ne sazri i shvati svoju ulogu u ovom plesu i prestane svirati.

Primjeri:

U mojoj terapijskoj praksi bilo je klijenata koji dugi niz godina svog života nisu mogli napraviti nikakav izbor. 45-godišnji muškarac, nazovimo ga S., već 10 godina pokušava napustiti obitelj. Započeo je aferu sa strane, nakon nekog vremena za to je saznala njegova supruga. Nije bilo teško, jer je redovito ostavljao dokaze o svojoj povezanosti. Tada je za njega postalo akutno pitanje izbora - njegova je žena rasplamsala skandal, zaprijetila da će ga izbaciti, on je "odabrao" svoju ženu, ona mu je oprostila i tako sve do sljedeće izdaje. U vrijeme dolaska terapeutu već je odradio 4 kruga. Kao rezultat terapije, čovjek je uspio "odrasti" i napraviti svoj izbor. Koliko ja znam, on je prilično sretan i ne žali.

Ponekad partner koji pokušava raskinuti odnos bračnog druga bira za sebe strategiju da ne primijeti takve svoje postupke. 36-godišnja žena N. stalno je "dobacivala" dokaze o svojim nevjerama, njezin suprug ih "nije primijetio". Njezine su provokacije postajale sve očitije - njezin je suprug pojačao obranu - počeo ih je tumačiti kako mu se sviđa, samo ne kao činjenice izdaje. Situacija u vrijeme njezinog dolaska na terapiju postala je anegdotska. Upamtite: muž dolazi kući kasno, sav umrljan ružem. A na pitanje svoje žene: "Gdje si bio?", On odgovara - "Draga, smisli nešto, ti si pametan sa mnom."

Važno je shvatiti da najdublji problem klijenta nije to što ne može izabrati u ovoj konkretnoj situaciji, već općenito u svojoj temeljnoj nesposobnosti donošenja neovisnih i odgovornih odluka u svom životu. Čak bih rekao da je njegov problem nemogućnost preuzimanja odgovornosti za sebe.

Slijedom toga, terapeut ne bi trebao podržavati "drugu lošu" verziju, već nastojati osvijestiti klijenta o njegovu doprinosu ovoj vrsti odnosa.

Mislim da je u samom izboru sadržana bit promjena za klijenta. A ovdje stvar nije ni u ispravnosti-pogrešnosti izbora. Osoba koja je sama odabrala i preuzela odgovornost za ovaj korak već je druga osoba!

Izbor jedne ili druge alternative, zapravo, nije toliko važan.

Ovdje se ne bira između mene i drugog, već između mene i mene

• Između mi čekajući da vam netko drugi dopusti da živite onako kako želite, da vam dopusti da budete svoji i mi tko će dopustiti iskustvo da ima pravo biti ono što jest!
• Između mi čekajući ocjenu od drugog i željno tražeći priznanje od njega, i mi koji zna svoju vrijednost.
• Između mi pokušava biti ono što drugi želi vidjeti, i mi prihvaćajući sebe takvog kakav jest.

Ova formulacija pitanja prenosi problem izbora s međuljudski avion u avion egzistencijalno.

Iz nekog razloga sjetio sam se pjesama koje mi je napisala moja nadzornica Abramova Galina Sergeevna na dan obrane disertacije.

Stari ključevi

Vrata će zadrhtati …

a zidovi će odjeknuti

Oscilacija do buke koraka….

Ključ je u bravi, mora se okrenuti

Miran dom za buđenje glasova

Otresite svoje okove …

Vrata će zadrhtati …

ali ključ je zaglavio zarđao, Ruka će skliznuti od napora.

Okretanje lijevo i desno

ali ne radi. Lukavo

Pogledajte šarke starog dvorca.

Vrata će zadrhtati …., ali ključ je već nemoćan, Zatvoreno patinskim pečatom.

Koliko je uloženo, truda, …

Ovdje smo jednom kosili travu, Ne možeš izbrojiti hrđe iza.

Vrata će zadrhtati …

ruka će je pogladiti,

Sjene će trčati po dovratku

Susjedina mačka doći će do ograde, Netko (ja?) Uzdahnut će, sjesti kod kuće

A on će rukom podupirati obraz …