2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: Bettany Webster Izvor: 9journal.com.ua
Tijek između djevojčice i njezine majke mora biti jednosmjeran, neprestano usmjeravajući podršku od majke do kćeri. Podrazumijeva se da djevojčice u potpunosti ovise o fizičkoj, mentalnoj i emocionalnoj podršci svojih majki. Međutim, jedan od mnogih aspekata majčine rane je opća dinamika u kojoj majka neadekvatno ovisi o mentalnoj i emocionalnoj podršci koju joj pruža njezina kći. Ova promjena uloge iznimno je štetna za njezinu kćer, dugotrajno utječući na njezino samopouzdanje, samopouzdanje i samopoštovanje.
Alice Miller opisuje tu dinamiku u Drami nadarenih djece. Majka, koja je rodila dijete, može se nesvjesno osjećati kao da napokon ima nekoga tko će je bezuvjetno voljeti, i početi koristiti dijete za zadovoljavanje vlastitih potreba, koje su od djetinjstva ostale nezadovoljene.
Dakle, projekcija majke na njegovu majku nadređena je djetetu. To dovodi kćer u nepodnošljivu situaciju za nju, gdje se smatra odgovornom za dobrobit i sreću svoje majke. I tada mlada kći mora potisnuti vlastite potrebe koje nastaju u procesu njezina razvoja kako bi zadovoljila emocionalne potrebe majke. Umjesto da se oslanja na majku kao pouzdanu emocionalnu bazu za istraživanje, od kćeri se očekuje da i sama bude takva baza za svoju majku. Kći je ranjiva i ovisi o majci za preživljavanje pa nema mnogo izbora:
ili poslušati i zadovoljiti majčine potrebe, ili se donekle pobuniti protiv nje. Kada majka zapošljava svoju kćer u ulogama odraslih, kao što je zamjenski partner, najbolji prijatelj ili terapeut, ona iskorištava svoju kćer.
Kad se od kćeri zatraži da svojoj majci djeluje kao emocionalna podrška, više se ne može osloniti na majku u mjeri u kojoj je to potrebno za podmirivanje vlastitih potreba povezanih s dobi.
Postoji nekoliko mogućnosti kako bi kći mogla reagirati na ovu dinamiku:
“Ako sam stvarno jako dobar (poslušan, tih, bez vlastitih potreba), tada će me majka i dalje vidjeti i brinuti se o meni” ili “Ako sam jak i štitim svoju majku, vidjet će me” ili “Ako mami dam ono što želi, prestat će me koristiti”, i tako dalje.
U odrasloj dobi tu dinamiku možemo projicirati i na druge ljude. Na primjer, o mojoj vezi: "Ako se i dalje trudim biti dovoljno dobra za njega, on će biti u vezi sa mnom." Ili na posao: "Ako dobijem drugu diplomu, bit ću dovoljno dobar za napredovanje."
U ovom slučaju, majke se natječu sa svojim kćerima za pravo na roditeljsko skrbništvo. Tako prenose uvjerenje da nema dovoljno majčinske brige ili ljubavi za sve. Djevojke odrastaju s uvjerenjem da ima jako malo ljubavi, odobravanja i priznanja, a da biste to zaradili, morate se potruditi. Kasnije, već u odrasloj dobi, u svoj život privlače situacije koje uvijek iznova igraju ovaj obrazac. (Mnoge od ovih dinamika utječu i na sinove.)
Kćeri kojima su dodijeljene roditeljske funkcije lišene su djetinjstva.
U tom slučaju kći ne dobiva odobrenje za sebe kao osobu, to prima samo kao rezultat obavljanja određene funkcije (oslobađanje majke od boli).
Majke mogu očekivati da će njihove kćeri saslušati njihove brige, pa čak i zatražiti od svojih kćeri utjehu i brigu da se nose sa svojim strahovima i brigama odraslih. Mogu očekivati da će im kćeri pomoći u rješavanju problema, nositi se s neredom u životu ili emocionalnom patnjom. Kći može biti stalno uključena kao posrednik ili rješavač problema.
Takve majke emitiraju svojim kćerima da su poput majki - slabe, preopterećene i nesposobne nositi se sa životom. Za kćer to znači da njezine potrebe, koje nastaju u procesu njezina razvoja, pretjerano preopterećuju majku, pa dijete počinje kriviti sebe za samu činjenicu svog postojanja. Djevojka tako stječe uvjerenje da nema pravo na vlastite potrebe, nema pravo biti saslušana ili odobrena takva kakva jest.
Kćeri kojima je dodijeljeno roditeljstvo mogu se prikloniti ovoj ulozi u odrasloj dobi zbog različitih sekundarnih beneficija. Na primjer, kći može dobiti odobrenje ili pohvalu samo ako igra ulogu ratnika u majčinom životu ili majčinog spasitelja. Utvrđivanje vlastitih potreba može zaprijetiti majci odbacivanjem ili agresijom.
Kako kći odrasta, može se bojati da je njezina majka previše lako uznemirena, te da stoga strah može od majke sakriti istinu o vlastitim potrebama. Majka može igrati na tome tako što će pasti u ulogu žrtve i natjerati svoju kćer da misli o sebi kao o zlikovcu ako se usudi tvrditi da ima svoju zasebnu stvarnost. Zbog toga kći može razviti nesvjesno uvjerenje „Ja sam previše. Moje pravo ja povrijeđuje druge ljude. Prevelik sam. Moram ostati mali da bih preživio i bio voljen."
Iako ove kćeri mogu primiti projekciju "dobre majke" od svojih majki, ponekad se na njih može projicirati i slika loše majke. Na primjer, to se može dogoditi kada će se kći u odrasloj dobi emocionalno odvojiti od majke. Majka može nesvjesno percipirati razdvajanje svoje kćeri kao ponavljanje odbijanja vlastite majke.
I tada majka može reagirati izravnim dječjim bijesom, pasivnom ogorčenošću ili neprijateljskom kritikom.
Često od majki koje na takav način iskorištavaju svoje kćeri možete čuti "Nisam ja kriva!" ili „Prestanite biti tako nezahvalni!“ako kći izrazi nezadovoljstvo njihovom vezom ili pokuša razgovarati o toj temi. To je slučaj kada je kćeri ukradeno djetinjstvo, nametnuta obaveza da zadovolji agresivne potrebe svoje majke, a zatim se kći napadne jer je imala smjelosti ponuditi raspravu o dinamici odnosa s majkom.
Majka jednostavno ne želi vidjeti njezin doprinos kćerinoj boli jer je to za nju previše bolno. Često i ove majke odbijaju priznati kako su na njih utjecale njihove veze s vlastitim majkama. Izraz "Ne krivi svoju majku" može se upotrijebiti da posramite svoju kćer i prešutite je o istinitosti svoje boli.
Ako smo kao žene doista spremne potvrditi svoju snagu, moramo vidjeti kako su naše majke zapravo bile krive za našu bol u djetinjstvu. I kao odrasle žene, same smo u potpunosti odgovorne za iscjeljivanje svojih trauma. Netko s moći može namjerno ili nenamjerno nanijeti štetu. Bez obzira na to jesu li majke svjesne štete koju su nanijele i žele li to vidjeti, ipak su za to odgovorne.
Kćeri moraju znati da imaju pravo osjećati bol i govoriti o tome. Inače se neće dogoditi pravo ozdravljenje. I oni će nastaviti sabotirati sebe i ograničiti svoju sposobnost da napreduju i napreduju u životu.
Patrijarhat je toliko povrijedio žene da su, kad su imale djecu, gladne i gladne samopotvrđivanja, odobravanja i priznanja, tražile ljubav od svojih mladih kćeri. Kći nikada ne može utažiti ovu glad. Ipak, mnoge generacije nevinih kćeri dobrovoljno se žrtvuju, žrtvujući se na oltaru majčinske patnje i gladi u nadi da će jednog dana postati "dovoljno dobre" za svoje majke. Žive s djetinjastom nadom da će, ako mogu "nahraniti majku", majka na kraju moći nahraniti svoju kćer. Ovaj trenutak nikada neće doći. Svoju glad u duši možete utažiti samo ako započnete proces liječenja majčine traume i branite svoj život i svoju vrijednost.
Moramo se prestati žrtvovati za svoje majke, jer ih u konačnici naša žrtva neće zadovoljiti. Majka se može hraniti samo transformacijom, koja je s druge strane njezine boli i tuge, s kojom se mora nositi.
Bol vaše majke je njezina odgovornost, a ne vaša.
Kad odbijemo priznati kako su naše majke mogu biti krive za našu patnju, nastavljamo živjeti s osjećajem da s nama nešto nije u redu, da smo nekako loše ili pogrešne. Zato što je lakše osjećati sram nego ga ostaviti po strani i suočiti se s bolom spoznaje istine o tome kako su nas majke napustile ili koristile. Dakle, sram je u ovom slučaju samo zaštita od boli.
Naša unutarnja djevojčica preferirat će sram i samoprijekor jer održava iluziju dobre majke. (Držanje srama način je na koji se možemo držati svoje majke. Na taj način sram preuzima funkciju osjećaja majčinskog skrbništva.)
Kako biste konačno otpustili samogađenje i samosabotažu, morate pomoći svom unutarnjem djetetu da shvati da bez obzira koliko vjeran ostao svojoj majci, ostao mali i slab, majka se od toga neće promijeniti i neće postati ono što dijete očekuje. Moramo pronaći hrabrosti pružiti majkama njihovu bol, koju su zamolili da snosimo za njih. Nanosimo bol kada odgovornost stavljamo na one koji to doista duguju, odnosno, s obzirom na dinamiku situacije, odraslu osobu - majku, a ne dijete. U djetinjstvu nismo bili odgovorni za izbor i ponašanje odraslih oko nas. Kad to doista shvatimo, možemo preuzeti potpunu odgovornost za prolazak kroz ovu traumu, prepoznajući kako je ona utjecala na naše živote tako da
mogli smo djelovati drugačije, prema svojoj najdubljoj prirodi.
Mnoge žene pokušavaju preskočiti ovaj korak i ići ravno k oprostu i milosrđu, na čemu mogu zaglaviti. Zaista ne možete ostaviti prošlost iza sebe ako ne znate što točno treba ostaviti iza sebe. Zašto je tako teško priznati da je vaša majka bila kriva: Kad smo bile djevojčice, bile smo kulturno uvjetovane da brinemo o drugima, a zaboravljamo vlastite potrebe. U djece, na biološkoj razini, postoji nepokolebljiva odanost majci, bez obzira na to što radi. Majčinska ljubav bitna je za njihov opstanak. Identična identifikacija spola s majkom sugerira da je ona na vašoj strani. Teško je vidjeti svoju majku kao žrtvu vlastite neizliječene traume i patrijarhalne kulture. Postoje vjerski i kulturni tabui “Poštuj svog oca i svoju majku” i “svetu majku”, koji ulijevaju krivnju i obvezuju djecu da šute o svojim osjećajima.
Zašto je samosabotaža manifestacija majčine traume?
Za kćeri kojima je dodijeljena roditeljska uloga, povezanost s majkom (ljubav, udobnost i sigurnost) formirana je u uvjetima samo-suzbijanja. (Biti mali = biti voljen) Stoga postoji podsvjesna veza između majčinske ljubavi i iscrpljivanja samog sebe. I premda na svjesnoj razini možda želite uspjeh, sreću, ljubav i samopouzdanje, podsvijest se sjeća opasnosti ranog djetinjstva, kada je velika, spontana ili prirodna situacija postala uzrok bolnog odbacivanja od strane majke.
Za podsvijest: odbacivanje od strane majke = smrt.
Za podsvijest: samosabotaža (ostati mali) = sigurnost (preživljavanje). Zbog toga može biti tako teško voljeti sebe. Jer otpuštanje srama, krivnje i samosabotaže osjeća se kao da otpuštaš svoju majku. Liječenje majčinske traume znači priznavanje vašeg prava na život bez disfunkcionalnih obrazaca svojstvenih ranom djetinjstvu u komunikaciji s majkom.
Radi se o iskrenom razmišljanju o boli u vašem odnosu s majkom radi ozdravljenja i transformacije na koju svaka žena ima pravo.
Ovdje se radi o unutarnjem radu na sebi kako biste se oslobodili i postali žena kakva ste trebali biti.
Ovdje se uopće ne radi o očekivanju da će majka konačno promijeniti ili zadovoljiti potrebu koju nije mogla zadovoljiti dok ste bili dijete.
Upravo suprotno. Sve dok ne pogledamo izravno i ne prihvatimo majčina ograničenja i način na koji nam je nanijela štetu, zaglavljeni smo u čistilištu, čekajući njezino odobrenje i kao rezultat toga neprestano pauziramo svoje živote.
Liječenje majčinske traume način je da budete cjeloviti i preuzmete ih
odgovornost za svoj život. Nedavno je jedna čitateljica ostavila komentar o tome kako je liječila majčinske traume više od 20 godina, i iako se morala distancirati od vlastite majke, njezin ogroman napredak u ozdravljenju omogućio joj je da izgradi zdrav odnos sa svojom kćerkom. Lijepo je to sažela kada je za svoju kćer rekla: “Mogu joj biti čvrsta podrška jer je ne koristim kao emocionalnu štaku.” Iako se sukobi i nelagoda mogu pojaviti u procesu liječenja majčine traume, u da biste ozdravili što se dogodilo, morate s pouzdanjem ići do svoje istine i snage. Držeći se ovog puta, na kraju ćemo doći do osjećaja prirodnog milosrđa ne samo za nas kao kćeri, već i za naše majke, za sve žene u svakom trenutku i za sva živa bića.
Ali na ovom putu do milosrđa, prvo morate majkama pružiti njihovu bol, koju smo upili u djetinjstvu. Kada majka drži svoju kćer odgovornom za vlastitu neiscrpljenu bol i krivi je što je priznala svoju patnju zbog toga, to je pravo odricanje od odgovornosti. Naše majke možda nikada neće preuzeti potpunu odgovornost za bol koju su nesvjesno unijele u nas kako bismo im olakšale teret i preuzele odgovornost za svoje živote, ali najvažnije je da VI, kao kći, u potpunosti priznajete svoju bol i njezinu važnost. Tako da osjećate suosjećanje prema svoje unutarnje dijete. Oslobađa i otvara put do ozdravljenja i sposobnosti da živite onako kako volite i zaslužujete.
Bettany Webster - spisateljica, trenerica transformacije, međunarodna
zvučnik. Pomaže ženama u liječenju majčinih trauma.
Preporučeni:
Kad Vaše Dijete Nije Poput Svih Ostalih
Moja psihološka praksa započela je radom sa ženama koje su u svojim obiteljima imale "posebnu" djecu. To su djeca s kongenitalnim smetnjama u razvoju i ona koja su se pojavila kasnije. Već tada sam shvatio koliko se život takvih obitelji može razlikovati od običnih.
Okus Poznat Iz Djetinjstva
Okus poznat iz djetinjstva Odnos takvih ljudi "vezan" je za polove - ili su strastveni i nepodnošljivi, bilo dosadno i nepodnošljivo. Metafora komplementarnih odnosa … Već sam više puta napisao da je najveća djetetova potreba potreba za roditeljskom ljubavlju i cijena koju je dijete spremno platiti za tu ljubav.
Sram Me Je Pokazati Da Me Je Sram. Pojačana Sramota: Kako Se Vratiti U život (2. Dio)
Ovaj članak pišem kao nastavak teme srama i želim razmotriti psihološku obranu koju koristimo kako bismo izbjegli osjećaj i prepoznali sram. Činjenica je da je otrovna sramota prilično teško i neugodno iskustvo koje nas radije slabi, a ne jača.
Zamrznite Se Kako Biste Nestali. Kad Sram Oduzme život (1. Dio)
Sram nas razlikuje od životinja i čini nas ljudima. Sram je relevantan ako živimo u društvu. Ako smo sami na pustom otoku, pitanje srama neće nas puno mučiti. Prije svega, sram predstavlja zaustavljanje. Zamislite kako kočne pločice rade u automobilu.
Život Je Poput Igre, Igra Je Poput života
Igra je stanje života, to je vječni izbor, pogađanje, neparno ili parno, pomicanje ili gubitak . Igrali smo se kao djeca, a da toga nismo ni svjesni vukli smo svoju potrebu za igrom u odraslu dob. Dok igramo igre za odrasle, glumimo svoje scenarije iz djetinjstva, nesvjesno pokušavajući dobiti ono što nam najviše nedostaje za naš integritet i zadovoljstvo.
