Pasivna Agresija U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U paru je jedan od partnera histeričan, vrišti, psuje, nije zadovoljan nečim u vezi, izražava nezadovoljstvo, a drugi u takvim situacijama ili sjedi šuteći i smiješi se, ili kaže: “Vjerojatno ste histeričan? Ti si lud! Zašto se ovo događa?

Pasivna agresija je ponašanje osobe u kojoj su sve vanjske manifestacije ljutnje potisnute implicitnim, ležerno izrečenim uvredama, mrzovoljnim i nezadovoljnim ponašanjem, tvrdoglavošću, odbijanjem udovoljiti bilo kakvim zahtjevima itd. U gornjem primjeru pasivna agresija karakteristična je za partnera koji će sjediti i smiješiti se. Ova je pojava prilično česta, osobito je uočljiva kada parovi dođu na obiteljsko savjetovanje kod psihoterapeuta - žena nešto dokazuje, vrišti, sva u suzama, a izvana se njeno ponašanje doista može okarakterizirati ludim stanjem, međutim, partner je smiren i tvrdi da u ovoj situaciji ne govorimo o njoj (ili je muškarac možda "iskreno" ogorčen: "Pa, vidite, vidite što se događa?!"). Svojim ponašanjem partner izaziva ženin bijes. Ako ljudi žive zajedno više od 3-5 godina (ponekad postoje situacije i 20 godina!), On vjerojatno zna koje fraze mogu izazvati takvo ponašanje.

U pravilu ovdje funkcionira mehanizam projektivne identifikacije, kada osoba sama negira sve svoje osjećaje ljutnje, tjeskobe, krivnje koje drugi osjeća u kontaktu s njim. U praksi je to prilično zanimljivo. Na primjer, dogovorili ste se da ćete se naći s prijateljem, ali ste onda odlučili promijeniti mjesto sastanka (“Hej, ne mogu doći, možemo li se ovdje naći?”). Dakle, upoznali ste se i odmah upitali: "Jeste li sigurni da je sve u redu da se sastanak održava ovdje?" Prošlo je nekoliko minuta, razgovor je počeo, a vaš prijatelj vam je odjednom dao do znanja da zbog vas ima neispunjene potrebe („Zbog činjenice da smo se upoznali ovdje, a ne tamo gdje smo se prvobitno dogovorili, neću moći učiniti ono što sam planirao! "). Kao odgovor na vaš komentar o tome što je trebalo odmah reći o tome, osoba pokušava izbjeći otvoreni sukob (“Ne, ne, u redu je!”). Pa što imamo? Prvo, "sve je u redu", zatim slab nalet agresije, koji je čak nemoguće dokučiti zbog krutih granica (osim toga, osoba ne može sama doći do svojih osjećaja!) I obrane za zaštitu ega, a čvrsto uvjerenje da je on dobar, bijeli i pahuljasti zec.

U pravilu, ako čitate ovaj članak, na strani ste osobe koja ima bijes i izljeve agresije. Ako je vaš partner otkrio svoju agresiju, vi ćete biti ti koji ćete razmisliti o tome što se događa. Zapravo, on se branio, ne živi svoje osjećaje, a vi osjećate sve prema njemu i osjećate se ili glupo, ili krivo za nešto neshvatljivo, ili vas jede tjeskoba.

Još jedan osobni primjer s tjeskobom je rasprava o karanteni zbog koronavirusa s jednim poznanikom ("Jeste li zabrinuti zbog karantene?" - "Ne, što ste!"). Međutim, sljedeća dva sata razgovora ispunjena su samo šalama i pričama s društvenih mreža i foruma ("Jeste li vidjeli što se ovdje piše? Vau!"). Ako cijelo vrijeme dok vam osoba nešto govori, osjećate uzbuđenje i tjeskobu, govorimo o potisnutoj tjeskobi.

Kako izaći iz "zamke" u koju ste upali? U stvarnosti, to je prilično teško učiniti. Važno je ne ulaziti u stanje krivnje, tjeskobe, straha, agresije, napetosti itd. (Ako se ne možete oduprijeti tim osjećajima i oštro reagirati, tada imate vlastitu napetost, strahove, krivnju, agresiju itd., a vašeg partnera, relativno rečeno, jača ih i tjera da preuzmu).

U pravilu, ljudi s pasivnom agresijom ne mogu izravno progovoriti zbog činjenice da su u djetinjstvu zbog toga često bili oštro kažnjavani i korili ih, ali im je vrlo teško živjeti s tim osjećajima. Oba partnera trebaju raditi u paru - i pasivni agresor i onaj koji izaziva skandale. Vrlo je teško proći kroz vlastitu krivnju, strah i sram, s kojima manipulator i agresor "hvataju". Potrebna vam je podrška i pomoć profesionalnog psihologa pa je vrijedno proći tečaj „Agresija kao resurs“(psihoterapeut koji vas vodi postavljat će dodatna pitanja, provjeravati domaću zadaću, tjerati vas na duboku svijest o situaciji). Ako se nešto promijeni unutar vaše svijesti, tada će se promjene dogoditi u kontaktu. Vaš partner više neće moći tako spretno manipulirati vama, a s vremenom će možda morati shvatiti svu dubinu situacije.

Druga važna stvar je da u ovom kontaktu obrađujete napetost vašeg partnera. Kako prestati to raditi bez svađe sa partnerom? Skandal nije jedina varijanta agresije, može se reći "ne" osjećajima osobe, odbiti se uključiti u njegovu igru. Ovaj pristup je također agresija, zaštita naših granica. Tek kad krenete u tom smjeru, vaš će se partner pokušati nositi sa svojim osjećajima. Prije ili kasnije to će se dogoditi! Želite ukloniti stres u paru? Klonite se partnerove igre i naučite se nositi sa vlastitim osjećajima (Koji su osjećaji povrijeđeni? Što vas je navelo da budete tako agresivni?).