Kako Vratiti Intimnost U Vezu? Psihologija Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Intimna intimnost u vezi rješava sve probleme u paru za 95%. Kako vratiti emocionalnu bliskost među partnerima

Prva i najvažnija točka - postoji li dijalog od povjerenja između vas i vašeg partnera? To je povjerljivo, a ne komunikacija, kada jedno drugome bacate uvrede, optužbe, zahtjeve, prijavite neka očekivanja. Povjerljivi dijalog uključuje duboki razgovor između partnera kada podijelite svoja osjećanja i iskustva

Ako razumijete da su se tijekom dugog vremena nakupile zamjerke, brige, neizgovoreni bijes i općenito je odnos praktički propao, to je signal za redoviti "pregovarački stol" s vašim partnerom (barem jednom tjedno razgovarajte o i kojima nisu zadovoljni). Međutim, ovdje je važno ne kriviti voljenu osobu, ne napasti ga tako da se mora braniti od vas, već izgraditi dijalog na takav način da čuje i razumije vašu bol. Slušajte svog partnera i čujte njegovu bol, shvatite koje bolne točke biste mogli dotaknuti. Vaš zadatak u ovom dijalogu je prije svega razumjeti voljenu osobu, a zatim podnijeti svoju bol.

Kad netko od vas učini prvi korak, drugi će doprijeti do njega (morate priznati, bit će teško ne čuti vas u odgovoru ako ste čuli partnerovu bol). I ovdje je važno reći: “Žao mi je, žao mi je što ste moje riječi shvatili na ovaj način. Nisam uopće na to mislio i nisam vas želio povrijediti. Ne vjerujem da je moja greška, ali potpuno razumijem vašu bol."

Naučite podijeliti traume iz djetinjstva sa svojim partnerom i na taj način objasniti zašto ste na ovaj način reagirali kad vas je htio povrijediti. Ovo je jedini način na koji ćete se s većim razumijevanjem moći povezati s voljenom osobom i sljedeći put šutjeti u sličnoj situaciji (ili nećete koristiti bolne fraze za izglađivanje razgovora). U stvarnosti se sve događa automatski, ako shvatite na koje mine nagazite u duši svog partnera.

Razvijajte vještinu da istovremeno čujete i razgovarate o svojim osjećajima, traumama, iskustvima. Ovo je intimnost, kad pustite osobu u svoju dušu, možete pogledati u nju i ne izgubiti se tu, ne stopiti se s njom, ne upijati jedno drugo, već čuti, razumjeti i modelirati ponašanje svakog od vas za sljedeću sličnu situacija. Važna točka - svaki od partnera ne bi trebao imati uvjerenje da drugi neće razumjeti, neće čuti, nije ga briga. Ne nije! A ako imate povjerenja da vaš partner može čuti, govorit ćete, tada će se dijalog sam izgraditi. Komunikacija je također kreativnost, morate se moći prilagoditi partneru, prilagoditi različitim situacijama. U nekim trenucima osoba može biti vrlo ranjiva, u nekim manje - a to je drugačiji model ponašanja (negdje je šala prikladna, ali negdje će komična primjedba izazvati duboko ogorčenje). Zato budite iznimno pažljivi prema svom partneru i prema onome što se događa u njegovom unutarnjem životu. Par je sposobnost podijeliti svoj unutarnji život, čuti ga i primijetiti.

Podrška za odnose. Uvijek morate podržavati jedno drugo. Upamtite da je u odnosima svatko od nas ranjiv koliko i djeca, a svaka riječ može povrijediti partnera u samom srcu i potonuti duboko u dušu. Budite oprezni u svojim izjavama, u ocjenjivanju voljene osobe. Ako se vaš partner žali, dijeli poteškoće, prije svega, podržite ga, čak i ako vidite da griješi u radnom odnosu (na primjer, posvađao se s kolegama na poslu, smatra ih idiotima): „Suosjećam s tim se događa u vašem životu. Šteta je što je tim toliko čudan i nekoordiniran, pa reagira na ovaj način."

Naravno, primijetite li njegovo pravo ponašanje, trebali biste razgovarati o energiji koju unosi u radni odnos, ali to je najbolje učiniti kada vas partner izravno pita, mučen neprestano nastajućim neugodnim situacijama: „Pa, zašto? Zašto se sve ponavlja na svakom novom radnom mjestu? " ("Jeste li spremni čuti odgovor? Bit će to mala kritika. Jeste li spremni čuti ga sada?"). Pitajte osobu izravno hoće li moći spoznati istinu - možda, u ovom slučaju, naprotiv, želi čuti riječi utjehe zbog svog emocionalnog stanja ("Reci mi sve kad budem spremna!"). O ovoj temi možete razgovarati i sa svojim partnerom, kada je on najsnalažljiviji, odlično je raspoložen, ali čak i u ovom slučaju trebate početi nježno („Što se tiče vaših radnih odnosa s kolegama … mislio sam na dugo, i ja imam što za reći, ali bit će prilično neugodno čuti. Želite li čuti moje povratne informacije? Možda ćete uzeti u obzir moje riječi, ili ćete ih možda ispljunuti bez razmišljanja o bilo čemu - vaše je pravo."

Shvatite sami da se sve ovo radi kako bi podržali vašeg partnera, a ne da mu pokažete: "Aha, ovakav si sa mnom, tako se ponašaš!" Ovo je put u nigdje i ne biste trebali uništiti svoj odnos, jer će sigurno doći do odgovora (ako ne izričito, onda u obliku pasivne agresije nakon nekog vremena).

Stavite odnose u prvi plan - samo u ovom slučaju uvijek ćete tražiti načine da sklopite mir sa svojim partnerom, poboljšate odnos u paru i zbližite ih. Međutim, nemojte biti fanatični oko ovoga! Ako stalno vršite pritisak na voljenu osobu (“Budimo blizu, češće otvoreno razgovarajmo!”), To uzrokuje neko odbijanje. Svaki dan niti jedna veza neće moći govoriti o nekim problemima, pa ponekad zastanite, progutajte zamjerke, izdržite u nekim trenucima, počnite voditi osobni dnevnik, otiđite psihologu - morate naučiti kako obuzdati svoja iskustva; i u trenutku kada je partner spreman sve saslušati, razgovarajte s njim.

Osim toga, vrlo je važno ne stopiti se s tuđim mišljenjem o svojoj voljenoj osobi, ova greška je prilično česta, osobito među djevojkama. Na primjer, prijateljica ili čak majka rekla vam je da se muškarci ne ponašaju na ovaj način, to je nije muški čin. Zbog toga vam tuđi pogled na život postaje prioritet od uvjerenja vašeg muža, a to doista boli mušku polovicu. Možda postoji druga situacija kada su muškarci emocionalno jako stopljeni s majkom (ujutro se probude i odmah nazovu, danju zovu i prijavljuju gdje su bili i što su učinili), tada žena ima osjećaj "treći dodatak", kao da par još uvijek živi s mamom mog partnera.

Mišljenja sestara, braće, ujaka i teta držite u pozadini, ne smiju se uključivati u granice vašeg odnosa. Veza ste vi i vaš partner! Postavite jasne i sigurne granice kojih se svatko od vas mora pridržavati (ako je prekršite, bit će problema). Razgovori o podršci bit će beskorisni ako voljena osoba osjeća da u vezu uključujete još nekoga i tuđe mišljenje je važnije od vašeg.

Odnosi u paru nisu uvijek ružičasti i sretni - ako se većinu vremena osjećate dobro zajedno, ovo je već prekrasno. Traženje podrške i utjehe sasvim je normalno; svaki partner ima pravo na to. Međutim, često kada se žalimo rodbini, prijateljima (svima onima koji su nam izvor i podrška) na našu srodnu dušu, o osobi govorimo samo loše, a dobre stvari se propuštaju (žaliti se na muža je norma, ali pohvaliti se čišćenjem stana rijetko tko može). U pravilu, u takvim situacijama naša izvorna osoba također zaboravlja razmišljati o činjenici da je danas u obitelji bila svađa, a sutra ćete se zagrliti i zaboraviti na negativno - obično o tim trenucima nije uobičajeno razgovarati. Zato se ne biste trebali obazirati na mišljenje drugih ljudi o svom mužu, štititi ga (čak i od drugih!) - da, danas mu nije bilo baš najbolje, ali općenito je ostao divna osoba.