Obiteljske Drame U Nama Ili Kako Komunicirati S Unutarnjim Djetetom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nedavno sam mužu rekla o konceptu Unutarnjeg djeteta. Rekao sam da se zahvaljujući Unutarnjem djetetu možemo radovati, stvarati, stvarati.

To je onaj koji nas čini živima i daje nam boje života.

Nakon slušanja postavio je vrlo zanimljiva pitanja:

• Što ako djetinjstvo nije bilo bez oblaka?
• Što se događa ako osoba učini samo ono što zadovoljava potrebe svog Unutarnjeg djeteta?
• Postoji li rizik da će se takva osoba igrati i prestati preuzimati odgovornost?
• Je li moguće da kultiviranjem ovog dijela uopće neće ostati odrasla osoba?

Mislim da mnogi ljudi postavljaju ova pitanja.

Odlučila sam razgovarati o Unutarnjem djetetu kako se ni odličan suprug matematičar ne bi više bojao prihvatiti ovaj dio sebe.

Unutarnja obitelj

Zamislite da u vama živi cijela obitelj:

Roditelj - aspekt osobnosti koji komunicira s nama riječima značajnih odraslih osoba. Mnogo ovisi o tome kritizira li i kontrolira li ili podržava i prihvaća.

Dijete - Ego stanje koje reproducira naše ponašanje, misli, stavove i percepcije svijeta iz djetinjstva. Dijete može biti prirodno i spontano, ili prilagodljivo i buntovno.

Odrasla osoba je naš racionalni i objektivni dio. Pomaže biti svjestan onoga što se trenutno događa. Odraslog bih nazvao obiteljskim prijateljem koji pomaže u rješavanju obiteljskih sukoba u nama.

Unutarnje obitelji su različite - dobrostojeće i nije tako. I kao u svakoj drugoj obitelji, ponašanje djeteta izravno ovisi o tome kako se roditelji ponašaju prema njemu.

Usporedimo kakve su obitelji s onim što se događa u nama.

Kritiziranje i kontroliranje roditelja

Zamislite obitelj s previše kritičnim i kontrolirajućim roditeljima.

• Roditelji obezvrijeđuju sve što njihovo dijete radi;
• Otac vrišti i vrijeđa;
• Mama se stalno uspoređuje s drugom "poslušnom i dobrom" djecom;
• Obitelj se stalno kritizira i ponižava.

Djetetu je u takvim obiteljima jako teško i potrebno mu se nekako prilagoditi kako bi preživjelo.

No načini na koje se dijete prilagođava su različiti.

Obiteljska sabotaža

Uz kontrolirane i kritične roditelje, dijete se počinje buniti.

Često sabotira. To samo "zaboravlja" učiniti pravu stvar. Slažući se sa svime, ponaša se na svoj način.

Na primjer, moji su me roditelji oduvijek smatrali poslušnom i dobrom djevojčicom. Nisu znali da sam noću istrčala kroz prozor, tako da nitko nije znao za to.

Razmislite o sebi dok ste bili tinejdžer.

Sabotiranje djeteta u unutarnjoj obitelji

Izvana možemo izgledati prilično uspješno. No iznutra se mogu dogoditi prave obiteljske drame s nasiljem u obitelji.

Primjer poremećaja prehrane

Gledate se u ogledalo i čujete glas Unutarnjeg roditelja: „Pogledaj na koga izgledaš. Prestani jesti!". Boli te, plačeš, ali slažeš se s Roditeljem. "Doista, nisam takav", mislite. I nemojte jesti nakon 18 sati.

No noću se budi gladno Dijete. Ulazi na prste u kuhinju i tamo nalazi ukusnu tortu. Ni sami ne primjećujete kako ga počnete jesti brzo i pohlepno. Ali tada se svjetlo upali i vidite ogorčenog i ljutog Roditelja. Ostatak kolača stavite u usta. Pa, možda neće.

Ali već je sve vidio. I čujete: „Pa pogledajte na koga izgledate! Kako si mogao, kravo! Ispljuni! Tako da sutra ne napuštam fitness!.

Odete u WC da ga "ispljunete". I sljedeći dan provedite u teretani, ne dobivajući nikakvo zadovoljstvo od vježbanja. Kakvo zadovoljstvo postoji - ovo je kazna, a kazna ne bi trebala biti ugodna. A da bude još bolnije, objesite natpis na hladnjak "Ne usudi se otvoriti, kravo!" i "motivirajući" plakat sa vitkom djevojkom.

Osjećate se jako loše, ali "ne zaslužujete" pozitivne emocije. Stoga Unutarnjem djetetu nema druge nego ukrasti kolač noću.

Pokazalo se da je to kratki vodič o bulimiji. Ali to se događa kada se roditelj i dijete ne čuju i ignoriraju odraslu osobu.

Sve krajnosti djeluju na isti način: Roditelj ponižava i viče - Dijete se, ne primajući podršku i ljubav, pobuni.

I tako se ispostavilo: ili radimo, ne pazeći na zdravlje, onda ne radimo ništa, pa se probudimo u 6.00 ujutro, pa spavamo cijeli dan. Sami nastavite svoj popis.

Ali može biti još gore. Neredi kao samouništenje

Često vidim ovu sliku.

Mama trči za bebom i viče na njega, a kad ga uhvati, lupi po dnu. Ali čim se mali bandit oslobodi, nastavlja raditi ono što je radio prije. Često se tuče, pada s drveća, lomi nešto za sebe. I to čini kao iz inata, pokazujući svoj stav prema svim odraslim osobama.

Takvo dijete svakome smeta, ne vole ga ni učitelji ni susjedi. Zaboravio je i na iskazivanje roditeljske ljubavi. A budući da je potrebno da se dijete voli, on sam je, oh, kako je to loše. Ali ne zna na drugi način dokazati da ima pravo na postojanje.

Samouništenje u unutarnjoj obitelji

• Sami sebe uništavamo, idemo do kraja. Postoje kockanje i računalne igre, alkohol i droga. Bilo što da priguši ovaj uvijek ponižavajući i kritički glas.
• Prestajemo zarađivati samo zato što roditelj to želi, a mi ne želimo poslušati.
• Prestajemo težiti ciljevima. Svejedno, roditelj neće cijeniti i učinit će to još bolnijim, u usporedbi s nekim uspješnijim.

I u jednom trenutku našeg roditelja potpuno tjeramo u sjenu.

Odrasla osoba u nama još neko vrijeme pokušava sve popraviti. Pokušava reći da je to važno za nas same, da je alkohol zaista loš. No, umiješa se Roditelj i kaže - "Alkoholičar, što mu uzeti!" Na što Dijete odgovara - "Da, svejedno, popio sam i popit ću!" I Odrasli odlazi, jer prestaje shvaćati što se događa. Samouništenje je previše nelogično i nitko ne čuje njegove argumente.

Vrlo slično bajci "Crvene cipele", koju je opisao K. P Estes u knjizi "Trčanje s vukovima". Kad više ne možemo stati na putu samouništenja, jer je naš kreativni dio bačen u vatru.

No, dogodi se da dijete uopće nema snage oduprijeti se, te se potpuno povuče.

Dijete rezignirano

Poniznost je u ovom slučaju kada se dijete ni na koji način ne opire, a bespogovorno sluša svoje roditelje.

Uvijek me alarmira vrlo poslušna i korektna djeca. Tiho sjede u kutu. Mama će reći sjedni - on će sjesti, zamoliti da ispriča rimu - on će ti reći. Ništa ga ne zanima i stoga se nigdje ne penje. I svi oko njih su dirnuti i govore “kakvo poslušno dijete”, a postavili su ga i kao primjer.

Samo rijetki primijete da je jako loš. Vrlo je zastrašujuće kad dijete u dobi od tri godine ne zanima ništa, ne postavlja pitanja i ne pokazuje znatiželju.

Rezignirano ili prilagođeno unutarnje dijete

Mislim da ste upoznati sa situacijom kada vam ideja padne na pamet, osvijetlite je. I odjednom čujete glas: „Pa, gdje si otišao, ipak nećeš uspjeti. Sjećaš se kako si prošli put zeznuo. Sjednite bolje i spustite glavu. I ne gusimo glave.

Tada Unutarnje dijete šuti i odlazi u "kut". I nastavljamo ići na svoj nevoljeni posao, strogo se pridržavati svih propisa društva. No u jednom trenutku primijetimo da nas ništa ne zanima, sve je ravnodušno i ne želimo baš ništa. Dobrodošli u depresiju - važan znak da ne živite svoj život!

No postoji i druga krajnost.

"Ljubazni" roditelji

"Ljubazni" roditelji koji odgajaju dijete prema načelu dopuštenosti. Sve bi bilo u redu, ali može ispasti, kao u šali:

Žena s djetetom putuje u trolejbusu. Dijete se ružno ponaša.

Okreće se, visi nogama, svakoga mrlja. Ljudi počinju biti ogorčeni:

“Ženo, tvoja beba sve prlja.

Na što ona ustaje i ponosno izjavljuje:

- Odgajam svoje dijete da može učiniti bilo što.

Tada se iz obližnjeg mjesta podigne pozamašni bogai, izvadi žvaku iz usta i s radošću joj je isklesa na čelo:

- I to me je naučila i moja majka.

Također sam više puta promatrao ovakvo ponašanje roditelja. Roditelji misle da će, ako zamole dijete da ne trči ili vrišti u knjižnici, uništiti njegovu nježnu psihu.

Ne razumiju jedno - vrlo je teško i nesigurno za dijete koje ne poznaje granice dopuštenog. Ne razumije zašto, kad sipa majci juhu s pet godina, ona kaže: "Kako si dobar momak!", A učiteljica je grdi. To izaziva anksioznost i zbunjenost oko toga kako se ponašati.

U takvim slučajevima može se očitovati i gore opisana pobuna. Na taj način djeca testiraju granice i skreću pozornost na sebe.

Neprepoznati genij

Čitajući "pametne" knjige, roditelji griješe. Odgajaju dijete po principu - "Pa ne ide - ajde, ne vrijedi briga!"

Na primjer, klinac počinje presavijati piramidu, ali ne uspijeva. Brine se, postaje nervozan, sve baca. A mama, umjesto da podrži i pomogne dovršiti to, kaže: “Fu, kakva loša piramida, baci je! Hajde, bolje da ti dam bombon.” Tako majka oduzima bebi radost spoznaje "ja sam to učinila!". On nema osjećaj pobjede.

Unutarnji neprepoznati genij

Imate kreativni impuls! Doslovno zasvijetlite željom da stvorite nešto tako genijalno. Odmah požurite to učiniti. Ali odjednom, kakvo iznenađenje, nešto počinje propadati. Možda samo malo nedostaje znanja ili nekih vještina.

S brižnim i motivirajućim roditeljem najvjerojatnije ste pročitali potrebnu literaturu i prošli biste tečaj za poboljšanje svojih vještina. Ali dosadite, a Dijete u vama govori Carlsonovim riječima: "O ne, ne igram se više tako."

A roditelj je navikao govoriti: “Mala, ne trudi se previše, baci ovu lošu piramidu. Bolje da odeš pojesti slatkiše, misliš da nije uspjelo."

Nakon što ste pojeli slatkiše i tako dobili pozitivne emocije, volite nešto drugo. Dalje u krug - euforija, poteškoće, dosada, bacanje na pola puta.

Vrlo je tužno kad shvatite koliko je prekrasnih projekata na stolu, jer unutarnji Roditelj nije na vrijeme odigrao svoju ulogu. Mogao bi reći: “Kakvu dobru ideju imate, šteta je ako se ne ostvari. Hajde da nađemo izlaz, kako riješiti svoju poteškoću."

Nedostaje i Odrasli koji bi sve stavio na police i objasnio zašto se morate potruditi.

Bez roditelja i odrasle osobe dobivaju se neprepoznati geniji. Nitko ne vidi rezultate njihovog rada, a rodbina je prisiljena financirati i služiti svojim idejama.

Postati sam sebi dobar roditelj

Sudeći prema onome što sam napisao, netko bi mogao pomisliti da su roditelji zli koje ne treba dopustiti u blizini djece. Ali upravo sam opisao primjere roditelja čije se ponašanje možda ne odražava dobro na dijete.

Uloga roditelja nezamjenjiva je za nas, uključujući i njezin kontrolni dio. Pravilna kontrola štiti nas od opasnosti i ozljeda. Uključivanje prstiju u utičnicu doista je opasno i bolno.

Štoviše, vjerujem da Odrasla osoba je netko tko može sebi biti dovoljno dobra mama. A takva majka voli svoje dijete i brine se o njemu. Neće ga pustiti da ode gdje je opasno, ali to čini bez dovođenja stvari u nered. Kad vam se ništa ne čini, a razumijete da se to unutarnje dijete opire, kad se suoči s preprekom, podržite ga. Odmorite se, pohvalite već obavljeni posao i motivirajte ga za nastavak.

Kao roditelj sebi, moći ćete zagrliti ovu djevojčicu ili dječaka u sebi i reći da ga vidite i volite. Ne treba se više bojati, sada te ima. Moći ćete mu reći sve što ste i sami nekada htjeli čuti, ali to niste čuli.

Ponekad se dogodi da su se roditelj i dijete potukli. Roditelj je vikao, a Dijete se uvrijedilo, a ti si otišao jesti čokolade. U ovom trenutku zastanite i nazovite odraslu osobu u pomoć. Pitajte ga: hodate li sada zapravo ovom čokoladicom ili se samo bunite.

Ako zaista želite, jedite ga uživajući u okusu i bez krivnje. A ako shvatite da je ovo pobuna, izađite van i udahnite nekoliko minuta. Zatim se vratite poslu kojim ste se bavili.

A kako bi se dijete manje bunilo, morate s njim komunicirati. Zamislite kako djeca sa nedostatkom pažnje skreću pozornost na sebe. Unutarnje dijete nije ništa drugačije.

Komunikacija s vašim unutarnjim djetetom vrlo je zanimljiva i korisna aktivnost

• Bavite se bilo kojom vrstom kreativnosti;
• Prepustite se malim podvalama, poput skakanja za trčanje ili jahanja na vrtuljku;
• Plivajte češće - djeca vole vodu;
• Idite na masažu, dijete voli sve vezano uz tijelo;
• Dopustite sebi uživati u malim stvarima;
• Češće se igrajte s djecom igre igranja uloga i samo trčite;
• Gledajte dobre crtiće iz djetinjstva.

Zašto komunicirati s unutarnjim djetetom, što će ono učiniti?

Ako nemate veze s Djetetom, ne možete ništa stvoriti i izmisliti. Čak će i seks bez nje biti samo ispunjenje bračne dužnosti.

Komunikacija sa vašim unutarnjim djetetom pomoći će vam da postanete kreativniji i spontaniji. Gomilat ćete se s idejama i lako ćete se početi baviti poslom. Uživat ćete u svim malim stvarima i radovati se malim stvarima. Život će dobiti jarke boje, vesele petarde i slatki okus šumskih jagoda!

Hajde da rezimiramo

Važno je dati prostora bilo kojem od vaših dijelova. Sve će biti u redu ako svaki od njih ispuni svoje funkcije:

• Dijete - nadahnuti, zapaliti i oduševiti;
• Roditelj - podržavati, štititi, usmjeravati i motivirati;
• Odrasla osoba - vratiti se ovdje i sada, analizirati i biti svjestan onoga što se trenutno događa.

Kao i u svakoj obitelji, dijalog između roditelja i djeteta bitan je. Često tome pomaže unutarnji Odrasli, koji pokazuje stvarnu sliku onoga što se događa.

A ako je vaš Odrasli umoran, tada možete pronaći vanjskog asistenta, na primjer, u osobi psihoterapeuta. Pomoći će u podršci djetetu, smiriti roditelja, vratiti odraslu osobu i uspostaviti dijalog među svima.

Želim vam mir u vašim unutarnjim obiteljima!