MOGU LI SE PROBUDITI GLAVA ZEMLJE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Traumatična osoba ima karakteristične filtre u sebi: odbacuje sve što je toplo i prihvaća, te prihvaća sve što je kritično i obezvređujuće. Iako se u isto vrijeme povrijedi.

Ova nevjerojatna pojava postoji jer

1. Traumatično kao dijete nije imalo iskustvo prihvaćanja. Koliko god se trudili, što god radili, nije sve tako, sve je loše. Ili nije dovoljno dobro.

Glavna roditeljska poruka: „Nisi ono što želim. Budite drugačiji, meni prikladni."

2. Odgajatelj je prihvaćanje koristio kao mamac za daljnju uporabu.

Naučene lekcije: dobre djevojčice i dječaci dobivaju pohvale, loši - agresiju, nezadovoljstvo, odbijanje, osvetu itd.

3. Ako je milost njegovatelja zamijenjena ljutnjom (toplinu kaotično zamjenjuje hladnoća), traumatična osoba fiksira gubitak: sve dobre stvari će sigurno prestati.

Stečeno iskustvo: samo sanjamo o miru, budimo na oprezu, gledamo, kontroliramo - kad se vjetar promijeni. I budite spremni na ovo.

Takva je osoba uvijek zabrinuta, boji se uzeti toplinu, jer sjećanje govori: tada će doći do pauze, bit će loše. Nesposoban podnijeti neizvjesnost, neizvjesnost, on sam izaziva prekid odnosa. "Bolje užasan kraj nego beskrajni užas."

Na taj način oduzeti uvijek iznova odbija ono što mu je najpotrebnije - prihvaćanje, toplinu, ljudsku pažnju, brigu, interes.

"Ovaj čovjek želi nešto od mene", misli žena koja je dobila kompliment.

"Slučajno su me pohvalili i uskoro će sve biti gotovo", misli druga, ne vjerujući da je mogu cijeniti njeni šefovi i klijenti.

"Morate se jako potruditi da budete dobri da biste se svidjeli", -

ovo je nesvjesna poruka ljudi koji su uvjereni u svoju zloću, koji ne vjeruju u njihovu važnost za druge ljude.

Ako na svijet odgovorite upravo takvim reakcijama, tada, budući da ste gladni, odbijate jesti.

Zašto?

Da biste razumjeli sebe, bilo bi dobro odgovoriti na pitanja

Kako se osjećam prema komplimentima, pohvalama, pažnji prema sebi, brizi za mene? Vjerujem li ljudima koji ih odaju? Ako ne, zašto ne?

Kako se to odnosi na ono što mi se dogodilo kao djetetu?

Koliko sam osjećao pravo biti sam - svojim osjećajima, željama, nespremnošću, neposlušnošću? Jesu li se prema njima odnosili s poštovanjem i razumijevanjem?

Ili bih trebao samo ispuniti očekivanja odgajatelja?

Što se dogodilo da sam nekako drugačiji, a ne ono što se očekivalo? Mogu li biti prihvaćen tako drugačije, neočekivano?

Odbijajući toplinu, skupljajući hladnoću, traumatsko ne prestaje prihvaćati.

On i dalje čeka priznanje njegove dobrote, priznanje prava na njegovo postojanje, na svoja prava - od ljudi koji su mu značajni.

U terapiji klijenata osjećam to očekivanje.

Ne govori se, ali visi u zraku poput guste mase.

Gusta masa čežnje, gorčine, ogorčenosti i ljutnje. I nadati se.

Znam: dok moj klijent ne progovori, ne izrazi svoja očekivanja od mene (a zapravo od svoje majke), neće se pomaknuti. Neće se brinuti za sebe, neće htjeti voljeti sebe, odbit će prepoznati svoje talente i zasluge.

„Očekuješ li nešto od mene? Nešto u redu? Dozvole?”Pitam.

Unutarnje dijete želi da ja (i zapravo, njegova majka) kažem:

Ne morate se toliko truditi, idite se igrati. I ja tebe volim takvog.

Ne trebate da se brinete o mojim osjećajima, mogu se sama nositi s tim;

Bez straha možete pokazati sebe, svoje talente. Podržat ću vas.

Pogriješio sam kad nisam vaše osjećaje shvatio ozbiljno. Oni su jako važni, možete im vjerovati.

Neću vas ostaviti ako mi se nešto ne sviđa u vašim izborima;

Ostat ću u vezi s vama, čak i ako se naši izbori ne podudaraju.

Reci mi što te zanima. Stvarno želim znati tko si.

Mala djeca doista žele dopuštenje ne samo da budu dobra i poslušna.

Žele okusiti život, igrati se, riskirati, tražiti sebe.

I stvarno im trebaju odnosi s ljudima koji su sami sebi značajni.

"Nikad nisam uspio biti pupak zemlje kao dijete", rekao mi je jedan klijent.

I stvarno želim biti u centru pažnje…. Tako da ljudi u okolini kažu: "Kakva lijepa djevojka, kako dobro sve radi!" I da me pljeskaju … Pljeskali su me mnogo puta.

Mogu li biti pupak zemlje?"

Ona, poput mnogih traumatika, osvaja svoje dostojanstvo i svoja prava iz umorne unutarnje figure - kap po kap.

Na terapiji je nekoliko godina, i već zna uzimati (kako mi se čini, ima od žličice)

Mogu joj dopustiti, znajući da može uzeti: Možeš!

Možete biti pupak zemlje. Za sebe. Dan, tjedan, mjesec … Koliko vam treba.

Slušajući sebe, ne potiskujte želje, već ih utjelovljujte.

Dopustite si da "ne radite ništa" … barem sat vremena dnevno, ako se bojite dopustiti sebi mnogo sati odjednom))

Ne možete se odvući do "neugodnih" ljudi za rub, čak i ako je to "potrebno", već si dopustite da se oduprete. Ili potpuno napustite destruktivne kontakte.

Možete se igrati "pupka zemlje" s voljenima, kojima vjerujete. Igrajte redom … Glavni uvjet je da se svi dive pupku, svi ga vole, plješću ga!

Gladna osoba ne može dobiti dovoljno ako odbije jesti.

Glavna stvar je ne zaboraviti asimilirati se.

U psihološkom smislu - prisvojiti.

Sve prisvojeno postupno postaje uobičajeno)

Veronika Khlebova,