2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Zajednički život je poput penjanja na planinu: usponi ustupaju mjesto silascima, umor se izmjenjuje s radošću od osvajanja novih vrhova. Put nije lak jer se krećemo bez karte rute. Nemoguće je pripremiti se za zajednički život - brak nas "priprema" za sebe u procesu zajedničkog života.
Na putu je sve moguće. Neki zalutaju i lete dolje. Drugi označavaju vrijeme u podnožju planine, pokušavajući sve unaprijed izračunati i izbjeći prepreke. Ali oni ostaju mirno čekati sigurnosna jamstva. Drugi pak hrabro započinju svoj uspon i osvajaju visinu za visinom, ne žaleći se na nedaće, uvjete i prepreke.
A ima i onih koji, nakon što su stigli do prvog odmora, traže utjehu i zadovoljstvo. Prva visina je uzeta i fascinira otvorenim pogledom. Mnogo toga je već prošlo, ali mnogo je pred nama. Ovdje je sigurno, panoramski pogled miluje oko, možete izdahnuti i opustiti se.
U ovom trenutku odnos riskira da zapne. Predivni pogledi počinju postajati dosadni, a zalihe hrane postupno se smanjuju. Prisiljavati sebe da idete dalje sve je teže. U početku postoji duh avanturizma i spremnost na rizik, ali sada to nije isti fitilj. Još su svježa sjećanja na to koliko je teško popeti se na planinu, koliko je snage i strpljenja potrebno da se preuzme odgovornost za sebe i osigura partner, koliko je usput bilo iznenađenja i razočaranja. Ne želim više pristajati na nove testove. Ostaje samo pogledati oko sebe i s bolnim srcem promatrati one koji su pohrlili naprijed. Osjećaj ugode zamjenjuje umor, koji se odražava u očima partnera. Uzajamnih resursa je sve manje, nema želje dijeliti ih međusobno. Iz dana u dan ista stvar, prostor za promjene se sužava.
Na pitanje o obiteljskom životu s mukom odgovaramo: "Tako nešto." Bez pojedinosti. Nema se što dodati - odnos je kontinuirana rutina.
Jednom smo donijeli odluku u korist pouzdanosti i zapeli. Ostali smo u svojoj zoni udobnosti i zauvijek izgubili priliku da rastemo kao par. Život u vezi nije ponavljajući ciklus istih događaja. Svaki dan radimo iste radnje u odnosu na sebe, svoje stvari, ali ne umorimo se od toga. Jer smatramo da je to važno.
Od trenutka kada smo naše odnose prestali tretirati kao nešto važno, oni su se pretvorili u rutinu. Prestali smo se truditi da partneru budemo zanimljivi, da ga iznenadimo. Jelo pod nazivom "obiteljsko" postalo je mršavo i bez okusa, kao iz jelovnika kafića uz cestu. Počeli smo jesti poluproizvode, koristeći brze recepte, zauvijek izgubivši okus novosti. Ispravili smo činjenice, ali smo izgubili osjećaj. Neminovno dolazi period kada se čini da ništa ne može spasiti odnos. Kad je svejedno.
"Svejedno" je mnogo gore nego što boli. Toksični učinci ovog stanja mogu se odužiti godinama, polako vas izluđujući. Zatvaramo se u ljušturu svojih ograničenih uvjerenja, emocionalno smo gluhi i odvojeni. Povećavamo udaljenost, postupno se pretvarajući u strance.
Zašto veze ne izdrže test vremena?
Budući da se vizija nije dijelila, vrijednosti su bile drugačije. Netko je otišao gore kako bi se zaustavio na najbližem zaustavljanju i uživao u stabilnosti. I netko je bio spreman ići do kraja, osvajajući vrh za vrhom. Budući da se vizija nije promijenila pravodobno, a mi smo označavali vrijeme gdje je potrebno promijeniti rutu. Zato što su se nadali da će nedostajuće resurse dobiti u drugoj osobi, odlazeći na zajedničko putovanje s prazninom u sebi. U početku nismo planirali ići ruku pod ruku, povući zajednički remen do kraja, gledali uokolo u potrazi za lakim načinima.
Iz ove situacije postoji nekoliko načina
Prvi: ostavite sve kako jest nadajući se da će se sve nekako riješiti samo od sebe. Osjećajući se krivima za nedjelovanje, patimo zbog laganja samih sebe, tražimo način da nečim ispunimo unutarnju prazninu. Možete bezglavo krenuti u posao, djecu ili pronaći novi izvor sreće, ali sukob je unutarnji. Moramo biti zainteresirani za ono što se događa u nama ništa manje nego za ono što se događa u okolnom prostoru. Narudžba iznutra osnova je za narudžbu izvana.
Ne možemo stvoriti zdravije odnose s drugima nego odnose sa samim sobom.
Drugi način: razilaze se u različitim smjerovima.
Sve ima životni ciklus: veze nisu iznimka. Potrebno je na vrijeme priznati očite stvari i ne bojati se da nema više zajedničkih zadataka, a pogledi su usmjereni u suprotnim smjerovima. Jedan od partnera otići će dalje, drugi će ostati na mjestu ili će se početi spuštati. Izbor je vrlo težak, ali bez njega nema šanse da se maknete s mjesta. Smjernica za donošenje teške odluke iskren je odgovor na pitanje: što sam htio i što sam dobio?
Treći: nastavite zajedno.
Veza je dvoje ljudi. Mi smo karike u istom lancu. Nemoguće je sam upravljati ovim procesom, čak i ako se na horizontu nadvija "čarobna pilula" spasenja. Tuđi savjeti ne pomažu jer vode do tuđe sreće. Samo zajedno, kroz dijalog i iskrenost, moguć je zajednički put. Kad se pojave novi zajednički snovi, zajednički zadaci i projekti, imamo priliku ponovno se zaljubiti u svog partnera. Ovo je otvorena pobuna protiv rutine u vezi. Ovo nije fokus na nesuglasice, već na ono što može ujediniti.
Voljeti je glagol, radnja. Ovo je stav, usmjerenje koje postavlja stav prema voljenoj osobi.
Kad kažemo "volim", koliko akcija poduzimamo u odnosu na to kome to govorimo? Koliko osobnih resursa dajemo zajedničkoj kasici -prasici postojećeg WE?
Glavni kriterij za procjenu njihovih postupaka je jednostavan: poboljšavaju li odnos ili ne? Rješavamo li problem ili smo i sami dio problema?
"Što mogu voljeti kod partnera?" je resurs za podizanje obitelji. Nema govora o samozavaravanju i potrebi zatvaranja očiju pred očitim nedostacima drugoga. Upravo suprotno: vrlo dobro znamo prednosti i nedostatke partnera, ali usredotočujemo se na to gdje se poklapamo. To je kontrola nepromišljenog toka misli i oslobađanje od onih koji nas preuzimaju.
Kada govorimo o novim horizontima, treba se sjetiti umjetnosti malih koraka. Emocionalna komponenta ključna je za odnos. Ako su posljednjih nekoliko godina zajedničkog života proveli u svađama i međusobnim optužbama, onda sljedeći korak ne može biti ljubavna idila i naježanje od dodira. Nerealan zadatak. Uvredljive fraze, prijekori ne otapaju se odmah u zraku. Dugo smo si dobacivali uvrede u lice, zatvarajući tako svoja srca.
Veliki iskorak u zbližavanju bit će pokušaj da slušate svog partnera bez prekida, bez okrivljavanja. Pokušaj izgovoriti riječi podrške, zagrliti pogledom, ponuditi pomoć. Ovo je mali korak prema ljubavi, iz kojega se stvara velika pobjeda nad uobičajenim, nad zamagljenim pogledom, nad vlastitim projekcijama.
Kad iskreno preuzmemo odgovornost za svoje postupke, vodimo računa o svojim i tuđim interesima, možemo govoriti o ljubavi u kategoriji djela, a ne riječi.
I odmah postaje očito da nema smisla prepravljati jedno drugo. Ne morate sebi postati udobni i razumljivi. Ništa drugo što bi nas učinilo ugodnijim. Ako budućnost odnosa stavimo u izravnu ovisnost o činjenici da se netko mora promijeniti, tada gubimo bit samog odnosa, gubimo osobu u vlastitim iluzijama. Živimo u neprimjetnom "jednom", umjesto ovdje i sada radi uspostavljanja komunikacije.
Možete tražiti ključeve razumijevanja, zaobilazna rješenja i ne svađati se ispočetka. Možete učiti sami, proučavati svog partnera i učiti jedni od drugih.
Ova vrsta ljubavi dolazi s bonusom za koji mnogi ljudi ne znaju. Kao u restoranu, donose nam ček, gdje se ispod, malim slovima, izračunava postotak za uslugu. Mnogi bi se mogli usprotiviti, kažu, za koji postotak, nismo bili upozoreni na ovo, ljubav je nezainteresirana. Okreni se i otiđi bez plaćanja računa. Samo ćete vi morati platiti, čak i ako ne u ovim odnosima, pa u drugima. U drugima smo pohlepni - dobrodošli u kaznenu petlju, opet u podnožje planine. Tada se nema potrebe žaliti zašto ste stalno "nesretni u ljubavi".
Dodatni postotak ljubavi bit će sposobnost opraštanja, pokazivanja strpljenja, osjećanja i proživljavanja tuđe boli, spremnost na suočavanje s teškoćama i njihovo pretapanje u neprocjenjivo iskustvo. Ovo je plaćanje za ljubav, prema računu. Cijena je visoka, ali onaj tko je spreman platiti račun dobit će bonus - priliku za stvaranje dugotrajne veze zasnovane na ljubavi.
Preporučeni:
Zašto Me Muškarci Ne Sretnu Na Ulici I Na Javnim Mjestima? Zašto Vam Muškarci Ne Prilaze Na Ulici
Zašto me muškarci ne sretnu na ulici i na javnim mjestima? Zašto vam muškarci ne dolaze k vama na ulicu? Jedno od najčešćih pitanja koje djevojke upućuju stručnjaku za vezu je: „Zašto me muškarci ne sretnu na ulici i na javnim mjestima? Na ulici, na nekim događajima ili koncertima, u parkovima, u trgovačkim i zabavnim centrima, u uredu itd.
Odnos Sa Suprugom. Kako Sačuvati Odnos Sa Suprugom?
Odnos sa suprugom. Kako spasiti obiteljske odnose ako je jeza od vašeg muža neugodno udahnula? Ako je prestao razgovarati s vama, raspravljati o nekom od svojih problema? Ako se komunikacija odvija samo o temama kućanstva, financijama i roditelj-dijete i provodi se u načinu sastanka za planiranje proizvodnje?
Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Spolni Odnos S Vama Zamijenjen Za Spolni Odnos S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajući Vas Sa Strane Instinkta
Stoljećima se izdaja uspoređivala s udarcem u srce bodežom. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je spolni odnos s vama zamijenjen za spolni odnos s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog.
ODNOS ODNOS. POSTOJI LI IZLAZ?
Bilo mi je hladno i usamljeno u kišnoj i ne baš dočekanoj jesenskoj Moskvi. Bio sam potpuno izgubljen i nisam znao kamo ću i što dalje. Željela sam toliko topline, bliskosti, razumijevanja i prihvaćanja. Mislio sam da sve ovo mogu pronaći u vezi s muškarcem.
Slobodan Odnos Ili Odnos U Slobodi?
Koje asocijacije nastaju kada čujete kombinaciju "slobodan odnos"? Najvjerojatnije će prve asocijacije biti povezane s nepostojanjem vanjskih ograničenja, opterećujućim obvezama ili s promjenom ustaljenih normi usvojenih u društvu.
